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就活散髪　By　Y平

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「屍ちゃんぷるー(Remix)」　管理人　DJしかばね
　世の中の比較的言いづらいところを、あざやかに斬っていく素敵なブログ。DJしかばねさんの、時事ネタを絡めたブラックなジョークはかなりツボです。人とは違った目線で見るとはこういうことかもなあ。
すごいツボった記事たち　↓
差別する建造物２
牛に願いを～Love＆Farm～
”経験”でドレスアップ
テレビドラマの虚構性 ― 『山田太郎ものがたり』第４話
近所祭り
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「Y平さん……え？　うそ？　ハゲてますよ？」
　みたいなことを言われたので焦った。言い方としては「しまった、気づきたくないのに気づいてしまった」みたいなニュアンスで言われ、こっちもあっちも気まずい。僕は半泣きで、「え？　うっそ！　マジで！？　……やっぱかー！　俺、遺伝的にハゲるんだよなー！」などと空気を和ませるために大げさに叫び、乾いた笑いが向こう側（ハゲてない側）から申し訳程度に漏れてくる。という夢を見た。あっぶね、夢でよかった。僕、ハゲてない……よな？
　だがこの夢は、僕の脳内からの必死の警鐘のように思える。思えば4月からの大学生活、びびるほど風呂に入っていなかった。たぶん風呂入る確率は谷繁の盗塁阻止率ぐらい。そんなだから、ギャンギャン脂が毛穴に溜まって、髪をグシャグシャすると大量に毛が散った。
　中学生のとき。卒業文集に「将来ハゲそうな人ランキング」という親御さん青筋もののランキングが発表された。そのとき、なぜか僕が2位にランクインしたことがある。1位は下馬評通り、クラスのハゲキャラ大平君が選ばれたのだが、真にハゲそうな人として勝利したのは僕であった。だって僕はそんなキャラじゃない。「ハゲそう」などと中学の3年通して一度も言われたことはなかった。それが3月の卒業シーズンに急にランクインする意味、皆の気の使い様、担任の薄ら笑い。みんなみんな中途半端な優しさと悪意で溢れていた、様に思えた。
　だが、実際どうだ。僕は髪をグシャグシャと触ってみる、鏡に映してみる。ハゲてない。全然ハゲていないぞう。それどころか髭に溢れ、髪も長く、そして多い。体毛という体毛で黒々とした顔。頭だけには留まらず、顔面中に毛が散りばめられている。この勝利した感覚！　見よ！　「将来ハゲそうな人」を見極められなかった馬鹿な友人ども！　ひれ伏せ！　この顔。髪が長く、多く、不潔そうな毛いっぱいの僕の髪の毛を！　活目して見よ！
　不潔そうな髪で思い出したけど、明日から2週間のインターンでしてねー。これ、完全にヤバイよねーこの髪形。この天パ。これでは昔の友人に勝てても、インターンに負ける。ということで、髪を切りに行ってきた。
　いつもは大学の帰りか何かに、星が丘にある美容院に行くんだけど（これは星が丘という高貴な響きを利用した自己PRである）、まあ大学もないし適当で良いだろうということで、適当な美容室へ。
　カランコロン、っしゃいませーー！　ちらりと確認する値段表。カット4000円。あ？　この高い値段設定。ここは天下の星が丘様か何かかしら。ノン、ここは地元。てめえー、くそ。地元。まあ怒っても仕方ないので財布を確認。3700円しかない。へへ。
　へへへ、という軽率な笑いを浮かべながら、「すぃぁせん、お金ないっす。また来ます」っつって背中を向けたら、おばちゃん美容師に必死の形相で止められた。「あ、お客さん、何円あるの？」あ、3700円っす。「あ、なら大丈夫だわー。顔そりなくしたら500円引きだもーん」あ、そっすか。なら、お願いします。「あ、はーい。こちらどうぞー」あ、すぃぁせん。（美容室って顔そりしたっけか？）
　お互い、「あ」「あ」「あ」などと言い合いながら、席へ付いた。いざカットの始まりです。担当は先のおばちゃん美容師。一抹の不安が頭をよぎる。年配の美容師さんは何かしら怖い。センスが怖い。これは偏見か？　いや、床屋を思い出すからだろう。僕は昔、床屋のおばちゃんに「スポーツ刈り」と頼んだら、ウド鈴木にされた経験がある。散髪コンプレックスはこの時期に培われた。
