ブログから始まるウンタラ 前編 (アクティブ日記ぽく) By Y平

今週の月曜日、なんと!!! な、なんと!!
虚言症の日常パイ君と、
多重人格のDAI君とで
東京オフ会してきました☆☆彡

こう書いたら負けだと思ってる。
よく、こういったウド鈴木もびっくりのテンションでオフ会報告してる人たちがいるが、
そういうのは、最高の内輪ウケであったりすることが多い。
読者の視点からすれば、「有名人とオフ会」なんてテーマはまったく求めていないし、
むしろ、「俺、有名人とあったんだぜ? すごくねすごくね?」というノリは
一部の読者から嫌悪感すらもたれる可能性がある。
第一、「オフ会」という響き。これがどれだけ気持ち悪いものか考えてみてほしい。
昼夜を厭わずインターネッツインターネッツ。単位落としてインターネッツ。
あまりにパソコンに向かいすぎて親から本気で心配されながらもインターネッツ。
一日にしゃべる量より、チャットでしゃべる量のほうが多い。やせ細る体。悪くなる目。
ブログやっててよかったことなんてタイピングが速くなったことぐらい。
こんなもん現実世界から逃げ続けてる、童貞ニート(オナニーは一日4回)確定の生活である。
こんぐらいの生活をしてきて、最終的にあるのがこの「オフ会」というやつ。
現実世界から逃げた廃人たちが、ネットでのノリを引きずりつつ、
微妙なノリで出会う行事。それがオフ会。
「パイパイ、超かっこよかったあ!!
それにやさしかったし!!
DAI君も相当のイケメンで、
こんな人とブログやれるなんて幸せ!
もうホント、
超楽しかったよおお☆彡☆
ヮラ \(^^\) (/^^)/」

このノリ、この女子大生もビックリのこのノリ。(ヮラじゃねえぞカス野郎)
こんなノリで、世にも気持ち悪いオフ会報告なんてしたら
「俺、童貞ニート(ティッシュは三枚重ね)!! よろしこ!!」
などと大勢に向かって宣言してるようなもの。
どんなMやねん。どんな羞恥プレイやねん。
なので僕は、きわめてクールに機械的にオフ会報告します。
つまらなくても許してくださいね。
(オフ会とか言っちゃってる自分を刺したい!43回ぐらい滅多刺しにしたい!)
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DAI「秋葉原に来て!」
東京駅に着くと、DAI君からメールが来た。
秋葉原……東京駅から近い。今まで会ったこともないネット上の人、
ワールドワイドウェブの人が、すでに数駅先の駅にいる。
恐ろしいよ、本当に。
会っていきなり刺されたらどうしよう。
パイ君やDAI君がもしかしたらゲイだったりしたら……
禁断の3P……早い!僕にはまだ早すぎるよ!それに大きすぎるうぅ、はひゅん!
そのようにガチガチに緊張しながら、秋葉原へと向かう僕。
不安で泣きそうになりながらも、今さら帰るとも言えず
かといって行かないわけにも行かず、
重い足取りで秋葉原に向かう。
秋葉原に着く。
駅の出口から、既に萌え絵ポスターを貼り始めている
秋葉原の本気な空気に押されつつ、DAI君に電話する。
ぷるるるるるる。
出ない。
出ないのだよマドモワゼル。見事に出ない。
もしかしてDAI君&パイ君。
遠くから僕を見つけて、
「あ? あいつか? きもくね。行こーぜ行こーぜ。だりー。」
なんてチャラ会話しつつ、もう行ってしまったのですか??
今ここで死んでもいいんですよ? そこの萌えポスター赤くしても別に?
いーや赤くしてやる!!改札ごと僕の血糊でいっぱいにしてやる!!
うら、頚動脈!!頚動脈!!!
かーみそり!!かーみそり!!!

