年: 2007年

黒歴史ラジオ
第？回就活ラジオ　～サイレントコント～
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　ということでこの前、その筋では有名なAVショップ、桃太郎書店（瑞穂店）に行ってきた。
　という一見最低のクダリで日記を始めると、多くの方が嫌悪感を抱き、ネット上だけでなく現実でも僕を叩き始めるので待って欲しい。待って、一度よく考えて欲しい。
　お前ら僕を軽蔑しちゃう組の方たちとて、AVの一本や二本見たことがあるはずである。無いとは言わせない。無いは無いで奇妙であることを皆分かっているはずである。なので男にはこう言う。「お前らだってAV見るくせに」。また、女性ならば「男の子だものね」などと自分は男というものをまったく分かった気になって鼻を鳴らしている奴ら。そいつらに「じゃあ僕がAVショップ行ったところで、何の弊害があるってんですか！」ってヒステリーにわめく。それが僕に残された唯一の抵抗の道、のように思える。
　待て。違う。問題はそこじゃない。例えば、殺人犯などに、「お前も殺人犯したから、俺、お前殺していいよね？」などと言い寄れないのと似ている。そんな目には目を、歯には歯をという次元の話ではない。誇りの問題だ。
　考えろ。まず軽蔑することしか知らぬ男共。お前らが始めてAVを手にしたときのことを考えろ。十中八九、それは友達の兄貴のものだったり、運動場の裏で拾ったものだったりしたはずだ。つまり、お前が自分の恥と金を代償にして手にしたわけではなかったはずなのだ。無論、例外はある。年齢詐称してまでツタヤやゲオなどでAVを借りまくっていた、猛者もいることであろう。しかしそれは10パーセントに満たない例外であることは、想像に難くない。
　そして汚れを排することが唯一の正義とお考えのクソ婦人達も考えろ。お前らは汚れを一切知らぬことを崇高のものと考えておきながら、アレの下手な男を小ばかにし、それで優位に立ったかのように錯覚する。この行動における矛盾、汚れを嫌うくせに、汚れを知らないとできない行為を知らないことへの罵倒。これぞ女心の複雑なところ。って阿呆。どんなヒステリーじゃい。
　夜な夜なの欲求を満たせるのも、円満な夫婦生活で離婚を防いでいるのも全てAVがあるが故である。そしてそのAVを死地（AVショップ）からお前らの性生活に持ち込んでいるのは常にAVを買ってくる勇気ある先駆者達である。つまり、お前の兄貴とか、マニアックな叔父さんとかのことだ。
　さあ、そこで。僕はその死地へ繰り出す側へとついに第一歩を踏み出したわけ。批判なんかさせねえ。なぜって？　俺は言ってみれば危険な野生動物の毛皮を狩ってくるハンターに等しい。して、お前らは「毛皮反対―!」と正義満面のバカ面で叫ぶ、毛皮のコート着たブルジョワ階級といったところ。一体どちらが愚かなのかね。
　とまあ、一しきり言い訳を吐いたところで早速AVショップの話ですが、入店して早々、目の前に「あかり　9歳」という衝撃的なポップが飛び込んできたので、自信がゆらいだ。入り口にこれってどんなハードルなんすか。
　あかりを尻目にズンズン奥に進んでいく。両サイドから、一面に埋め尽くされたエロスDVDが僕を精神的に圧迫する。思わずナニが立っちまいそうになる。かと思うと、「盗撮！」というこれまたストレートなポップに、田代まさしの似顔絵がついていて危うく吹きそうになったりする。妙に似てるのがツボだ。才能の無駄使い。
　さて、エロスの毒気に犯されながら店内を見回す。時刻は昼の2時。堂々とエロスDVDをドッカドッカ買ってくサラリーマン。わしゃまだ現役じゃ、と言わんばかりの腰曲がりのお爺ちゃん。どうみてもアレな人にしか見えない人などがいる。一瞬、柄にもなく「うわあ」とひいてしまうところだったが、よく考えると、僕も周りからアレな人に見えてるんだろうと気づく。途端に寛容な気分と、反社会的な気分がごっちゃになり、どうでもよくなる。いいだろ、別に。昼にAVショップ行ったところでよ。あ？
