カテゴリー: Y平日記

8月3日　晴れ
　2日の夜に岡崎の花火に行き、そのまま友人とシコタマ飲み、ぐだぐだの体のまま3日、昼の12時からコンビニバイトに入ったが、また11時間勤務しろとか言われたので、本当に絶望した。しかもまた二人勤務を一人でこなせと。一人？　11時間も？　キング・オブ・絶望。絶望の中の絶望。いったい何回、労働基準法犯せば気が済むのか？　近所の知り合いの店とはいえ、もうそろそろ重い腰が市役所方面に動き出しますよ？　いいかげんにしろ！
　おまけに、不幸なことまた起きた。バイトに新垣結衣似のかわいい女子大生がいたって言ったろ？　超絶的にかわいい容姿を持ちながら、蚊柱にフマキラーかけるのが趣味っていう不思議ちゃんいただろ？　あれがなあ、辞めた。お辞めなさった。「ごめんなさいっ！　来月から辞めますっ！」つー暗黒メールが来た。ああ！　あああ！　あんあんあんっあああっっつ！
　なぜ辞めた。反芻してみる。まず時給が安い、上がらない。仕事が単調。出会いがない（男が僕だけ）。「安い、だるい、出会いがない」。辞めるわ。むしろ続ける理由考えるほうが難しいわ。いや、ふざけんな！　むしろ僕が辞めるわ！
　あーあ。僕はシフトを作る係りをやってるんすけど、こんなことなら、めちゃめちゃ一緒のシフトに組んどけばよかった。来る日も来る日も新垣とのバイトにしとけばよかった。なんか、仕事に私情をはさんだらいかんよ、みたいなつまんない僕が見え隠れしたせいで、むしろ一緒のシフトを避けてる節があった。できるだけ新垣と一緒にならないようにしてた。なんだ僕は。あえて好きな人にはそっけなく？　小学生か僕は。誰か伝えくんねーかなー新垣に。「Y平さんは、ほんとはあんたのこと好きなんだけど、私情を挟まず、均等にシフトを組んでたんだよ」みたいなこと伝えてよ。新垣も、そんな仕事真面目な僕を見直し、「でも一緒にもっと入りたかったナ……」だなんてショゲ返りの図を見せて、「新垣……実は俺！」「Y平さん！」みたいな展開にハッテンするかもしれないじゃないすか。そういう夢ぐらい見てもいいじゃないっすか。でもまあ、よく考えたら、あえて避けてるってのは、思いっきり私情を挟んでるような気がしたので、バーカバーカうんこちんこ！　とお前らに叫んで僕はダッシュするよ（小学生）。
　とまあ、そんなこんなでモチベーション下がりまくりですわ。夜、ひとりでレジに監禁されながら、客が来るたびに「来るなよ」と、ごく微量な声でつぶやいてた。いらっしゃいませー（来るなよ）。商用的俺と、本物の俺が200パーセント反目しあった。足いてえ。何時間立てばいい？　なんでコンビニのレジて座ったらいけないの？　何もしてないのに立ってなきゃいけないのはどうしてなの？　腹減った。しかし飯を食う暇がないので、隙を見計らって奥でうまい棒食うしかなかった。むかつく。レジに休憩中ですっていう看板おきたい。むしろ1個しかないレジを休止中にしてしまいたい。俺はうまい棒食いたい。
　そんなこんなで、いつ爆発してもおかしくない精神状態を保ってたら奇跡起きた。閉店まで40分前のとき。店長出てきて店閉め始めた。え？　まだ営業時間じゃ……「いや、もう客来ないわ。来ない」ガラガラガラ。あ、そうですかあ。じゃ閉めますガラガラガラ。県内初、フレックスタイム制のコンビニ。閉店時間は店長の気分によって決められます。ないわ。大丈夫かこのコンビニ。
オナ禁　5th 2日目　: 思えば中学生のころは、おっぱいが見えただけで抜けたものだ。それが年を経るにつれ、やれ巨乳じゃないと抜けないだの、顔が不細工じゃダメだの、色々難癖をつけるようになり、だんだんAVブルジョアと化してきた。が、最近はその基準が戻りつつある。今では女であればいいと思えるようになってきた。AV貧民。
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8月2日　晴れ