なんて半狂乱に陥ってたところで、再び電話が鳴った。
出るとDAI君の声。(声は聞いたことあった)
既に同じ改札出口にいるという。どれだどれだ。
DAI君「なんか、話しかけにくそうな大きい人がいるから分かると思うけど」
話しかけにくそうな巨人 =
イカツメのチャラ男 =
悪そうなやつはだいたい友達

という解釈が一瞬頭をよぎり、ダッシュで逃げたくなったが時既に遅し。
何やら僕と同じタイミングで電話する長身男ありけり。
しかも目が合った。
ええい、ままよ~~~!!
Y平「あ、どうもY平です!!」
DAI「DAIです。」
パイ「パイです。」

リアル世界でハンドルネームを操るこの違和感。
たぶん分かる人には分かると思う。正直しんどいぜ? 正直。
(後半から本名で呼び合ってた。)
なんかもう、ぶっちゃけ天パっちゃって序盤は
何を話したか分からなかったけども、
初対面で見たDAIくんとパイくんの印象はと言うと、
パイ君……やさしい巨人。ラピュタで鳥と戯れる巨神兵。
DAI君……仕事ができる長身イケメン。安定した空気。(何かが)
とまあ、こんな感じ。
なんか秋葉原の街から浮いちゃってる二人ですた。
まあ俺はバンバン溶け込んじゃってたんだけどねファック!!
そんな凸凹したメンバーで向かうは、やはりあそこ。
東京といえばやっぱね。あれですよ。
東京タワー? 表参道ヒルズ?
はっはっは、ほんとあんたたちはシャバ造だな。
メイド喫茶に決まってんじゃん。
行ってきたのはドンキのビルにあるメイド喫茶、「@HOME」。
ここはいつかテレビでも紹介されてた、東京で有名なメイド喫茶でありやす。
うぬ、やはりすごい。何がすごいって、女の子のレベルが高い。
顔偏差値が高すぎる。
僕のストライクゾーンは、たぶん新庄が打った敬遠の球でも
ストライクになるぐらい広いことで有名ですが、
そんな僕でも一般的に見てもやつらのレベルが高いことが伺えた。
アイドルやん。レジの女の子とか反則やん、パンツ見えそやん。
なんかもう、メイドさん全員に
「一回でいいから結婚してください!」
って言いたかったんすけども、
ナンパ行為は禁止な上に、
秋葉系の顔立ちの僕がそんなことやったら似合いすぎてる。侘しい。
横のほうを見ると、メイドタオルとかメイドのビデオとか、
もはや疑いようもない代物もドンドコ売ってる。
も、萌えーーーww
メイドさん可愛過ぎ。名古屋とはレベルが違うでぇほんま。
でも厳しいこと言ってしまえば、あれはメイドじゃなくて
メイドのコスプレしてるただの可愛い子だった。
メイド要素ゼロじゃよ? ぶっちゃけ。
名古屋のメイド喫茶は、立ち振る舞いのレベルから、
メイドになるように徹底的に教育されていた。
お辞儀はゆっくり、常に動作は他人を意識して可愛く、そして大げさに。
セリフは変に媚びたりせず、しかし時おり可愛さを随所に盛り込む。
まじめな部分ではまじめ。ご主人様の機嫌を見計らい、
タイミングよく笑顔を見せる。
ご主人様主体で動く、忠実かつ聡明なメイド。
かたや、「@HOME」はなんだ!?
別にメイドである必要はない。
いるのはメイド服を着たかわいこぶった普通の女の子。
普通の女の子なんよ? 
喋るのは早いし、終始テンションが高いし侘びさびがないよ!
キャピキャピだよ!
メイド喫茶を楽しむ人間には二種類いると思う。
一つは、ただ単にメイド服を着た可愛い子が見たい。そんな子と話したい人。
もう一つは、メイドという非現実的なキャラクター自体に楽しみを見出す人。
どちらがダメで、どちらがいいかなんてことは言えないが、(ちなみに僕は後者派)
名古屋のやつと「@HOME」では狙っている客層がずいぶん違う。
(まあ名前が@HOMEだしね。)
メイド喫茶なんてどれも同じだと思ってきた僕は、
ここでかなりのカルチャーショックを受け……
てか何このメイド喫茶比較論?
きもすぎる、俺きもすぎる。
まあそんなこと言いつつも、ぶっちゃけ可愛かったからすべてはどうでもいいわけで、
デレデレしながら、三人は席に着く。
んでね、パイくんも僕もDAI君もロリコン、いわゆる変態じゃないっすか?
変態が三人集まって、メイド喫茶でなにもやらかさないなんてどうかしてる。
つーか僕なんて、わざわざ鈍行で六時間かけて東京来てたからね。
はるばる来て何もせずにウーロン飲んで帰るなんてやってられんだら?
だもんでそりゃあね、当然やるよそりゃ。
メイドさんと写真も撮るよ。
500円出して撮るよ。
きもくない、これ真理。
で、メイドさんに頼んで写真を撮ってもらうことに。
メイド「今、空いてるのがぁ、わたし「セリカ」しかいないんですけどぉ
それでもよろしいですかぁ?? ♪♪☆☆彡」