「今日はどんな風にしますかあ？」
　と言われても、返答に困るのが僕の性。なぜか考えてみる。……そうか、僕は髪を切りたくないんだ。なぜなら現状の髪形に満足しているから？　違う、ファッション的な意味じゃない、もっとこうダメな理由、半年に一回ぐらいしか髪なんて切りたくねー的精神。いいね。これはガチ。僕は基本、髪も切りたくない、髭も剃りたくない。ついでに働きたくもない。……働く？　はっ、そうだ。テーマはそれだ！
「就活に耐えうる髪形にしてください」
　と答えた瞬間、空気を支配するのは沈黙と戸惑いである。「えっ」と逡巡の表情を浮かべるおばさん美容師。無理も無い。「大気圏突破に耐えうる装甲」とかそういう類の言い回しのごとく言ってしまった。これは妙だ。
　なので補足として、「横を短く」「後ろ髪を微妙に短く」とか断片的に、極めて主観を交えた曖昧な注文をいたしたところ、最終的に「さっぱりする」という意見でお互いが一致した。この美容室コミュニケーションはいつだって僕を悩ませやがる。
　しかし一息ついたのも束の間、おばちゃん、すごい勢いで髪を切り落としていく。チョキチョキ、とかそういうんじゃない。ジョンギリって感じにザクザク切り進んでいく。え、ちょま、おばちゃん。待って。ここで生じる双方のニュアンスの違い。僕とおばちゃんのさっぱり性の違い。双方には超えられない壁がある。あった。気づいた。
　しかし言えない、何も言えないのが僕であった。自分の髪形のコンセプトすら伝えられないこのコミュニケーション力のなさが悲しい。もしこれがおばちゃんじゃなくてクライアントだったとしたらどうするんだ！？　反省せねば！
　だりーよ。すぐ就活につなげようとする根性がダルい。日々のコミュニケーションの中で自分を変えていく。ああ、確かにいい考えだ。が、そのコミュニケーション力向上意欲の先にあるのが、「自身の内定」という極めて利己的な打算だ。……いや、これは別にいいか。キチンと相手に物事を伝える。これができるのは基本だ。当たり前だ。なんか就活的意識の批判したかったけど、何も浮かばなかった。このテーマで「就活とかムカつく！　特にあの自己アピールに余念のない、輝いちゃってる就活生ども！　死ねよ！」と就活的敗北者の弁を述べるのは不可能だ。ごめん、俺、間違ってたわ。
　自分の行動を反省してればなんか就活っぽい気がしたので、反省した。反省した僕は、ジャンギリジャンギリ切られていく横髪、後ろ髪にさよならしつつ、注文の修正機会をうかがう。なぜすぐに言わないのか？　言わないんじゃない、言えないんだ。なんか、途中で注文するって、優柔不断な感じがしていやじゃないっすか？　あ？　そこがダメなんだって？　だりい。だりい意見だ。バカじゃないの。
　いいですか、カメムシがいましたよ。そのカメムシがいきなり「ビルゲイツになりたい」とか抜かしたら可笑しいでしょ。不自然でしょ。カメムシがビルゲイツになるのにどれだけの過程を踏むか、想像してくれよ。いいか？　まずは、だ。地殻変動による気温変化、捕食者の増加など、ありとあらゆる進化をうながすファクターがまず必要だな。それに対して、何千万年、何億年という進化にかかる時間も必要だ。変化していく過程はものすごく遅く、目に見えないところから一歩一歩進化、そして人間には到底考えられもしない、悠久の時間と微小な可能性でもってようやくビルゲイツとなるんだ。
　つまり俺は今カメムシだ！　理想は、切る前から自分の欲している髪形を的確に伝えられることだ。つまりそれはビルゲイツだ。が、俺がまず目指すべきはそこじゃねえ。膨大な量の進化のうちの、一つ目の進化を遂げることが重要なんだ。「注文を伝えきれないまま刈上げにされる自分」（←今ココ）と、「横髪、後ろ髪をザックリ切られたあと、もうすでに時遅しだけれども、ようやく注文を言えた刈上げの自分」では、進化と言う点で崇高なる違いがある。これを繰り返していって僕はいつかビルゲイツになるんだ。分かるか。スピードにこだわるな。自分のペースで進化していけばいいんだ！　これがわいのSYUKATUなんや！
「も、もみあげは長めでお願いします」
　かくして、僕は「注文は正確に言えなかったし、最後の最後でどうでもいいもみあげに注文をつけて、ほんとはどうにかしたかった前髪に関する言及は一切できなかったが、『切ってる途中で注文を追加できる』という胆力を得た、刈り上げで妙にもみあげが長い僕」という、僕に進化することができた。これは、ゲイツに向かう第一歩目の進化であり、僕は今日の経験を経て、「就活を通して成長できてる……！」という、就活生特有の輝いてるアピールをすることができたのである。