　3日も日記をさぼったのだけれど、やはり日記をさぼったおかげで他の全ての継続ごとがダメになりました。オナ禁もダメになった。久しぶりにエロイ奥様動画を見つけちゃって、「まあ、日記もダメになったし、オナ禁もダメにしとくべきだろ」みたいな俺ルールが発動しまして、嬉々としていたしてしまった。ラジオ英語も、「オナ禁ダメになったし、サボるか」みたいな。なんつーか、そういった意味では、ブログが生活に依存しているので、ブログ依存症と言えなくもないですわ。現代っ子ですわ。mixiの自己紹介とかに「私、最近ブログ依存症です☆（汗」とか書きますか？　くそが。理由は分からないけどくそが。
　まあいいや。つーか日記さぼったのは、31日、1日にかけて研究室の旅行に行ってたからだ。日間賀島行ってたわ。すげえ楽しかったしノンビリした。
　主として先輩3人と一緒に釣りをしていたのだけど、やはりというか僕はびっくりするほど釣れなかった。糸を海にたらした瞬間、エサに魚が群がってくるんだけど、奴ら、エサだけとったら途端に僕の糸に興味をなくす。エサだけ食ってどっかに散っていく。エサやり係り俺。飼育員俺。なめられてる。奴ら絶対俺を舐めてる。魚がいなくて釣れないのもムカつくけど、魚がいて釣れないのはもっとムカつく。負けた気分になる。
　まあでも。釣れなくても楽しい。糸を垂らして先輩とヌボーっとしてるのも全然悪くない。つーか先輩。釣る気全然ない。釣り竿ほったらかして寝てる。寝るか僕とドラクエ5の話してる。デボラのよさみたいのを語ってはる。いや、僕はやはりビアンカのほうが。だなんて話してたら帰る時間になった。で、先輩が何気なく自分の竿をあげたら、なんかちっちゃい魚釣れてる。なぜ先輩だけ。全然適当にやってた先輩だけが釣れて、一生懸命やってた僕は釣れない。この仕打ち。魚釣りにまで人生の縮図出てる。海中から、魚たちが馬鹿にする声が聴こえる。「無欲な人が勝つもんだぜ？　釣りは？」ちげーよ。俺はいつだって無欲だ。だってビアンカ選ぶし。水の羽衣やお金よりも、レヌール城での思い出を大事にするタイプだったよ。いつだって、僕は。知ったような口きくなよ魚野郎。
　で、先輩。釣ったはいいけど、「触れない。Y平君とって」と、スイーツ女子大生みたいなこと言ってる。お父さんになったらどうするんすかー先輩、とか軽口たたきながら取ろうとするが、魚さん、針飲み込んでるせいか、全然とれない。どんどん弱る魚。エラをギャンギャンはり、もだえ苦しむ魚。あまりの苦しみに目玉が飛び出ている。無理やりグイグイやってたら、そんなお魚さんと目が合った。「オマエ、ワタシコロス。ダカラオレ、カナラズ、オマエ、ノロイコロス」と目が言っている。違う。僕じゃない。釣ったのは先輩だよ。なんまんだぶなんまんだぶ。ズボン！　無理やり針を抜いたら、魚、絶命。しかし依然として、目は「オマエガ、コロシタ」と輝いてる。「ありがとーY平くん！」と、もはやスイーツに成り下がった先輩が、魚を釣った余韻に酔ってる。この汚れ役。処刑を言い渡す上官は先輩で、実際に執行するのは僕といった按配。戦争が終わった後、戦犯にされるのは確実に僕という算段ですわ。せめて魚の遺族にだけは、「なんとか助けたかったんですが」と謝りたい。はて？　なぜ謝る？　なぜ僕が謝るの。魚「デモ、オレ、オマエコロス」ぎえー。
　魚に呪われつつ、帰る時間になった。おみやげ選んでたら、先輩が面白いものみつけた。ガチャガチャがあった。見ると、「魚の空気模型」とか書いてある。空気模型とは一体……確実にお金をどぶに捨てる予感を感じながら先輩が買ってみた。なんか浮き輪の膨らます前みたいのが出てきた。空気入れて膨らませると、体長30センチほどの鯛が完成する。え、空気模型っていうかこれ……これぞ、日間賀島クオリティ。つーか妙にその鯛がリアルなのな。遠くから見ると本物の鯛に見える。それを素手で持ち歩く先輩。ものすごくワイルドに見えるか、キチガイに見えるかの二者択一。先輩には、是非その鯛を持って電車に乗って欲しいものである。で、清楚なOLの足とかに、急に鯛をボトリと落とせば、面白いことになる。きゃあー、鯛だー！　つって。やってみてえ。やってみたいぞ。内定取り消しをかけて。
　とかなんとかやってたら、面白いお土産見つけた。

　魚の切り身ストラップ。切り身て。日間賀島は本気の島です。
　オナ禁5th　1日目 : 正直、2週間いける気がしない。
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7月28日　雨のち晴れ