三人が三人とも、
「セリカより、レジの子がいい!!」
と思っていたことは、曲げようもない事実だったんだけども
それは言っちゃいけないことなので我慢した。悲しすぎる現実やんな?
んで、できた写真 ↓
キモオタとメイド

俺、キモイ。
~後編へ続く~
↓テスト期間ってブログやるの辛いよね?ね?ね? (可哀相だと思ったら投票)


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なんか店出るときに、三人ともニヤニヤしてたら
外の人からめちゃ冷たい視線を浴びた。
パイ「おい、満足そうな顔しちゃあダメだあ~!見られてる、見られてるぞw」
パイ君はまわりが見えている。

ふぁっしょんこーでねいとして正直しわがついてショックな日々 By DAI

うぇーるかーむ♪よーおーこーそー♪DAIでーすー♪
つうことで明日はY平君、パイ君ごあんちょ君とデートだぜー!
こっちくると標準語移って俺キモいぜー!
元からだぜー!
いやしかしね、Y平君が一人でオタとか言ってハードル下げてるけど
正直俺だって田舎者だから。
東京に比べたらホント田舎。
福岡なんてホント田舎。
福岡をバカにすんなよ!(怒
てかね、俺はモトモト服好きだけど最近はお金かけてないしね。
そんな俺の明日のコーデは
20060716182958
インナー:ユーズドムラ染めT:?円
トップス:adam et rope白シャツ:8000円
ボトム:ユーズドサルエルパンツ:8000円?
ベルト:IDEOハラコベルト:23000円?
ブレス:チャオパニック革ブレス赤:4000円
ネックレス:ノーブランドコインネック:不明
20060716183500
靴:ユーズド革サンダル?白:7000円?
という感じで別段オサレでもない。
てかスーツケースにシャツ入れてたら白シャツにシワが…
まぁでもこのシャツはインナーをわざと透かせて見せるために
かなり薄い生地になってるので仕方ないか…
こんなの持ってきた俺が悪い…
無難にアンドエーのTシャツとか持ってくればよかった。
そしたら一枚で着れたのに。
てかこんなん考えてて気付いた。
俺達みんな地方出身!笑
なんだこの見えっ張り笑。
なんだこの東京になめられてたまるかという田舎者同士のいきがり。
パイ君:北海道
Y平君:名古屋
ごあんちょ君、俺:福岡
どうこの地方見えっ張り決戦!笑
来れなくなったあにゃんももちろん地方出身@高知(投票)
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