　SYUKATU……最高！
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忙しいアピール　その３　By　Y平

　忙しかったしこれからも忙しい。夏休みに入って本当に１日も休んでいない。毎日何かしらしている。何が休みか。これは「私、超多忙！」「バリバリ仕事こなしてるわよ！」的な輝いてるアピールでは決してなく、もっと仄暗い、負の想念を孕んだ「死ぬ」アピールである。
　しかし、往々にしてそういうアピールは誰も彼もにスルーされ、そればかりか、「それほどでもないっしょ？」みたいなノリでしたり顔をされるのでムカつく。とりわけ社会人様と来たら、「学生が何甘いこと言ってるんだ。俺達なんてもっと……」だとか言う言葉を枕にし、サービス残業がどうだとか、お盆休みが２日とかそういうお話をしなさる。そういう忙しいアピールをして、したり顔でしたり始めるのが奴らの行動パターンなのだけれど死ねよ。
　うるさい。全くもってうるさい。アホではあるまいか。したり顔のクソ野郎どもは、自分の状況を基本とした、相対評価しかできない。宇宙的規模で、絶対評価として見ることができない。
　分かりやすく言う。小さい小さいアリさんがいました。その傍らに人間様、つまりあんた達がいました。愚かなあんた達は可愛いアリさんに向かって、あろうことかデコピンをしかけます。ズビシ。アリの体はお前らのデコピンによってパラパラに弾けとび、目に見えないほど少量の体液を宙に撒き散らします。ゴトリ。はじけ飛んだ首が地面に転がっている具合。首だけとなったアリは、恨みを帯びた目であんた達を見据え、呟くのです。「死んじゃうじゃないか……」それを聞いたあんた達、大爆笑。「デコピンぐらいでなんだあ。俺達なんてもっと痛いことされることもあるぞう」
　言うまでもなく、アリが僕で、愚かな人間様があなた達です。つまりデコピンはあなた達にとっては痛くも痒くもないが、僕（アリ）にとっては致命傷になりかねない。そこんところを理解しないといけない。僕（アリ）にデコピンを耐えろと言っても、土台無理なお話です。あんた達が僕に向かってトクトクと「学生の気楽さ」を説く度に、上記のような残酷な行為をなさっているとお考え下さい。
　しかしアリは気づくのです。来年、アリは社会人というステージに上ることになります。社会とかいうとこは、デコピンどころか、車に轢かれる級のダメージを受けるところらしい。そういう世界にアリはこれから旅立たねばならない。そんな馬鹿なことってあるか。だって僕はアリだぞう。死んじゃうじゃないか。
　ポジティブ。ポジティブ。まあ待て。アリにとってデコピンと車ではどちらが痛いか。これは人間で言えば、介錯無しの切腹と、水爆で蒸発死するのとどっちが痛いかという質問に置き換えられる。無論、水爆のほうが痛くない。感じる暇も無いほどの一瞬の死。どうせ死ぬなら一瞬で死にたい。バラバラになった五体を携え、ジワリジワリと命を奪われるデコピンよりは、タイヤでもって一瞬で潰される車のほうが幸せな死であるとは言えまいか。言えるね。言えますね。
　そう思うと、今から旅立つ社会とかいうやつの最高なことと言ったらないですわ。僕はそこで一向一揆の僧兵のごとく、笑顔で敵に向かって切りかかり、はるか遠く、種子島をかまえる狙撃兵の一発でもって、額を打ち抜かれ、気づく間も無く死んでいく。当然、笑顔だ。命の灯が消えていくのを体中に感じながら「やった、ついに極楽浄土へ行けるぞう」と既に動かなくなった体でもってガッツポーズ。死という永遠の安息が今、僕の元に。社会人ってサイコウダネ。
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就活日記　～インターン面接～　By　Y平

　何度も言うけど本当に留年したので、就職活動してます。といっても何をやるか分からない。ドラクエ３で言えば、オープニング終わったらいきなりロマリアにいた感覚。えっと俺、一体何をしたらいいのかな？　何、魔王倒すの？　へ、へえ～……で、ルイーダの酒場ってどこ？　みたいな。
　そんだからとりあえず、他の就活生のブログなどを見て就活のアブストラクトでも確認しましょうか。IEをポチリ。就活生ブログランキングの上位をじっくりと視姦ですわ。ふむふむ。「仮免前効果測定、合格しました！」そんな情報はいらない。