　AV女優がテレビに出てると、なんかこう無性に興奮するのは僕だけだろうか？
　というのもちょっと前、サンデージャポンを見てたら、元AV女優の夏目ナナが普通にコメンテーターとして出てたときがあって、すげー興奮した。性的な興奮もあったし、何よりも、「何で出てんの！？」という驚愕&喜びの意味での興奮もあった。間接的ではあれ下の世話になった人を、テレビ上で家族と一緒に見ているってのはおかしな感じだった。ちなみに、番組の冒頭、田中に「マルチタレントの夏目ナナさんでーす！」と紹介されてたときには笑った。マルチて。思い切り偏向タレントじゃねーか。家族の中で俺だけが笑った。
　でまあ、その夜。僕のパソコンの夏目ナナフォルダは、べらぼうに容量を増し、そのために多くの何かがティッシュに吸い込まれていったわけだけど、なぜだろう？　そう問われると少し考えなきゃならない。なぜあんなに興奮したのかな……
　おそらく、テレビであんな真面目腐ってコメントしてたけど、僕のパソコンの中じゃあ「こんな」なんだぜ？　的興奮があったと思う。夏目ナナは、AVからテレビへと転身したのだけど、それは考えようによっては、テレビからAVにシフトチェンジする見方も可能というわけだ。サンジャポで彼女を見、その後逆痴漢電車で彼女を見る興奮。なんつーか、アイドルがAV女優になっちゃったときの興奮に似ている。もちろん、小倉優子や相武紗季がAVに転身！　とかなったときの興奮よりはいかんせん弱いが、モチベーションを高める一スパイスにはなるはずだ。だから僕はAV女優がテレビに出てると興奮する。
　で、今日。深夜。テスト勉強の合間に何気なくテレビつけたら、現役AV女優達が、集団で普通にテレビに出てたので興奮した。蒼井そらが、吉沢明歩が、初音みのりが、麻美ゆまが。水着着てめっさ普通におぎやはぎと絡んでる（非性的意味）。
　え、え、え。なんでこいつら出てんの？　つーか……かわいい！　なぜテレビで見るこいつらはこんなに可愛い？　リアルプレイヤーで見たときはそうでもないのに？　……うわうわ！　うわ、蒼井そらが有吉を一斗缶で殴っとる！　ニコニコしながら殴ってる！　俺も殴られたい！　ってちがう、そうじゃない。こいつらが非エロで普通にアクション起こしてるのが新鮮過ぎてなぜかクる。むしろエロくないからこそ興奮する。パイをモロンと出すより、あえて隠して、ニコニコトークしてたほうが一層興奮するとはこれいかに。……脱いでも興奮。脱がずにテレビに出ても興奮。今分かった。そういった意味では確かに彼女たちはマルチだ。
☆　最後に間違い探しに挑戦してね！　昨日とは違うところを当ててみよう！↓　☆
オナ禁 4th 1日目 : AVよりも何よりもマルチタレントが一番クセ者
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7月27日　晴れ
　「殺してやる！」
　とか、ずっと思いながらコンビニバイトしてました。いや、何。またあの店の野郎、11時間勤務とか酔狂なことをやり出したのでマジでぼかあキレてた。しかも二人入るべきところを、なぜか僕一人でやるとかいう縛りプレイをかましてきたので、尚のことキレた。今日ほど客を殺そうと思ったことはないよマジで。あるいは店をぶち壊すか。
　でまあ、更にとさかに来るのが、地元の祭りが夜に開催されるらしく、中高生や地元の中年どもが、恵比須顔でコンビニにご来店あそばせる。どいつもこいつも、祭りの前のどこか高揚した気分を顔中に滲ませ、僕を逆撫でする。くそが。僕はお祭りの終わる時間まで勤務だぞ。クソが。皆が祭りに出かけるというのに、なぜ僕はコンビニで監禁されなきゃならんのか。みんなが遊んでいるときに働く俺。かと言って、みんなが働いてるときにも働いてる俺は一体なんなのか。働いてばかりじゃないか。くそう。今に見ていろ。被虐された感情は、後に芽吹き、コンビニとお客様を破壊する大きな原動力が、生まれるのだ。カムチャッカの海ではなく、コンクリートの海で蟹工船（コンビニ）を乗りまわすは、破裂寸前の俺って寸法。いつかみんな必ず殺す。労働者階級的俺の心の叫び。