　アレな僕の狙う獲物は勿論「杉山圭」である。杉山圭の「超乳暴女」izm 8400円を手に入れるのが今回の目的である。8400円。高すぎである。通常DVDっつーのは3000円も出しゃ買えるもんだが、流通量とインディーズDVDという都合上、この価格設定。分かってはいるものの高い。クロノトリガーが11400円もしたときの感情と同じものが沸いてくる。足元見やがって。
　が、ない。超乳暴女がないのである。こんなにたくさんの、それこそ学校の図書室ぐらいAVがある店に超乳暴女がない。ワケが分からない。超乳暴女。僕はこのためにわざわざ定期の外れた新瑞橋まで出張してきたと言うのに。ノー超乳暴女でフィニッシュ？　冗談じゃない！　超乳暴女がない桃太郎書店なんて何の意味もない。いや、超乳暴女のない僕の性生活なんてそれこそ無為だ！　自慰だ！
　ウェイト。ちょっと待ってくれY平さんよ。あんたは超乳暴女という作品が好きなのかい？　それとも杉山圭自体が好きなのかい？
　ハッとした。そうだ僕は……違う。杉山圭が好きなんだ。木を見て森を見ず。本質をとらえそこなうとこだった。あぶないあぶない。杉山圭さえ出ていれば、その作品が何であるかはどうでもいいはずである。無論、別の女優ではそんなことはない。杉山圭であるからこそ許される最大の譲歩である。僕はそれほどまでに彼女のことを特別視している。
　ということで、超乳暴女はやめて「爆乳爆尻　杉山圭with 素人4人」を購入。最高です。特筆すべきは「爆乳爆尻」という最高にクールなタイトルです。一体全体、このタイトル考えた奴はどこの大手請負のコピーライターだろうか。これほどまでに端的に内容が分かり、インパクトの残るコピーはない。
　帰りしなに、とりあえず桃太郎書店の会員カードだけ作っておいた。ところで1回聞いときたいんだけど、ねえ、僕どこで間違ったのかな？
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　更新停止して、もはや一ヶ月以上経ったんですが皆さんどうですか？　僕は死んでます。ええ、いつもは冗談で「死にたい死にたい」言ってる僕ですが、今回ばかりはどん底に沈み、怠惰と自己嫌悪の澱の中で何もせず、布団を押すためだけに生きていると言った状態が幾日も続きました。そして部屋の外には悲鳴をあげて発狂する母親、ズタズタに引き裂かれて目玉が飛び出した猫が一匹。僕の枕元には刃先がこぼれた果物ナイフ、壁はその果物ナイフでザクザクと傷がつけられ、壁紙がベロリとはがれおち、それと同じような感じで僕の左手首もダラリと皮膚がこそげ、ジュクジュクと赤茶けた、膿とも血とも言えぬ妙な液体が流れ出ている。性的な生臭い匂いと血と、僕の体臭が混ざり合った部屋の匂いは、訪問者に嘔吐感を揺り起こして寄せつけない。そんな生活ですわ。
　ただ、そんな僕でも支えてくれる人がいた。暖かい友人達に励まされ、何よりこんなゴミクズ同然の僕を見捨てずに、なおも支えようとしてくれたあの人……たくさんの善意に囲まれて、ようやくゴミダメのような部屋から出ることができた。久しぶりに我が家の明るいリビングルームに顔を出してみると、そこは真っ白な陽光につつまれたいつもの場所。洗い立ての真っ白なカーテンが秋風にひるがえり僕の顔にかかる。思わず目をつぶり、眩しい光に目を細めながら再び目をあけると、そこには微笑を浮かべ立っているみんなが。ふとカーテンの側を見やると、死んだはずの猫が座っていて、「にゃあ」とのん気な鳴き声をあげた……気がした。僕は……一人じゃない。