　んでも色々見るうちに、何か分かってきた。だいたい今の時期はみんなセミナーやらインターンやらしてるみたいだ。中には６月からOB訪問やOG訪問してるなんて人も。え、６月？　「僕もやらなくっちゃ！」などと思った瞬間、「これは就活生っぽい思考」とニヤリとする自分がいた。
　というわけで、就活サイトからソフトウェア系のインターンと、就活初心者のセミナーを申し込む。すると速攻でメールが来た。インターンの方では面接あるみたいよ。へ、へえ、やっぱり。会って話をするのは苦手だなあ。僕、メールのやりとりがいいなあ。
　ということであっという間に面接当日。前日までに一応、その会社のホームページをじっくりと見ておいた。よく分からないが、これが企業研究というやつか？　それより重大なのは、一応見たは見たが、結局その会社のやってる仕事がよく分からなかったことだ。えっと、それでどうしたの？　みたいな。まあ、やったという事実が大切なのだろう、と思うことでネガティブな想念を強引に打ち破った。いざや面接。
　まず道中。暑すぎる。なんだこのスーツとか言うやつ。意味わかんない。これ１１月ぐらいに着て丁度いいって服装じゃねーの？　厚ぼったいスーツ、通気性の一切無い革靴。汗がダラダラ流れ、中に着てるシャツが汗でピッタリと体に張り付く。汗臭い。ビジネスすんのに汗臭いって致命的だろ。汗臭い奴はだいたい誰でも不快だと思うだろ。営業行っても追い返されるわ。汗臭いから寄んなっつって。
　バカだ。社会人みんなバカ。こんな暑い服装で仕事に行って、汗をかくのが仕事だと思ってやがる。こんな苦境を耐え抜いてる自分に輝きを感じちゃってる。そうですか、やはりみんなそっち系の人種ですか。クソ。
　とまあ、ムチャクチャな文句も出ます。それぐらい暑い。多治見で40.9℃。そんな日だった。そんな日に僕はなんか黒いスーツ着てる。黒いのは無駄に熱を吸い取る。これ、小学生の理科のお話です。じりじり。馬鹿な。時代はクールビズだったはず。こんな馬鹿な話があるか。僕はおもむろに厚ぼったいスーツを脱ぎ、片手につってみた。この服装は見たことある。営業っぽい。つーか電車ん中で周りのサラリーマンみんなその格好だった。ですよねー。暑いときはスーツ脱いでいい。これが社会人。学んだよ。スーツは脱いで片手につる。だったらスーツは最初から家に置いてきたい。と思ったがここは形式を重んじる日本社会だ。一応スーツも持ってるよ、っつーのが重要なんだろう。本当にクソだ。
　暴言が多いのは暑いからです。続けます。んで、地下鉄。もうすぐ目的の駅に着くなあ～ってところで、再度持ち物のチェックをしてみた。なんのこたあない、筆記用具と履歴書だけだ。これで忘れ物あったらどんなアホだって話ですな。僕は頭をかきかき、脳内で面接のシミュレーションなどを行う。したら気づいた。忘れ物あった。履歴書に写真が貼ってない。
　てへへ、怖い怖い。まったくイージーミスってのは怖いぜ。とかなんとか独りごちつつ、写真を取り出し、履歴書に貼ろうとしたが貼れなかった。そもそも写真を撮ってない。
　「どんだけぇ～！？」と若者らしく焦ってみせると僕は猛スピードで思考し始める。時計を見る。それじゃなくても遅刻ギリギリの時間帯だ。時間はない。考えろ。携帯の写メで……漫喫で印刷……馬鹿な！　落ち着け！　そもそも漫喫にプリンターがあったか？　いや、違う。どっちにせよ漫喫はダメだ！　落ち着け！
　そうだ！　だいたい駅にはスピード写真てのがあったはずだ。名駅でもみたことある。しかし、果たして僕の行く駅にはあるだろうか?　結構地味な駅ぞ？　いやいや、確か東山公園の駅でもあった。動物園の駅でもあるくらいだ。企業の最寄り駅にないはずがない。大丈夫、落ち着け。無かったら？　え、無かったらだって？　……逃げる？　逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ。そのまま面接やっちゃうかい？　正直に告白してそのまま渡す？　後日持ってきますので？　落ちるかな。僕が人事だったら落としたいなあ。でもそんな些末なことで落とすって……いや逆に、そんな些末なこともできないダメ人間じゃない。だから落ちる。なるほど、なんてロジカル。