　そんな折、心に吹きすさぶ、一陣の微風。春風のような優しい微風きました。浴衣娘のご来店ですわ。かかかかかかわええ。かわええどすなあ。高校生ですかな？　いやあ、浴衣を着るとマジで3倍増しくらいで女性は可愛くなりますわ。いやいや何を隠そう僕は浴衣フェチなのであります。浴衣娘とデートできたら死んでもいい。特に、高校生ならばその効果存分たるもの。昔。高校時代の暗黒期。置き忘れた、記憶のオーパーツ。それが浴衣の女子高生だったりします。あのころ確かに浴衣はオーパーツだった…… 二人、河原で花火を見る。片手にはリンゴ飴、もう片方には浴衣女子高生。指先だけで手をつなぐ俺とあなた。そんな青春時代を僕は、誰よりも熱望し、熱望したまま終わったのだ。くそがーーーー！！！（青春のプロレタリアート俺）
　とまあ捻じ曲がった青春時代のおかげで、倒錯的浴衣フェチズムが僕に生まれたわけ。浴衣見たい。浴衣見れたら11時間勤務も許す気になる。つーかできれば浴衣女子高生とお話したい。そうすれば30時間ぐらい働いても僕は文句言わない。
　とかなんとか考えてたら、コンビニバイトの女子高生（推定Eカップ）が、客としていらっしゃった。顔を見た瞬間、「うらてめええええ！　暇そうにしてんならバイト入れやダボすけがーーー！！！」とか思ったが、なんか女子高生ウキウキ顔してはる。レジでアイス買いながら、「今から浴衣着て祭り行くんですよー♪」とかおっしゃった。へーそうなんだ。浴衣。ユカタ。YUKATA。「帰りにコンビニ寄りますね♪　アイス買ってくださいよ♪♪」え、それって浴衣で来て……くれるの……え、マジで？　マジでぎゃあ嗚呼嗚呼嗚呼あああああああああああああああああああ！
　俺の夏、始まる。
　もうなんかどうでもよかったデスヨー。11時間勤務だとかね？　そんなんで文句言ってちゃダメだなって優しい気持ちになれた。僕より働いている人なんて腐るほどいる……それより、浴衣の女子高生を見て触って話して元気になろうよっていうポジティブな思想が芽生えた。プロレタリア（笑）とかあんた。時代は豊かな時代に育った豊かな浴衣女子高生だろ、常考。
　で、必ず帰りに寄る事、寄ったら僕にその御姿を盗撮させることを確約させ、その場は別れた。別れてからはウキウキだったね。前までは、お祭り気分のクソ客どもに、本気で殺意を抱いてたんだけど、全然そんな卑しい気持ちなくなった。掃除とかもう、バンバンした。祭り会場の道とか聞かれても、にこやかに教えた。みんな笑顔。みんな幸せ。そうなったのも全て「浴衣女子高生を見れる話せるプレイ」あってのものなのである。浴衣は世界を平和にする。
　とまあ、ウキウキしながらコンビニやっとったんすけど、なかなか女子高生来ない。あれー、九時ぐらいに来るっつーとりませんでしたっけ？　おかしい。ソワソワしながら、もう来る。もう来るとかサンタを待つ子供みたいにしとったけど、一向やって来ない。レジの前にいるのは、遊戯王カードをグチャグチャこねてる地元のキチガイおっさんのみ。つーかおっさん話かけてくる。「遊戯王やります？　あ、やらない？　やっぱりデュエモンのほうですか？　あれ、違う。ポケモンならやってたって！　やりましたか！　強かったですか！　フシギバナ使ってた！　あやー、いいですねえ。僕なんか……」キチガイオヤジと過ごす夏。こうして俺の夏は過ぎていく。「いやね、遊戯王ならレアカード入ってるパックわかるんだけどねー、いかんせんデュエモンは真ん中にレアが入ってるから」オヤジはいつか必ず殺す。
　というように、忘れかけてた被虐心が再度わきあがってきた。限界。やはり期待してはいけない。僕の人生に期待や希望なんか……ないんだ。
　レジぶち壊す決意をしたまさにそのとき。現れた、マイリトルエンジェル。いや、浴衣だから我が小さな天女？　まあいいや。浴衣女子高生来た。ぎゃ。ぎゃ。ぎゃ。あわわわわわわ。み、見えない。何も見えない。可愛すぎて見えない。化け物かこれ。
　早々にキチガイおっさんをコンビニ歴4年の熟練接客でヤンワリと追い出し、浴衣タイムハジマタ。なんかもう卑怯。破壊的な可愛さだった。つーか女子高生ってだけでヤバイのに、浴衣着るとかお前。反則だろ。シャアがガンダムに乗るとかそんぐらいダメだろ。お前。もうほんと。ああ。アイス買ってあげるどころじゃないわ。土地とか買ってあげたい。あるいはマンションとか。そんぐらいの対価があってしかるべき価値のものやで。