　と言う風に悲劇的クソハッピーエンド（まさに喜劇！）をインターネット上に書きなぐり、よく分からないけど「みんな大好きだーーーーーーーー！！！！」とかすごいテンションの言葉で括れば、最高にセンセーショナルなブログ更新復活となるわけで、もっとも熱いブロガーのトレンドですわ。ということでいきましょう、せーの。みんな大好きだーーーーーーー！！！！！
　とか言ってみてえー。おくびもなく、復活です☆（キャピ）とか言ってみてえー。有名人っぽく復帰してみてえよー。ねー、どーすんの。どうすればエセ有名人を気取れるん？
　というか実際、そんな悲劇的更新停止は一切なくて、理由は単純にドラクエ2が難しすぎた。
　いや、ほんともー、急にドラクエ2がどうしてもやりたいってんで、めっさファミコンやってたわ。軽い気持ちでやったら、全クリせねばならないっていう使命感に燃えちゃってね。んで、ブログも書こうかなと思ったんだけど、「ブログ書くよりハーゴン倒そうぜ」とかなんとか。腕白な僕が話しかけてきたからさあ大変。おかげでブログは停止停止の閉鎖寸前。おまけにFC２ブログ様の野郎が、勝手に変な広告をトップページに貼るわでてんやわんやですわ。
　んでもね、ほんとはブログ書きたかったの。これはブロガーにありがちな「読者が待ってるんだぜ」的な錯覚として書きたいと思ったのではなく、一途に趣味として書きたかった。だもんで、「ドラクエ2が終わったら書くから……！」みたいに内なるブロガー僕に言い訳しながらファミコンやってた。例えるなら、夕方にファミコンやってる小学生。母親が「ごはんだよー」とか言ってきて、「あと1機やったら食べるから！」とマー君は叫ぶ。しかし母親は聞く耳持たず、お玉をガンガン鳴らしながら猛り狂う。マー君、必死になおも叫ぶ「あと1機！　1機だから！」ていう昭和のやりとりみたいな感じ。
　したらドラクエ2、全然おわらねーのな。シリーズ最凶の難易度とか言われてるし。そんなん知らねーよ。ハーゴンに負けては戻り、負けては戻り。時にはザコキャラにザラキで一瞬で全滅して戻され、堀井雄二に殺意をいだいたこともあった。そして、運命の刻――ハーゴンを倒した！　やったあ～！　これでブログできる！　したらさらにラスボス出てきた。へえ、シドーっていうんだ……
　そんな感じで「ハーゴン倒したら書くから……！」が、「シドー倒してから書く……！」にナチュラルシフトしていく。件の例えで言えば、「あと1機やったら！」が「このステージクリアしたら！」にシフトした感じか。そろそろお母さんがファミコンのコンセントを抜き始める時間帯だが、ブログはコンセントを抜かないので僕の暴走は止まらない。
　という一ヶ月。今考えるとやはり悲劇的な更新停止でしたね。涙と挫折の復活劇。正直、シドーがベホマ唱えたときは、「ブログ再開は無理かもしれん」と心が折れそうになりました。ということで、ドラクエ２クリアしたのでまたよろしくー。
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　人間、恥ずかしいことをやってるときほど、誰が見ているか分かったもんじゃない。だから皆、恥ずかしいことをやるときは隠れてするし、絶対に他に露見しないように最大限の努力をはらおうとする。これが普通だ。もしそうしなくなった、つまり他人へのあらゆる分野の露見が、苦痛ではなく快感に感ぜられるようになったとき。その人は悟りを開いたか、露出狂に目覚めたかのどちらかであると言える。
　ということで僕も躍起になって隠しごとをするのだけれど、ただ単に普通に隠すだけでは少し落ち着かない。というのも、昔から、ある恐怖を胸のうちに抱えているからである。
