とかく歳を取ってくると健康の話が多くなってくる。喫煙所、飲みの席、あらゆる場面で中年のオヤジが一席ぶつ「いやあ、この前バリウム飲んじゃってさ。きつかったよー。ゲップを我慢するとか無理でしょーwww」さも愉快そうにオヤジが喋る（余談だがこの手の話をするのは決まって男である）。なにか異物が胃袋に侵入してくる気持ち悪さ、口のはしから汚らしく垂れる白いバリウム。その苦行を共有の肴としてタバコが、あるいは酒の席が、盛り上がるのである。
というような一連のバリウムの下りが嫌いだった。おっさんが「バリウム飲んでさ〜」とか言おうものなら「中年乙でありますwww 乙でありますwww」とか心の中でバカにしてた。したらあんた、今日人間ドックあったのよ。あれ？ 人間ドックって中年が口にするワードベスト３ぐらいのやつじゃね？ って思ってたら３０歳の節目だから人間ドックだって。あらあ、３０とか、マジですか。俺が３０ですか、嘘じゃないですか？
確かに３０であることを問診票の生年月日から確認しつつ、健診項目見たら「バリウム検査」という文字。冒頭に言ったようにバリウムは俺の中の中年の象徴だった。それが今、眼前に。嘘でしょー。
んで俺、中年の象徴飲んだよ。げーっぷ。何コレ。バリウムの前に飲むヤツ。発泡剤っていうんですか。胃袋の中でシュワシュワってなる。味のない薬まみれのアメリカのコーラーみたいな。これをゲップなしで飲めって、ば、ばっか、無理だろ。ケップ。え？ 今のゲップはオッケー？ 有無を言わさず検査台の上で寝そべるおれを上下左右にまわす検査員。師走の忙しい時期の健康診断。そこに飲み直しの選択肢はなかった。ちょっとぐらい出ても良いんじゃない？ そう思いつつバリウムを口に含んで飲み下す。お？ なんかおいしい。飲むヨーグルトみたいだよ。やっぱり中年は大げさに言っていたに違いない。検査員はバリウムを含んだ袋のようになった俺を検査台の上で一通り転がし、俺、ようやく介抱された。ゲップもし放題。ケポ、ケポ。
そんで会社に行くと俺は寡黙に席につき、とはならずやはりご多分に漏れず先輩に「バリウム飲みましてね」とニヤニヤ顔で報告。水分をとらないと腸で固まってやばいよーなどとわいわいきゃっきゃ。ごめん中年。いやおれも中年だから俺も含めた中年ごめん。言うわ。バリウム飲んだら言うわ。人に。その気持ち分かったわ。大人の階段のーぼる。２０でお酒、タバコをやり、３０でバリウムを飲む。こうして人はコミュニケーションの幅を広げていく。偏見持ってました。偏見持ってました。すまんかったです。
そして先輩の言う通り、バリウム様は見事に腸でかたまり、腸がまがるところでいちいちグリリグリリと痛み、なんだこれ。やっぱ中年の言う事には耳を傾けねばだわ。カチカチのバリウムを腸でつまらせながらウンウン唸る。そんな俺を見て「中年乙でございますwww 乙でございますwww」と煽る若者よ。すぐくるからなバリウム。あっという間だからな３０。お前らもやがては歳をとり、第２第３のバリウマーになって言うんだよ。「いやあ、バリウムを飲みましてねえ」なんて。たばこをふかしながら、酒を飲みながら、女を抱きながら。
コメット金魚導入 １日目２日目
また買ってしまった。過去合計６匹の金魚を１年も経たずに死なせてしまった俺だが、性懲りもなくまた。ウサギの茶太郎だけで手一杯感があるというのにまたしても。
ともあれ。今回飼ったのはコメット２匹でござい。コメットは和金並みに丈夫らしいので金魚死神である俺にはうってつけの種類である。
閉店間際のホーマックで衝動買い。正直金魚専門店以外の金魚は飼育環境が悪く、体が弱いのだったり病気にかかってたりするんだけれども衝動を抑えきれなかった。今買わないともう会社行かないぐらいの「ここ！」というタイミングだった。後悔はしていない。
