投稿者: yhei_hei

むかーしむかしあるところにおじいさんとおばあさんが
住んでいました。
おじいさんはDAIです。こんばんは。
（おばあさんは誰や）
おじいさんは家で引越しの準備を汗だくで。
おばあさんはどこや。とりあえず汗だくで。
おばあさんがどこにいるかわからないでいると
川の上流から
「どんぶらこー。うーん、山田君、一枚持って…どんぶらこー。」
とちょっとくせぇ大きな桃が流れてきました。
おばあさんはその桃を見逃しました。
おじいさんが家に引きこもっていると
家に大きな桃があるわけがありませんでした。
マンゴーの缶詰は冷蔵庫にありました。
でも缶きりがありませんでした。
おじいさんは本棚の本やハンガーに掛けてあった衣類を全て
ダンボール箱につめました。汗だくで。
引越しの準備がだいぶ終わったころ
さっき見逃した桃から沸いた桃太郎が
「おい、ちょ、マジ見逃すなって。この先の展開ムズイって。」
とカリアゲカットでイチャモンをつけてきました。
おじいさんはいいました。
「いやでも、ちょ、マジ明日引越しやけん今日中にある程度
荷物まとめとかんときちぃけんさ。
んで、前から思いよったんやけどどっかのランキング見たいに
きび団子とかスイーツに頼らんで
なんとか自分の力で戦ったらどうなん？」
するとカリアゲ桃太郎は言いました。
「いや、ちょ、それマジきびぃ。俺はっきり言ってきび団子ねぇと
あのクソ猿とかゲボキジとかアホ犬とか仲間に入れっち説得
しきらんもん。つかぶっちゃけ俺、桃くせぇやん？
それに社会的に見たらニートやし。」
そういうわけで桃太郎は仕方なく
２ちゃんの掲示板で仲間を募りました。
桃男「え、え、え、え、エルメスたん…じゃなくて
ぼぼぼボク、鬼ヶ島に鬼退治に行くことになりました。」
名無し「キターーーーーーーー！」
名無し「頑張れ桃！！」
名無し「俺たちがついてる！桃！」
桃男「あ、あ、ああ、あありがとｓｊんｄふぃあｊ…」
以上、引越し準備報告でした。
うん私的な日記でごめんけど俺もうすぐ実家に引っ越すからさ（投票）

この前は、ランキング1位のごあんちょさん風に恋愛記事を書いたんだけど、
じゃあ僕風に恋愛記事を書いたらどうなるかやってみました。
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今、家へ帰宅している最中なのですが、先程地下鉄入口付近で
悲劇的なムードを醸しつつ抱き合ってる、仲むつまじいカップルを見掛けました。
一途観察してみると、どうやら彼女のほうに何か辛いことがあるのか、
メソメソ泣いているようです。
会話を盗み聞いたところ、
「やだやだ、離れたくない。我慢できない。」
といった、よくあるセリフを吐いておる模様。
それを彼氏（非イケメン）が、抱きしめて
「大丈夫、ずっと一緒だから。」
などと、彼女からしたら、何も救いにならない精神論的なことを
ゾロゾロ並べて慰める構図です。
七か月彼女と付き合い、今後も相当年一緒にいる
―いや、いたいと書いたほうが的確か―であろう確信に満ちた僕は、
幸せ絶頂。気持ちがものすごくおおらかでしたので、
そんなバカップルを見ても、微笑ましいなぁうんうん、
なんて思えるほど寛容な心を持っているかと思いきや、別段そうでもなく。
あ～ん？何悲劇ぶってんだ通れんだろアホ7回死ねと思いつつ、
ガンガン鞄ぶつけて荒々しくバカどもの横をねじ通りました＾＾
たく、ああいう公害野郎どもは、もれなく醤油３㍑くらい飲んで死ねばいいのに。
広義で見れば、やつらなんてご飯食べるゴミ同然だぜ。埋め立てろばーか。
などと怒り心頭、高血圧。駅で毒づいていた僕。
そんな攻撃的な僕がいたのですが、さっき彼女から
「今日七ヶ月記念だよ♪」
というメールがきたので、不覚にも
「七か月なんて言わず、ずっと一緒にいるんだよ♪」
とメールを返してしまうのです。
愛は人を狂わせる。
↓
今日でノロケは終わりだ！！
次はやベー話してやんよ～ぐへへへ
↓ブログ更新はもっぱら通学中。忙しい（投票）