　話を具体的にする。例えば僕がオナニーしようとする。しかも、そのネタが、目下、週刊少年ジャンプで連載されている、「初恋限定。」というエロ本くずれの漫画だったとする。中学生が好んで抜くような漫画だ。しかし、この僕22歳。そのエロ本くずれのクソ漫画のタイトルページ、「山本さん」という女子高生が色っぽく座ってコチラを見ているという体のカラーページ、その前に鎮座するのは僕。そんなシーンを想像しろ。
　この状況が他人に露見すれば、とんでもないことだ。なんせオナニーの露見ほど恥ずかしいものはない。実家住まいの僕にとって家族にばれる辱めといったらない。
　加えてこれは極めて僕の、僕自身のプライドに関わる問題だが、ネタが香ばしすぎる。中学生レベルのネタであり、こんなもんでオナニーするのは僕のオナニーマンシップに反する。だって見てこれ？　山本さんの横に「この視線からは逃げられない」というチープな煽りロゴ。右下にはこれまた「注意!!　この絵を3秒間みつめると恋に落ちます!!」という、読者をシャブ中か何かと思ってないと書けないであろう、アッパーな煽り文句が書かれている。これで己がホワイト家族をぶちまけたなんてことになったら、僕の威信に関わるってくるわけだ。
　しかしながら、チャレンジしたい！　このチープな煽りに躍らされる自分を想像すると、たまらなく……そそる！　これは僕のうちに潜む、性的マゾヒズムがなせる業だろうか？　例えば僕は、醜悪な女性をオカズにオナニーをすることがある。「こんなので抜いちゃってる!!　ヒギィ!!」という作用でもって快感が高まる気質があるのだ。それと同じで、「こんなクソ漫画で抜いちゃってる!!　恋しちゃってる!!　ピィイイギ!!」と言う状況にあえて（←ここ重要）自分を持っていくことで、自身を貶め、そして快感を貪る。これは、時折エロ本などで、自称マゾ女が、「私、醜悪なオヤジに、無理やりレイプされてみたいんですー」と語っているのを見かけたりするが、その精神と通ずるものがある。
　もちろん、これらは異端であり、隠すべき事象だ。僕はおそらく常識的な判断力を持ちえている。しかもこのオナニーは、見る人が見れば「ど変態マゾヒスト」という性癖まで看破されるであろうスペシャルオナニー（SO）であるので、この秘匿は必須だ。失敗すれば生きていかれない。
　なのでSOの実行にあたっては最新の注意をはらった。場所は自分の部屋。体勢としては、布団をひっかぶり、かつ膝立ちをする。この状態から更に上体を前に倒し、基本姿勢とする。分かりやすくするために、この姿勢を切腹で例える。脇差を腹の右に突き立て、そのまま左に掻っ捌いたあと「うぬ、これぞ武士の死に様！　とくと見られい！」との大号令を引き金に、ぐりりと刃先を心の臓に向け、あばらの外から一息で心臓まで切り裂いていき、「む、無念じゃ……」と弱弱しく呟いた後、前のめりに倒れる。このときの姿勢。これが件の姿勢と一致する。なお、切腹用の短刀を置く「四方」の位置に、山本さんがいると思っていただきたい。
　こうすると鼻先寸前まで山本さんが迫ってくる上、外界は布団に覆われているため、余計なものが目に入らず（このやり方は、海南の牧も取り入れている集中法である）頭を山本さん一色に染めることができていい感じにラリれる。また、このようにオナニーとしてアグレッシブに責めつつも、後ろから見ると、単に寝ながら漫画を読んでいるように見えるという防御面も完璧の戦型でもある。後ろのドアから、確信犯的侵入者が来たとしても、そのままオナニーから、読書へとシフトチェンジすればなんら問題ないというわけだ。
　この戦法でもって、SOを敵に気取られることなく実行する。するとまあ、前述のマゾ精神で持って非常にエキサイトすることができる。ときおり「山本さあん、山本さあん、はあはあ……」などというノイズが口から出るのもムードを盛り上げる。最高のSO、最高な山本、最高に山本の扇情力を生かしきる僕。そして最後はもちろん、ドビュッシー。音楽家の名前ですが、別段意味はありません。