というわけで、今回は量販店で買った弱そうな金魚をいかに死なせずに世話をするかを記録していこうと思う。
初日 〜導入〜
店で白点病にかかってないか、尾腐れ病にかかってないかを見極める。更に目の曇りなさや、動きのキレを重視して冷静に２匹を選んだ。
帰ってきた当初は２匹ともこの世の終わりみたいな顔して元気がなかったが、導入時の金魚は大抵こんなもんである。音を立てて驚かせないように細心の注意を払いながら、水槽を立ち上げる。環境は以下の通り。
水槽環境：
３０センチ水槽
水１２リットル
水温１８℃
粗塩６０グラム（0.5%塩水）
テトラ オート ワンタッチフィルター AT-30(フィルターなし)
２週間は塩水欲でトリートメントを行う。塩水は痛むのが早いため水は毎日替える想定。毎日水換えのためフィルターはなし。水は２日前に汲み置きしておき、外掛け式フィルターでエアレーションを行っている。
袋に入れたまま２０分ほど水合わせを行い、
その後袋を開けて水槽にIN。金魚は恐る恐る出て行った。塩アレルギーもなくどうやら大丈夫な様子。２匹いるうち、１匹はすぐに出て行ったがもう１匹はなかなか出て行かなかった。この辺でもう性格が表れていてとても可愛い。だいたい真っ先に出て行った方が意外に先に死ぬ。これは経験則。
景気の悪い話もそこそこに、金魚は２匹ともおっかなびっくり。底の方に２匹寄り添うようにして縮こまって動かない。不安なのだろう。こういうとき２匹で飼っておくと仲間がいると思って安心するらしい。金魚は複数飼いがオススメである。ただし３０センチ水槽だと小型３匹ぐらいが限界なので注意。Webや書籍を見ると大体５リットルに１匹が限界らしい。今回は１２リットルなので少し余裕がある。
３日目までエサはなし。慣れてない環境下でエサを与えるのはよろしくない。バクテリアもいないのでエサを上げた瞬間アンモニア濃度が上がって金魚が弱るので注意したい。
２日目 〜水換え〜
帰宅すると水温が１６℃に下がっていた。やはり北海道の冬。日中ストーブつけないと水温もけっこう落ちる。金魚は相変わらず底で縮こまっている。「ただいま」とか「大丈夫だよー」とか言いながら近づくとビュンビュン逃げた。まだそっとしといたほうがいいみたい。
金魚を別の２０センチ水槽に飼育水ごと移して、水槽の水換えを行う。水道水で内部をさっと流し、砂利を米をとぐようにして洗う。
昨夜汲み置きしていた水。汲み置きしておくと水温合わせの手間が省ける。これを洗った水槽に移す。
塩は５６グラム。金魚を再投入するときに昨日の飼育水も入ってしまうと思い、ちょいと少なめにしておいた。これをお茶のティーバックにいれて水槽に投入する。
塩を入れ、外掛け式フィルターを起動し３０分ほど待つ。塩がとけるのとエアレーションをかねた待ち。
その間待ち水槽にて縮こまるコメット２匹。かわいい。もう少し待っておくれ。
金魚の世話をしていたら茶太郎が「飯はまだか！！」とあらぶりだす。あっちでもこっちでも。生き物がいると大変である。
３０分後、金魚を水槽に移し替える。やや警戒しているがちょっと馴れた模様。二匹で寄り添いながらすいすいと水槽をあっちこっち泳ぎ始めた。うん。良い傾向である。明日も水換えがんばります。
本日も無事生きてくれました。
グノシーが週刊大衆的中吊り広告の様相を呈している上、俺の趣味思考をねじ曲げてきている件