ふぁっしょんこーでねーとして正直しんどい日々 その2 By パクリY平

んで、来週東京でDAIくんたちと会うことになったのよ。
でもさ、俺ってファッションに疎い人間じゃん? 夏服なんてPIKOしかねえわけ。
PIKOなんて着て東京、いや凍狂なんか行ってみろよ。やべーかんね。
きっとそんな服で陶狂なんていった日にゃ、東京モンになめられる。なめ倒される。
舐めだるまの東京モンは、名古屋人の僕を見下しながらこう言うんだ。
「名古屋ではPIKOが流行ってんすか ??笑」
ってね。シット!凍凶ってやつぁこれだから!!
でも仕方ない。ファッションで人間性全てが決まる狂った街、
それが冬凶って街さね。
つーわけで、秋葉系の僕もこれはやばいってんでちょっとカッコつけるために、
街へと出かけていったのさ。
まず行ってきたのは星が丘。おい分かってるか? 星が丘だぜ?
ちゃれえ、ちゃれえ場所だよ。愛知県じゃない人も、星が丘っていう名前から
ちゃれえ雰囲気を分かっていただけると思う。
さて、女子大のセクシーガールたちがボンボコおるチャラ街、星が丘に
来た理由は一つ。髪を切るため。
服買う前に筋トレも必要だけど、まず髪切らんといかん。
なんたって忙しさにかまけて、三ヶ月くらい切ってなかったからね。
天パが三ヶ月髪切らないとどうなるか? そりゃもう浮浪者みたいな髪になったよ。
なんか前髪とかチリチリになってたしさ。
あまりにチリチリ過ぎてそういうファッションとして成立するんじゃないかと思ったけど
そんなことはなかった。
キモイんだって、女友達曰く。だまれアバズレって話だよね~^^
んで、星が丘のLeafで、カット&ハイライト/ 8,900 ¥。
やっぱ夏はハイライト入れるに限る。やっぱチャレえよ俺。
もこみちだよ、俺。
星が丘で髪を切ったもこみちが次に行くは栄と大須。
ラシック、パルコ、大須という流れで練り歩く。
どうでもいいけど、めちゃめちゃ暑かった。
電光掲示板の温度計が、35℃とか書いてあったからね。
アホか。なんで俺歩いとるんやっちゅう話やで?
おかげでメガネ焼けしてもうたからな。
凍狂モンのやつぁ嬉々として突っ込んでくるに違いないで。
「名古屋ではメガネ焼けが最新なんすか~?? 笑」
みたいなね。そんなこと言ったらメガネ割ってやる。DAI君の。(九州人)
んで、ガラにもなくチャラい店に勇気出して入りまくって
買ってきやしたよ。
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夏ファッション。夏はリラックスがテーマですね。
ゴテゴテとしたコーデで、汗かきまくり酸っぱいニオイ出しまくりじゃあ
せっかくのチャラ服も栄えないってえもんです。
なので、スタイリッシュかつ涼しげな機能重視のファッションていうテーマを
キモに、ここは一つ攻めてみましょうよ。
ふぁっしょんこーで

ポロ:MONSIEUR NICOLE (パルコ西館5F)/ 7,000 ¥
カーゴパンツ:大須のどこか(弟の高校時代の私物)/ 9,000 ¥
白ベルト:LAX4号店 (大須万松寺通り)/ 5,000 ¥
リングネックレス:ALZUNI大須店 (大須万松寺通り)/ 4,000 ¥
なんか手首につける紐みたいなやつ: CASA-LUPITA大須 / 2本 1,000 ¥
リング: CASA-LUPITA大須 / 4,000 ¥
レザーブレス: nano-universe(ラシック2F) / 2,600 ¥
トップはピッタリ&襟立て、ボトムスはゆったりめにね。
全体的に暗い色が多くメリハリがない、その対策に使うのが白ベルトです。
白いベルトと白レザーブレスを腕、腰にさんさんと輝かせることで
パンチを効かせるのがポイントです。メリハリつけてやりましょうぜ。
胸元にはリング。主張の強いゴツイネックレスは暑苦しいので禁物。
ちっさめのあまり主張しないシルバーでこっそり胸元を彩るのがベター。
汚い

そして足元にはあえてサンダルを。これも弟が買ってきたやつです。
たぶん大須で6,000¥。
なんかこうリラックス感出るじゃないすかね?
ボトムスはゆったりっていうテーマにも合致するし、なにより涼しいしさ。
よく見たらすげえ汚らしいけどまあスルーだよ。そこはね。
ごめん、僕はムトウ君にはなれませんでした^^
同じ学科で隣の教室で授業受けてるぐらいの近い存在なのに、
彼は遠いね。近くて遠い存在やで。
僕はどーせ秋葉系ですわ。
つーかぶっちゃけ言ってることとか自分でもあんま分かんないし、
リングネックレスとかブレスとか、暑くて仕方ない。
ふぁっしょんこーで

おまけに白ベルトも別に見えてないしで、アギャーなんだけど、
そこはまあ、ハイライトとかが補ってくれることを期待しよう。
期待しようとか、そういう希望的観測を抱くあたりが、
ムトウくんとの差だな。
とにもかくにも、これで凍狂モンにもバカにされんで済むんじゃないかな?
いや、ぶっちゃけ微妙かもしれんけど、まあPIKOよりはマシだら?
イケルイケル。
てことで、凍狂モンをボコボコにしてきます。
首洗って待ってろ!!凍狂!!!!
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(追記) 工学部の正直しんどい日々
昨日、早速買ったポロ着て彼女とデート@Y平家。
Y平「ねえねえ、僕、チャラくね? チャラくね?」
彼女「うん。チャラいね。」
Y平「だが~? なんたって栄だかんね。もうジャージなんて着られねえから!」
彼女「でもチャラすぎて、なんかヤダ。」
Y平「へ?」
彼女「ジャージとか着てるY君でも、私は別にいいんだよ?」
でへえ…。仲良し。
↓ 「Y平、凍狂で事故死」とかデスノートに書きたくなった人は
↓ その気持ちを投票にぶつけようぜ(投票)