順位のびのび～　36位☆

どうもドゥーアズインフィニティー（DAI）です。
本物です。
モノホンです。
俺は伴ちゃんです。
サイン書きます。
一枚１０００円だよ。
安いよ。
買えよ。
書くって。
書くっつってんだろ。
解散したけど。
てか、最近気付いたことがある。
俺オモシロくない！
最近気付いたことがある。
父オモロい！
先日、一人暮らし先の俺んち来て用事済ませて実家に帰っていった。
俺に心配させないように帰り着きましたメールが来た。
「今、一八ラーメンに着いたよ。父」
お、マジで？こってり？あっさり？
って聞くかー！
家に着け、家に。
父の日メール送った。
「いつもお疲れ様。体に気をつけてね。」
と。
返信が来た。
「仕事日にて気付かず遅くなりし、気遣いおおきに。父」
なにこの微妙に笑いとりたそうな返信。
本来なら
「仕事日やったけ気付かんで遅くなった、気遣いありがとね。父」
で良い。
なのにわざわざ、遅くなり「し」でつないだ意味がわからん。
何この「只春の世の夢の如し」みたいなつなぎ。
趣ぶけぇ。
しかも九州男児のくせに最後「おおきに」…
使いたかっただけだろマジで。
テレビに亀梨とか映ってたら無意味に
「あ、カトゥーンやろ？」
って言うニュアンスだろ？
「うん。そうやけどそれが？」
って聞いたら別にその先に何も無いっていう。
ただカトゥーンを知ってるんだぜってのを示したかっただけっていう。
まさに知ったかぶりで使いたがりだろ？
しかも最後に必ず「父」
何度も言うけどわかっとる。
送信者名にでとる。
心配せんでも登録しとる。
俺とは違う。
久しぶりに友達にメールしたときの俺とは違う。
「うぃーっす！おひさしブリーフ！！元気？」
「ごめん誰ですか？」
うん。
このくらいイタい俺とは違う。
登録され忘れるレベルの仲なのに「うぃーっす！」って言っちゃダメ。
しかも「おひさしブリーフ」とか死語をあえて使うオモロさとか
未登録者には通じない。
初対面のやつに下ネタ言うのと一緒。
（例：「初めましてブリブリ。」）
そんな俺とは違うから。
血つながってっから。
だから「父」って打たないでいいから。
DAI
わかってるから。DAIが書いたってわかってるから（投票）

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リンクにパイ君の「虚言症の日常」追加。

デート内容、ブログで報告してね。
2006/06/17(土) 14:55:36 | URL | byゆずこ
昨日の記事で再三三度、恋愛は最終的には必ず性行為的なものへと結びつくので、
下ネタ同然である。つまりブログで自分の恋愛事情を晒すこと、
これすなわち御珍宝を女子大生にむかってもろりとはだけることと同義である。
と熱烈に説いたにも関わらず、
僕の中でのひそかなネットアイドルことゆずゆずさんが
こんなシモいことを言い出してびっくりしました。
まったくデート内容を知りたいっつーことは、つまりはそういうことなんだぞ？
それなのに、女子大生のゆず平さん。
「デート内容聞かせろ」
などと、挑発的かつ扇情的で、セクハラとかで
訴えられてもおかしくないようなことを言い出して
僕はもうどきどきするやら、前かがみになるやらで収拾がつかない。
このままだと興奮した僕は、ゆずきちさんに今日観た淫猥な活動写真などを
メッセで送っちゃって、いろんな方面の信頼を失いかねないので、
泣く泣くデート内容などを載せるかね。
しかし、僕は恋愛ブログなどという変態的なものはついぞ書いた事がないので
恋愛記事を書こうにも、その書き方というものを一向解することができませぬ。
ということで、ここは一つ恋愛ブログの大手「理工学部生の正直しんどい日々」の
ごあんちょさんを倣って、今日のデート内容などを書いていきたいと思います。
それではゆず郎さん、報告です。
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今日は家デートー
のはずだったんだけど予定変更＠市内ぶらぶら。
１０時待ち合わせに俺、当然のごとく遅刻する時間に起床。
やべ。
俺「ごめん、やっぱ１１時にしよっ」
彼女「だと思った。」
俺「たぶん１１時。頑張れば１１時。うまくいって１１時につく……と思う。」
彼女「まだ家出てないから、別にいーよっ」
んでー、ちょっぱやで着替えて電車乗って市内へ。
久しぶりに見る彼女。なんか大人っぺー可愛い（盲目
久しぶりすぎて、ちょっとテレた……
何はなせばいいか分からんし。
照れるみたいな気まずいみたいな。
でも
そのうち気づいたら二人で爆笑しながら歩いてた。
手とか自然につないだり、チョンってやったりやられたり……
ん、　やっぱいいねこの空気☆（バカップル
んで
彼女が、オムライス食いたいとかなんとか。
駅地下のオムライス屋さん行った。
俺「うめー！超うめー！」
彼女「……」
俺「このオム超うめー！さいこー」
彼女「Y君ってさ、何でもうまい言うよね？」
俺「うっせー。」
彼女は普通のオムだらあほくさ言いながらモグモグ。
俺、早く食べて赤ワイン飲む。（昼
彼女「この店で昼に赤ワイン飲む人、初めて見た。」
俺「既存の枠組みを壊すのですたい☆」（既に酔い
そのままオム屋でだべって会えなかった間のこと話してた。
看護実習、めちゃきつかったらしい。
あんま実習中支えられんかったけん、なんか罪悪感。
俺「よくがんばったなー……なんかごめん。」
彼女「なんで謝んの？　別にいいら？」
俺「うーん……」
彼女「私も実習中、そっけなかったかもだし……ごめん。」
俺「いや、意外と平気だったけどね。」
彼女「……ひどい。」
俺「嘘だよ。」
そのあと東山動物園行こうと思ってたんだけど、
突然の大雨。ありえない大雨。
なんか行くのめんどくなってきて～。
俺「休憩？」
彼女「休憩か？」
ジョイトイ、
淫林オブジョイトイ…。
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夜。
まだ帰りたくないってんで、居酒屋に繰り出して
二人ともグデグデ。
俺「ちょ、○○ちゃん、俺酔っちゃったみたい。お持ち帰りしたってー！」（M
彼女「キモい」
そんなこと言いつつも俺明日バイトあったけん、
帰らなかんかった。
俺「そいじゃ。」
彼女「またね。」
あっさり行っちゃう彼女。
あららそっけないのね、なんて凹みながら電車乗ってったら
彼女からメール来た。
「大好きだよぅ」
…。
デヘッ。
生きててよかったぁ…。
↓現在３８位