　とかなんとか考えてたら最寄り駅に着いた。僕は猛スピードで電車を出ると、そのまま駅員に食って掛かる。「スピード写真ってありますか！？」答えはYES。でかした。でかした最寄り駅。駅員の指差したほうにガムシャラに走っていくとほんとにあった。いやほんと、後光がさしてたね、あの写真機。
　なんとか写真を撮ってひと段落。時計を見ると、まあ余裕だった。5分前には着きそうな感じ。果たして5分前が余裕かどうかと言えば余裕ではないが、写真が無い5分前と比べると余裕だ。僕は駅の片隅に座り込むと、早速写真を貼りにかかる。
　したらねー、気づいた。スピード写真ってさ。8枚ぐらいでてくんだけどさ。それ、くっついてんだよね。一枚の紙に8枚くっついてる。プリクラ形式っすよ。でもくっついてたら履歴書に貼れないじゃない。まさかデカデカと8枚貼るわけにもいかんしさ。どんな自己アピールですかって感じ。汗がダラダラ流れてきた。もちろん暑いからではない。
　んで、プリクラだと近くに鋏で切るブースがあったりするじゃない。ないの。スピード写真には鋏がない。あめえよースピードさんよー！　ツメがあめえよー！　鋏ないと意味ねーじゃんよー！　僕みたいなオッチョコチョイさんのためのスピード写真なんじゃねーのかよー！　オッチョコチョイなめんな！　お前たちの想像の上を行くのが僕なんだよ！　役にたたねえスピード野郎だぜ！　死ね！　といっても死ぬのは僕です。最悪だよー僕、死ねよー。
　待て、諦めるのは早い。とりあえず、写真に折り目をつけて、手で破りきろうと努力してみる。……おお！　切れる。割とキレイに切れる！　これならイケるじゃない。ものすごくキレイな切れ目で横に切ることができた。次、縦に切る。びりり。僕の顔が半分になった。なるほど、横と縦だと繊維のパターンが違う。横に切れても縦には切れない。手で切るのは不可能だ。死にたい！
　これは逃げるターンかもな……と本気でダメな人になりかけたところで思い出す。おもむろに前日に印刷した企業までの地図を見る。ビンゴ。コンビニがあるじゃない。コンビニで鋏買えるじゃない。ビバ、現代社会。すげえよー現代。スピード写真もあるしコンビニもある。どんなオッチョコチョイ仕様の世界だって話ですよ。現代は僕を見捨ててなかった。こんなゴミでも見捨てない現代は本当にすごい。
　ドタドタと駅の階段を駆け、地上へ。暑さもすでに感じない。心頭滅却すれば何とやら、仕事に追われれば暑さなど感じぬわ。思えば、この精神が営業の不屈の闘志をはぐくむのではあるまいか。そこであえてスーツを着、暑さという苦行を課しているのでは。すげえ、すげえぜ社会人。クールビズとかアホだ。温室育ちのアマちゃんの考えよ。
　まあ関係ない。鋏を速攻で買い、迅速かつ丁寧に写真を切り取る。そして履歴書にデフォルトでついてる貼り付けシールでもって、バカンと写真を貼り付けた。あとは遅刻しなければ完璧。時計を見やると集合時刻の7分前。間に合う。駅からはそう遠くない。地図を4秒だけ丁寧に見直すと、ドンっと地面を蹴って走り出す。左に右に、ギュンギュン路地を駆け抜けて行く。狭い路地を抜け、パッと開けた道路に出た。既に企業のロゴがはっきりと確認できる距離だ。あった！　間に合う！
　そうして僕は、小奇麗な企業の受付へとたどり着いた。時刻は集合時刻の5分前。僕は10秒間たっぷり使って荒い息を整えると、受付の電話をとり、担当のものを呼び出してもらう。担当者が受付に来るわずかな時間でもって、体中の汗をすばやくふき取る。受付のピカピカ反射する机に自分の顔を映し、乱れた髪形を極力直すのも忘れない。上着も着た。完璧。こんな苦境を乗り越えた後では、最早面接などに微塵の緊張を感じることもないように思えた。いつでも来やがれ。
　担当者の人がかけてきた。可愛らしい女性だった。笑みを浮かべながらトテトテと走ってくるその人を見て、「大丈夫、自分はやれる」と感じる。
　僕の前で担当者は立ち止まると、申し訳なさそうに言った。
「すいません、連絡の不備がありまして……面接は1時間遅れで始まります。なのでどこかで1時間つぶしてきてくれませんか……本当に申し訳ありません」
　僕はそれを聞くと、「あ、そうっすか。すいません。じゃあどこかで時間潰してきます」とニコヤカに答え、踵を返した。エレベーターに乗ると、妙に暑く、やはりスーツを着て悦に入っている社会人みんなアホと一人ごちた。面接は無事受かった。
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