　完璧な秘め事だった。何の露見もない。恐れていた肉親の闖入もなかった。僕はこうして社会生活を穏便に営むことができる。しかし、妙に落ち着かないのだ。こう、根拠のない不安感が体中を駆け巡っているような、そんな感覚に陥る。ここでようやく第二段落から中断してきた話が進む。とにかく不安なのだ。
　というのも、もしかして今の一連の行為が撮影されていたとしたら……という恐怖が沸きあがってくるのである。もちろん、デスノートの主人公の家じゃあるまいし、日常を撮影されている確率なんて無に等しいのであるが、そういうことではない。僕は、現実ではなく、もし死後の世界で撮影されてたら……という不安に駆られるのである。ちなみに、この思想は中学生のとき芽生えた。
　電波中学生の思うことにゃ、死んだ後、エンマ大王様みたいなのに、天国or地獄ジャッジメントを下される際に、もし今までの人生がその場で上映されるとしたら、どうする？　という電波な危惧であった。
　大好きだったあの娘、先に逝ってるであろう肉親、その他もろもろの関係者が傍聴席にたたずむ中、この「山本さんでSO」という、国辱ものの行為を審判の場にて、上映される。この恐怖、あなたにも分かっていただけるであろう。人は誰しも秘密を持っているからだ。もちろん、僕にはこれ以上に言えない性癖などが存在し、100パーセント傍聴席にいるものたちをひかせることができる自信がある。つーか僕だけじゃなく、みんなそうだと思うが、どうか？
　こんな思想を持っている以上、僕には、山本SOという恥部をありのまま晒しっぱなしにするなんてできない。といっても僕は男で、人間である。山本SOを止める術はないに等しい。なのでせめて僕は、例え止めることができない国辱行為だとしても、一石の擁護を投じることにしている。つまり、僕は死後の上映会に備えて、必ず恥ずかしい行為をしたあとは、地獄スクリーンの前のお友達に向かって言い訳めいたことを言うようにしているのである。いや、正確に言えば、今現在、中学生のときからそうしていたので癖になっている。無意識で言ってしまう。本当に言う。
　例えばオナニーのあとであれば、「はあ、俺……なにやってんだろ」と後悔の台詞を残す。こうすることで、無為な行為をしているという認識があるんだよアピールをし、自分がただ性欲のままに生きる猿ではない、という認識を観るものに残そうとする。ちなみに件のSOの際は、「河下みずきってホントクソ漫画しかかかねーな。もうｴﾛ漫画だけ描いてりゃいいのに。女の子の恋愛を書きますよーとか抜かしてた割には2話目から早速男目線のクソ性欲描写だしよー。キャラもどこかの漫画で見たようなキャラばかりだし、独創性がなさすぎてマジ糞。なにがしてえのマジで」と言うようなことをブツブツ言って、こんなので抜くのが恥ずかしいということが分かってますよアピールをしといた。もちろん、相手は現実の誰でもなく、強いて言えば死後のあなたたちである。あなた達は関係ない。
　ということで、死後。上映会にてきっと誰しもが痛い目をみるだろうが、僕だけは用心してるのでダメージが少なくてすむって話っすー。ちなみに最後に聞いておきたいんだけどさ、えっと……ねえ、これ、僕だけかな？
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　さってと、今週から授業が始まりました。いやサイコー。やっぱ勉強って最高だね。何が最高って授業がほとんどないのが最高ですわ。ピークに忙しいときは朝8時にガッコ行って毎日ミッドナイトに帰るっていう感じだったかんね。なので余計に今の暇具合に歓喜。ここへきてやっと大学生やってるっていう高揚感がね、ぶわあーっとキタね。