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さあさ、今日は一体これを見てる読者のPCのうち
何枚のディスプレイが割られたんでしょうか？
だいたい毎日１５０人くらい見てるから、
５万枚ぐらい割られたと推測してるんですがどうですかね？
このように自分の恋愛事情をブログにアップするなんて、
自分の性癖、例えば１６歳でGカップじゃないとだめとか、
そういった醜い部分を露呈するかの如くの愚行であるということは、
容易にお分かりいただけると思います。
こんなもんリアル友人が見てるブログで書くなんて、
よほどのMかキチガイしかおりません。
ただ、なんかこの記事書くのすげえ楽しかったです。
そりゃ病み付きになる人もいるわな。
僕は今後一切こんな記事は書きませんが。
ごめんディスプレイ割るから許して。ばりん
↓上記の話は全力でフィクションです（投票）

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そういえばごあんちょさんの文、
真似できそうで全然真似できない文章だった。
読みやすいし、ちょっとすげえなとか思った。
あと、「インリンオブちょいちょい」だけは真似しちゃいけない気がしたので
ちょっと変えさせていただいた。
なんかあの単語、©ごあんちょって感じがしたもん。
とても真似できねえよ。
参考：　理工学部生の正直しんどい日々
　　　　Ｙ平のアクティブ日記；メールから始まるうんたらシリーズ

子曰く
アニョハセヨー。
絶対言わないな。DAIです。
さて前回の更新内容＆更新時間を見てわかるとおり。
明白な通り
Y平君の更新の後、ほぼジャスト２４時間後に更新をし
訪問者数の増加を観察していました。
わざわざY平君にその意図を伝えてまで。
前回Y平君が醤油更新したの時間が２１時過ぎ（？）
んで次の日俺が醤油更新したのが２１時過ぎ。
この時点での訪問者数が１２０チョイ。
その次の日の２１時までの訪問者数が
俺の更新してからの訪問者数となる。
つまり、俺が自分のブログを閉鎖してからの増加分がわかるわけだ。
１時間後、順調にアクセス数増加。
（よしよし。）
２時間後、ますます増える。
（おー。）
３時間、４時間と経過し
日付が変わる。
この時点でアクセス数１８０チョイ。
つまり俺が更新してから６０アクセス。
あとはその日の２１時までどれだけ増えるか。
それで俺のブログやミクシー経由での宣伝効果が測れるわけだ。
増加数を楽しみに数時間後（深夜１時ごろ）
多重人格の調子を見ようとブラウザを開く。
OK。ぶんぶん更新。
いつも俺が更新を促してから更新をするぶんぶんが
まさか自発的に…
しかも俺が更新してから４時間後に更新。
ナイス連携。
グッジョブぶんぶん。
まさに本能寺の変。
豊臣Y平に
「下書きしてるけどアクセス数の差分を知りたいから
先に更新しちゃっていいからね。」
と攻撃の指示を出して安心していたら
明智ぶんぶんに攻められたぁああああ！！
なんたる不覚。
まさに東大元暮らし。
クソ大田舎暮らし。
今日は焼肉。
王様ゲームで言うなれば
１番と２番が右利きで、３番と４番が女の子の日！
だから王様は思いやりを持て。
あー！！わかりにくい例を挙げてしまった！
王様ゲームで言うなれば
１番と３番が山P派で、２番と４番は亀梨派
そして７、８番あたりの下位打線は晩婚だ！
分かり易く伝えるのにかなり苦労したが
まさにそのくらいの非常事態。
そして淡い青春時代。
君も今日から多重人格。
まぁでも過ぎたことは仕方ない。
くよくよしてる暇があったら次の更新に向けて前向きにって話だ。
俺は読者諸君にも声を大にして言いたい。
彼氏や彼女とケンカしたくらいでなんだ。
彼氏や彼女とケンカしたくても相手がいない人だっている…
ん？…


仲よさげ…


くそぉぉぉぉおおお！！
薄口醤油は入れすぎると塩辛いから気をつけて！（投票）

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てかY平君が更新した２１時から日付変わるまでを数えてないから
どっちにしろ増加分なんてわかりゃしなかった。
不覚。
所詮思いつき。イエェーイｗ