みんなグノシー使ってる？ いわゆるニュースアプリ。このニュースアプリが偉いところは、自分がグノシー経由で見たWebページの傾向なんかを学習していき、自分にあったWebページを「マイニュース」という形で配信してくれるようになることよ。みんな大好きレコメンドってやつだよ。Amazonでもやってるやつだね。ビックデータだね。
俺のマイニュース
このように俺が好きなものを勝手に学習して届けてくれるようになるよ。リリースした直後から俺はグノシーを使っており、開発者らしくやれプログラミングのtipsだのandroidの最新情報なんかをグノシーから得ていたよ。とっても意識が高いアプリさ。いや、意識の高いアプリ「だった」。はて？ だった？ 今はどうなのっていったらとんだクソアプリになってるよバカたれが。
というのも見てよコレ。
グノシーは半年前ぐらいから朝と夕方におすすめのニュースをポップアップしてくるようになったんだけど、この通りひどいニュースがやってくる。毎朝毎夕。「ローラの隠しきれない豊乳に現場困惑！？」だの、「柏木由紀のキャバ嬢姿にファン歓喜！」とか脳みそを１ミリも動かさないニュースばっかり来るようになった。まあ変わらずマイニュースは俺の好きな開発系の記事やらアニメの記事やらが来るんだけど、トピックスとして通知してくるのはおおむねこのようなテイストのニュース。
もうね。なんだと。お前らどうしたんだと。意識高い系アプリで売ってたじゃないかと。古参ユーザーの俺は憤慨ですよ。もはやこの通知は電車の中吊り広告レベル。そらさ。Androidの小難しいニュースよりおっぱいのニュースのほうが読まれますよ。でもね？ グノシーの最大にして唯一の魅力は「自分にあったニュースを配信する」ってことにあったんじゃないの？ なのに何？ この知性をいくばくも感じさせないゴシップ＆ゴシップ。死ねと。頭が良い僕はメガネをくいくいしながらグノシーに向かって怒鳴り散らす。お前らプライドどこに置いてきたー！？ 死ぬかー！？
でもね。おれ。やっぱ男だから。やっぱりおっぱいとかAKBとかには弱いんですよ。結果クリックするんですよ。するとどういうことが起きるか。
1. グノシーがエロ記事を送ってくる
2. バカにしながらも誘惑に耐えきれない俺が山本彩のおっぱい記事をクリック
3. グノシーが俺の趣味思考を分析。エロ記事が好きと認識
4. マイニュースまでもがエロ記事に浸食される
5. １に戻る
俺が声を大にして言いたいのは！！ 俺の知性の塊みたいだった賢いマイニュースが、エロ記事に浸食されるということです。マイニュースっつって「渡辺美優紀、隠しきれない超乳！」テイストな記事で埋め尽くされるわけです。俺のニュースがおっぱいになるわけです。何度でも言う。グノシー最大にして唯一の魅力だった「自分にあったニュースを配信する」という機能が、愚にもつかないエロ記事で埋め尽くされるということです！
いや、好きだけどさ。エロい記事好きだけどさ！ そういうことじゃないでしょ！？ wikipediaで今晩のオカズ探したりしないじゃん！？ xvideos使うじゃん！？ グノシーってどっちかっていったら確実にwikipedia側のやつじゃん！？ 煩悩とかそういうのを売りにしてないじゃん！？ 週刊誌じゃないんだからさ！ もっとプライドもっていこうよ！ しまっていこうよ！！！？？
と心の中で叫びながら嗚呼体は正直なのね、毎朝毎晩、エロい記事のポップアップをクリックする俺がいるのです。悲しい性。テレビは料理とペット出しとけば数字が取れると言いますが、あれと同じ原理がWeb上にも働いているのではあるまいか？ ああ悲しいかな。俺は分かっていても「柏木由紀の豊満バストに現場騒然！」みたいな記事をクリックするのです。泣きながらクリックするのです。分かるか？ 俺の気持ち。そうしてマイニュースもエロ三昧。頭の中もグノシーもエロで満載。何も手につかない。いやナニもする？ このようにグノシーいれてる男、みなアホばかりになっていくのです。えらいことやで。グノシーによる一億総国民アホ化計画はジワジワ進んでいる。そうは思いませんか？ 妻は山本彩のこと可愛くないって言うけど俺は大好きです。ずっと言いたかった事です。ぽぺー。