　よくさー、電車の中とかで、「俺、今日1限目しかないんだべ？　一科目のために大学行かなきゃなんなくてよー？　最悪だべ？」とか得意げに最悪ぶってるアッパー気味の男子大学生とかいるだろ。あれを見て、憔悴しきった管理職のような目でガン睨みする。それが僕だった。ふざけんな。お前、俺とか、理系とか、もう……ほんと、ふざけんな。と、ホントにムカついたときはこう、呪詛しかでないのよ。死ね。死ね。と心の中で、暇そうにしてるやつ全部呪う。これが俺の日課。日課だった。
　と、ここまでは過去の話。問題は今！　輝かしき現在ですわ！　この現在ってやつが最高なのよ。それでは発表します！　ﾃﾞﾚﾃﾞﾚﾃﾞﾚﾃﾞﾚﾃﾞﾚﾃﾞﾚﾃﾞﾚ、ｼﾞｬﾝ！　「週3休み。授業6個！」。　ひゃあっ！　何だかフレーズが怖い！　例えて言うなら、「完全週休2日、月給50万円可能！」と書かれた長距離トラックの求人広告並に怪しい匂いがプンプン。「可能」ってあたりがミソですな。
　でも！　でも！　DE・MO！　怪しい求人広告はたいてい嘘だが、僕の暇は本当なのです！　ギャー、やった！　しかも土日休み、そしてナイスなのが水曜休みということです。疲れが溜まり始める水曜に、まさかの休暇。月、火と頑張って、水曜休み。そして木、金と頑張って2連休。疲れの溜まる隙間のない、完璧なスケジューリング。このスケジュールが続くならば、僕は何年だって大学にいたっていいし、社会に出ても通用する。やはり時代はドイツ人のような緩やかな生き方ですわ。アクセクするなんて、ナンセンス！
　と、怠惰なフリするのはポーズです。逆に暇なのが怖いくらいなので、最近は資格だとか、語学だとかに手を出してます。今日も随分と勉強しました。そうねえ、15分やったね。小学生チャレンジやってたときの要領で、きっちり15分。たかが15分、されど15分ですわ。今、ディスプレイを通じて「15分しか資格勉強しないってナメてんの？」みたいな醜い笑いを浮かべてる方の表情が見えるような気がしました。正論です。受験生ブログ等でよく見かける現象です。
　でも、だいたいの人間がそんくらい怠惰なので僕は気にしません。私見ですが、「ナメてんの？」って思ってる方のうち30パーセントくらいが僕と同じくらい怠惰だと思ってます。
　あ？　違うって？　したらあんた15分勉強してんの？　お？　どうなんだお前？　30パーセントの正義面野郎ども。してねえだろう?　ならば俺を批判するということは自己を批判することに繋がるっつーこった。さあ、そういったことを踏まえて僕を罵るがいい。さあこい。「15分で資格試験受かろうとかバカじゃねーの？」って大いにバカにしませう。お前が吐いた戒めの言霊は、僕に向かっていくのか、はたまたお前自身に向かうのか。さあ、宙に紡ぎだされた言霊たちは俺をズタズタにした後、やはり、キター！　お前に向かっていくのさ！　お前は自身の残酷な言霊達によって四肢をもぎとられながら、
「俺だって……本当は努力しなきゃって分かってる！　……でも……できないんだ！　こんな自分がイヤなんだ！」
といった、昼1時半ぐらいにやってる三文ドラマのような、ナルシスト劇場をおっぱじめるって公算よ！　パチパチパチ！　この、クソナルシスト野郎が！　教えてやろう、お前は最低のクズ野郎だ！　でも大丈夫、僕もいっしょだよ。（血だらけになったあなたをフンワリと抱擁しながら）
　という具合に傷の舐めあいがオワタところで、資格の勉強しなきゃなー、って感じなんだけど、最近再び忙しくなってきたので無理だわ。なんでってファイナルファンタジー4を買っちゃったから。いや、この、クソゲーっぷり、すごい。近々レビューでも書こうと思いマース。はあ、いそがしいそがし。僕大学4年生。
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