ふぁっしょんこーでねーとして正直しんどい日々 その1 By パクリY平

ぶっちゃけさ、ファッションとか僕レベルのイケメンからしたらどーでもいいわけよ。
僕のファッション感なんていったらそれはもう、
一般人とはワケが違う高尚な考えよ。まさにファッション界の孔子。
だいたいさー街に出てみ? 栄とか出てみ? 人がいっぱいいるだら?
いや、確かにみんなファッショナブルだわ。まじそこは認める。
あいつらチャライもん。
でもさ、そいつらの顔一つ一つ、見てみいや。
「俺、ファッショナブル。やりちん。」
「私、ファッショナブル。やりまん。もしくは蛯原。」
そんな顔ばっかしながら、どいつもこいつもアピールアピールセックスアピール。
「世界を手に入れた」みたいな顔して我が物顔で街を、栄を闊歩してる。
僕はそれを見るたびに思うんだ。
「ゲロスケ共が!」
ってね!
認める、あんたらかっこいいしかわいいよ。服が。
付き合いたいほど可愛いさ。服が。
でもさ、そのかっこいいor可愛い服を剥ぎ取って裸になったとき、
あんさんたちに残るものは一体何だろね?
ビールで膨れた腹? 華奢華奢な胸板?
太い足? 意外に小さい乳房?
は! これだからシャバ造どもは困る!
ファッションに心酔するのもいいさ。
でもな姉ちゃん? 最終的なところではみなさん裸になるんですぜ。
その裸が貧相なものだったら、せっかくのあんさんたちのファッショナーな出で立ちも
セックス的な段にいたったときは、とんでもなく無意味。
なんせ裸やからな。
あまりの貧相な体ぶりに、相手から
「フィッシング詐欺、フィッシング詐欺やでーーーー!!」
なんてズバリ真実をつかれるっちゅーわけや。これ、悲しすぎる真理。
僕が考えるにね、外見をファッショナブルに固める前に、
まず内面からしっかりせんといかんと思うのよ。
いやいや、内面っつっても「心をきれいにするべきだよ☆」とか
シャバいことは言わないよ?
俺の言う内面っつーのは裸のことやで。
例えば、太郎くんが栄で一万円のポロを買いました~と。
速攻着て、おしゃれに決め! あこがれの明美にアタック。
酒で酔わせて一気に押しちゃうよ?
ビールに目薬混入、簡易睡眠薬の完成だ。無敵。うひひうひひ。
おい泰助! 照夫! 明美とのシチュエーション作り、頼んだぜ!
だなんて、合コンでの巧妙なジェットストリームアタック → 姦通。
そこがパンピーの太郎くんの考えるファッション感。
俺はそんな太郎くんに向かって吐き捨てるようにこう言う。
「この靴ベラ野郎!」
ってね!
まず太郎くん、色んなところで逮捕される部分があるけど、んな逮捕的な部分より
いきなりポロを買った時点で間違ってるから。
いいか? まずポロを買う前に筋トレ、筋トレですよ。
ジムでの一日三時間の筋トレ。食事は鶏肉中心で、お酒なし、タバコなし。
睡眠は毎日7時間。自慰は三日に1回。
この生活を……そうだな、三年。
三年この筋トレ生活をやって、完璧なマッスルを作った後、
ポロシャツ購入。この流れじゃないと絶対ダメ。
この前準備を踏んでからポロを着て、ようやく明美と合コンっすよ。
ああいいさ、目薬とか使ってもいい。
なりふり構わないそんな姿勢は、あんたの筋肉なら許される。
うまく騙して、寝かせて姦通するがいいさ。
しかしこっから、こっからが前準備の効果よ。
三年の筋トレをはさんだおかげで明美は確実に逝く。
あんたのパワーセックスに少なくとも七回は昇天する。
七回昇天 = 明美「もうあんたからは離れられない!」
これが本当にファッショナブルな人ってもんよ。
まあ明美はクラミジア持ちだけどな。
要するにだ、
まずファッションファッション抜かす前に大事なのは自分の肉体。
これを最高に美しくしてからファッショナブルになるべし。
男は三年筋トレ、女の子は毎日30分の有酸素運動→豊胸手術でGカップ、
服買う前にこれ、鉄則。
貧相な体かくして、服で嘘のかっこよさを塗りたくるなんて、
ハゲっかすなんやでほんま。
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そんな観点のもと僕は生きているので、貧相な体をした僕には
到底ファッショナブルな服を着る資格はない。
なので僕は、ジャージ(パジャマ)にヒゲ面で大学に行く。
嘘だろうと思っている方が多いだろうが、ほんとにジャージで行く。
俺、スポーツ系の部活やってっからみたいな顔して、平気でジャージで行く。貧相な体して。
そんなときに限って、知り合いの女の子とかに会っちゃったりしてさ。
「Y平、その格好……なんかあったの??」
みたいに割と本気で心配されるのだけれど、
筋トレ期の僕はファッショナブルな格好をしちゃいけないって決まってるので
懲りずにジャージ登校するの。
いいじゃん? 別にファッションなんてさ。
ジャージが一番楽だべ実際。
つか俺って夏服、ジャージしか持ってねえもん。
他のもんもあるけどさ、ユニクロとかPIKOとか着てけんら?
だでジャージでいいし。ファッションのバーカ。
と、思ってたんだけど、ちょっと来週DAI君と一部のブロガーさんと
東京で会うことになったので、栄に服買いに行ってきました。
初めての栄。秋葉系の僕が栄なんて行って大丈夫だったんでしょうか?
その2に続く。(明朝にその2、更新予定)
↓夏服ないんだよね(投票)