ドクターストップタバコ
「ええ。１００％死にますねー」
内科の診察室にてドクターの笑い声が響く。平然とした顔で「死」というキーワードを連呼する医者の前で、固まっているのが僕。
「ほらこれ肺。真っ白でしょー。慢性気管支炎ね。これ、タバコやめないと死ぬから。ええ」
また「死」。齢３０にして死の宣告。僕の頭の上には１年とかいうカウントがポッコリと出て。このままタバコを吸い続けたらフエーヘッヘッヘッヘとゆかいな顔をした死神が僕の魂を抜いてご満悦にひたるという塩梅。
死。まじで？ この歳で死を想起させるワードを医者から言われるとは。
ということで禁煙が始まったわけだが、この一連の医者とのやりとりを妻に伝えたところ、「私もチョコをやめるから、あなたもタバコやめて頂戴」ときわめて真剣な顔をして断チョコ宣言をする妻。禁煙。これは一生ものである。しかるにチョコは一生絶つほどのものではないのでは？ と返すとしばらく思案したのち妻。
「クリスマスのチョコケーキ食べるまでチョコを我慢する」
「じゃあ俺もクリスマスまで」とのどちんこのところまで出かかったワードを飲み込み、喫煙防止の飴玉をコロコロしながら承諾する。
ということで「Y平、タバコ辞めないと死ぬってよ」という邦題でスクリーンの幕は上がる。今のところすごくよいです。空気はおいしいし、食べ物はおいしいし、なによりタバコのありがたみをヒシヒシと感ぜられます。タバコ。タバコ。TABACO。助けて。I feel TABACO. 体がTABACOを求めてる。ねえあんた、死なないタバコってないですか。もう限界なんですよ。先日なんか串鳥行った際に隣のカウンターでプカプカ吹かすタバカー（喫煙者のこと）の煙をふがふがと吸い込んでたからね。１００倍も害がある受動喫煙でニコチン欲を満たそうとしてたからね。なんなら君がタバコを吸うからその吐いた煙をマウスツーマウスで僕にいただけると。非常に。ありがたいのですが。だめですか？ 何？ マウスツーマウスがだめ？ じゃあてめえらのタバコ全部折るから覚悟しておいてくださいね。今後一切僕の前でタバコを吸いだしたら消火器でブシューってやりますんで。俺がタバコ辞めるのであればお前らもやめてくださいって話ですからね。妻なんか大好きなチョコを断つって言ってるんですよ。その心意気。無下にするっていうんですか？ 僕はいいけど僕の妻の意志を無下にするたあどういう了見で？ もうだめだわ。やっぱりあんたに消火器ぶっかけるから。ぶっかけられるのがヤダってんなら消火器で撲殺しますんで。ぼこって。
肉欲企画が終わった
日記（肉欲企画）
１０年前から読み続けていた個人ブログ、「肉欲企画」が終わった。
肉欲企画？ 何それ？ と言う人に説明する。ときは２００５年あたり。僕の学生時代。世の学生がこぞってブログをやって自己顕示欲を満たしていた時代。ライブドアが粉飾決算する前。学生ブログランキングという狭い狭い世界で、「今日は青山のパッパラピーという店でランチ☆」みたいな読モだか、はあちゅうだかのブログがランキングの上位を占める中で、「スネ夫の肛門を破壊する」などというキチガイじみた記事を更新し、ものすごい人気を博していた。