　適当に雑談して、その間に写メで御姿を撮らせていただいた。あまりの幸福さに対する妬みから、「バイト中に写メとかなめてんの？」などと読者に言いがかりを付けられそうなので言っとくと、休憩のときに撮らせていただいた。なので僕の携帯メモリにゃ、神々しい御姿が納められている。浴衣女子高生の御姿。4年間コンビニでバイトさせていただいたけど、間違いなくこれが最大の役得だったと言わざる負えない。ほんと、何これ。幸せですわ。幸せですわ。
　しかし今最大の心配ごととしては、この神降臨写メが彼女に露見したらとんでもないことになるということだ。包丁でぶった切られるかもしれない。確実に殺される。が、僕はこの写メを消す気にはならない。どうしてもならない。むしろ消してはならない。なぜならこれは、置き忘れた青春のオーパーツなのである。暗黒の高校時代を送った男子なら分かる、共通の世界的遺産なのである。刺されようが、馬裂きの刑に処せられようが、僕はこの神絵を守り続けるのだ。分かるだろ、同士たちよ……　ジーク浴衣！　ジーク浴衣！　（少々頭がやられていますがこれは仕様です）
オナ禁3rd ？日目 : 読者の方は、浴衣女子高生写メで抜きたくなるんじゃね？　とか下賎なことを思ってそうだが、好きな人で抜けないのと同じ理論が適用されているので、セーフです。とてもできない。汚せない。
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7月26日 晴れ
　先日某芸能人のブログを見たら、フォントおっきくしてデカデカと「更新しなくてすいませんっ(汗」とか書かれていたので、なんかこう、いきなり謝られても……と困惑した。なんつーか、店に入ったらいきなり「女子高生のパツパツ競水M男美尻責め、入荷しましたよ！　お客さん」っつって店員に話しかけられる感覚。いや欲しくねーし。みたいな。突然押し売りみたいに言われても、読者としては困りますよねー。つーかとりあえず謝っとけみたいな感じは誠意が感じられないのでヤですね。頭を下げすぎて、ゴメンの価値が下がっては本末顛倒ですわ。ゴメンのデフレーション。デフレの謝罪なんて誰が心にきますかっての。行動で示せよ。なあ。
　なので僕は、腐っても「更新しなくてすいませんっ（汗」だなんて吐かない。毎日日記更新するよって言ったけど、予想通りそのマニフェストは忘却の彼方に置いてきた。でも謝らない。それではどうする？　行動で示すか？　無理無理。絶対無理。毎日日記書くなんて無理過ぎる。絶対できない。なので僕は不誠実に「サーセンwww」とか謝るしかない。僕は不誠実ですのん。
　ところで日記をサボったことで、継続してやってきたことが全て壊れた。オナ禁も、筋トレもラジオ英語も全て継続記録がストップした。前、一つの継続がダメになったら全部ダメになるんじゃね？　みたいに言ってたけど、本当に全部ダメになった。
　特にオナ禁がダメになったのが痛かった。13日目にしてダメになった。13日ぶりのアレはものすごい。なんかオヤジの痰みたいのがドブドブ出ましたわ。つかなぜか黄色かった。精子死んだ？　と思わずびびったほど黄色。しかしなんか生命力に満ち溢れてて、これを流し込んだら一瞬で妊娠とかするんだろうな、とかエネルギーを感じた。どこに流し込むかはお父さんお母さんに聞け。
　で、今後のオナ禁日記なんすけど、2週間の壁がなかなか越えられないことが分かった。なので今後も継続してオナ禁に挑むけど、今度は2週間を無事超えてから日記に記録しはじますのでお楽しみに。まあ、僕の見立てではあと2回は失敗すると思うけど。
　というより、一々報告せずに、密かにオナ禁をやるのが一番愉快な気がする。ずっと音沙汰なしにしといて、忘れたころに「オナ禁3rd　128日目」とか書き出したら、すごいカタルシス来ると思うんすけどどうですか。読者震撼。なんか、気づいたら悟空が超元気玉作ってた！　みたいなフリーザ的感覚？　いつの間に……！　カカロットー！　とか。いや、気づけよ。とか。バイト行ってきます。
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