家庭内の禁忌 By Y平

「お父さん、最近ご無沙汰じゃない? セックスしよっ!」
中高生ぐらいの子供がいる家庭の食卓。
そこでお母さんが急にこんなこと言い出す、なんてことはまずない。
それはまず、年頃の中高生は、たいていの場合親と下の話をするのを好まないし、
親の視点から見ても、下の話で家庭を盛り上げるのはいささか気がひけるからであろう。
さらに例を挙げてみる。
ゴールデンタイムで放送されるテレビ番組を家族皆で見ているとする。
岡村隆司という空気を読まないタレントが、唐突に
「カーンチ、セックスしよ!!」
とか、あすなろ白書をもじって、全然面白くないギャグを言いやがったとする。
するとどうだろう? 十中八九、家庭内は笑うに笑えない気まずい空気が流れる。
いや、少なくとも僕んチではみんなダンマリしてしまった。
さっきまで皆、大笑いしてたのに、あの瞬間だけ不自然に静まったのを
生々しく覚えている。なので今僕は岡村はあまり好きじゃない。
まあこのように健全な家庭内では、往々にして下ネタはNGであることが多い。
つーか息子の僕からしたらそこはNGにしてほしい。いくら気まずい思いをしようとも、
僕みたいな素人童貞からしたら、家族、特に親と下ネタを共有するなんて惨め過ぎてイヤ。
そう、イヤなのだ。
しかしだ。
「おかーさーん。イラマチオってどうやんの~??」
などと、惜し気もなく自分のマザー等に聞けちゃう、
趣味はセックスとか疋田紗也のようなことを言ってそうな明美(17歳 性感帯は乳首)の家庭ならば、
下ネタは別段NGではない。そういう家庭では、たとえクソ村が
「カーンチ、セックスしよっ!!」
とか禿げたこと抜かしても、
「あははー、ゴールデンでセックスとか言ってんじゃね~よ~(笑)」
とか言いながら、家族一同和やかに笑いあうことができる。
この違いは、なんだろう??
答えは単純明快で、それはその家庭の娘が明美だからだ。
彼氏どころか彼氏の友達、はては弟の友達まで、何本もの肉棒を喰いまくっている
クラミジアの伝道師、明美の前では今更下ネタを抑制する空気は働かない。
抑制する必要もまったくない。そういうことを両親も弟も十分承知しているので、
ハゲ村の下ネタごときにいちいち空気を汚されることもないのだ。
下ネタがOKな家庭。それは総じてその家の子供の性の成長具合によるのである。
さて、ここで話は中学3年の頃の僕の家庭へと移る。
その頃の僕はといえば、陰毛の生えたニキビみたいな顔をしており
マンガのキャラみたいな非モテ。エロ本はもっぱら田んぼに落ちているやつを拾い、
当然の如くノー彼女でフィニッシュ。むしろフィニッシュはもっぱら黄金の右手。
「俺の右手、相当の名器だから。全然さびしくない。」
とか腐ったことを言っておったのが僕の中3のころであります。
一方、僕には一人、まったくタイプの違った弟がおりまして、そいつが当時中1。
やつは兄とは違い、ストレートヘアーにぷりぷりお肌。
背が高くバレンタインとかにマンガみたいな量のチョコ貰う腐れ野郎。
兄が必死に泥にまみれたエロ本で勉強しているのを尻目に、
実践タイプのヤツは「習うより慣れろ」の言葉のもと、即実戦投入。むしろ挿入。
端的に言えば、弟の部屋は常にギシギシとベットが軋んでいたのです。
まさにチンコの乾く暇もない。中1から。
そんなチャラ弟と、ニキビ平、母親の三人で晩御飯を食べていたときでした。
るるるるる
電話の鳴る音がする。母親がいつもの調子で電話口に出る。
弟の同級生の親が電話をしてきたらしい。
なにやら談笑する母親。何気ない家庭の食卓の一場面。
すると母親は爆笑しながら、なにやらワケの分からないことをわめきだした。
「なんかねー、最近の中学生たち、
生理中にセックスすると安全だとか言って、
みんなやってんだってえーーww あぶないわよね~!」