オフ会を開けば数十人規模の人が集まり、中身は頭がキレッキレの法学部生、イケメン、そしてココが重要、キチガイ。酒を飲んでは様々な人に暴言を吐き、ときにオフ会に来ていた女の人を抱き、男の乳首を噛み、昼から焼酎片手に東京を闊歩、後半はほぼ吾妻ひでおのようにアル中になっていたと思われます。
そんな肉欲さんがブログをやめるらしい。なぜか？ 以前書いていた様な文章が書けなくなったと肉欲さんは言います。日々酒を飲みながら書いていたそうですが、幾ら呑んでも肉欲さんの中の肉欲さんは出てこなくなったらしいのです。
プロスポーツ選手が歳とともに「自分の思っているプレイができなくなった」と言って現役を引退する事はよくあることですが、ブロガーがそう言って辞めるのは珍しい。たいていのブロガーはひっそり辞めていきます。あの人、最近更新しないな？ で辞めていく。なので辞める心境を切々と綴った肉欲さんの記事にはぐっとくるものがあった。同じ時期からブログをやっていた者として何かシンパシーを感じるものがあった。
確かに２００５年から２００９年あたりの肉欲さんはすごかった。大学生ブロガーと言うより、中島らもやリリーフランキーばりのユーモアと勢いがあった。思うにこの勢いというのが重要で、大学を出て勢いが失われたのが大きいと思う。
その勢いを支えていたのは怒りだった。僕たちは常に何かに怒っていた。パッパラピーな文章を書く女子大生ブロガーに、何か分からないけどランク上位にいる読モ達に。ヤリサーに。怒りのエネルギーをブログを書く勢いに変えていたと思う。
それが社会に出て。女子大生ブロガーはみんないなくなり、お腹が大きくなりました。読モ達は電通社員と結婚してフェイスブックに戦場を移しました。ヤリサーはそのコミュニケーション力を生かして優秀な営業担当になりました。はあちゅうは「スッキリ！！」のコメンテーターをやるようになります。まあはあちゅうはブログを続けているが。
とにかく困りました。怒る相手がいなくなった。憎いあん畜生達は「ブログ？ そんなのやった時期もあったなあ」とかいいながらツムツムやらパズドラをやります。フェイスブックに友達のみ公開でホームパーティーの写真をあげたり、誕生日おめおめやりあって楽しそうです。
ち・が・う・のー！！ そういうのじゃないのー！ もっとこう、意味のないブログをやってよさー！ 青山のランチの写真あげたり、彼女や彼氏ののろけ話とかあげてよー！ 子供ができた人もいるでしょう！？ 会社で仕事に目覚めてバリバリと日々成長（笑）をしている方もいるでしょう！？ そういう意味のない日常をさ！ 綴ってよ！ 凡庸なリリックで！ 凡庸な写真で！ そうしないと僕たちが怒れないじゃないか！
と誰もいない部屋で叫んでいるのが僕です。そして何かをバカにしている僕を遠くから見ながらバカにする世間というものがあるのを感じています。たぶん肉欲さんも同じ気持ちだったんじゃなかろうか。だいたい芸能人でもないのにブログを３０になってもやってる辺りで世間の目は冷たい。LINEのアカウントは教えれてもブログをやっています（キリっ）とはできない。だってこんなに恥ずかしい。青臭い大学生だったころの残滓がブログの臭気にあらわれちゃってるから。
怒りたい。何かに怒っていたい。肉欲さんと同じく、僕の中のロック（笑）だったもの、（（笑）をつけておこうと保身的になる自分にさらにムカついている）が確実になくなっている。そんなことより現実見ろよと世間が語りかけてくる。怖い。怖いよ。怒っていたっていいじゃない。何？ ３０過ぎたら怒っちゃいけないの？ ３０過ぎたら自分語りをブログに書いちゃいけないの？ なんでみんなブログ辞めるの？ もっとこう煽ってきてよ。癇に障る文章を書いてよ。ただしイケダハヤト、てめーはダメだ。