黙りこくるニキビ。平然とした顔で飯を食らうチャラ弟。
経緯としてはこうだ。
そのころ弟の学年では、デジモンなんかよりもっぱら妊娠が最新のトレンドだったらしく、
あっちこっちでできてはおろすををしていた腐れ学年だったらしい。
そのことについて母親は話をしているようだった。
中学生同士が生理中にセックス → 赤ちゃんできないかも? → 近頃の中学生はすごいわね
母親はそういう流れで話をしたかったのであろう。
うん、いいよ。何気ない会話としては別段問題ない。
ただここで問題なのはその場に僕がいるということだ。
弟は確かに、実戦を踏みまくっているので、明美よろしく
そんな下ネタには抵抗がないように見える。
母親の下トークを聞いても、何事もないようにふるまっている。
が、僕はどうだ。
ドロまみれのエロ本、時々うんことかもついてたエロ本に全精力をかけていた暗黒時代。
生理中にセックスとか高レベルな単語を、
母親の口から何回も何回も聞くなんて、もはや拷問である。
母親は僕ら二人の息子の横で、セックスセックス叫びまくったあと
おもむろに電話を置いた。
そして僕らに向かってニヤニヤ笑いながら言うのである。
「あんたらも気をつけやあよww」
母親を殺したいと思ったのはあとにも先にもこの日だけです。
弟が非童貞で、兄が童貞である場合。親は勝手に
「ウチの家庭は下ネタオーケーの家庭」
と思うときがある。
そういう立場に立った兄なら誰しもが分かることであるが
そんなことは絶対なく、いくら弟がマックスファッカーだろうと
童貞だろうと、僕が童貞である時点で親はセックス関連の話題をふるのは
よすべきなのである。
兄の心中を推してはかるべきなのである。
自信満々に
「うん。わかっとる。」
と答える弟を横目に見ながら、モクモクとカキフライを食べていたのを今でも時々思い出す。
あなたの家は、下ネタOKの家庭ですか?
↓両親が下ネタをしゃべる。これ、いくない。(投票)


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随分更新が空いたので、きっとたなばた☆公演が失敗して凹んでるんじゃないかとか
さまざまな憶測が飛んでいることかと思います。
残念、満員御礼です☆
普通に嬉しくて、来てくれたお客さんに本当に感謝しています。
つたない公演でしたが、見に来てくれた方、ありがとうございました☆
そして何より、お疲れ。僕。
実験がある理系学生に実行委員長やらせちゃあきません実際。
超辛かった。死にたかった。終わってよかった。
一番嬉しかったのは
終わったことだった。

てことで、徐々にブログのペースも戻していきます。
よろしくっす。