投稿者: yhei_hei

　前髪を切りすぎた、気が、する。いや、確実に切り過ぎている。鏡に映る我が顔を見ながら僕は先日行った美容室の、スカした美容師を思い出し憎憎しく思う。なんだこの髪形は、なんだこのブサイクは。
　場面は先日の美容室に移る。僕が適当に美容師に注文を施すと、ヤツはクビを傾げながら言った。「前髪はも～うちょい、切ったほうがいんじゃないっすか？」だなんて、今にも語尾に「サーセンｗｗｗ」とか付けちゃいそうな軽薄なトーンで言った。
そのトーン、言い方、顔の表情から伺える情報を読み取り、言葉に含まれる裏の意味を熟考すると、だいたい僕を馬鹿にしている感じで結論が下った。つまり「自分、髪のプロっすから。あんたの前髪論は間違ってますから。このダサ坊が」というようなニュアンスが言葉の節々に感ぜられたので、思わず、「やっぱそっすよね～。じゃあ切ってください」などと返答する。
　しかしただ折れるにしても、負けたくない気持ちがあるので（一体誰に？）僕はさも、ヘアスタイルに関していくらか造詣があるようなフリをして答える。その手もありますね、みたいな論調で返答する。
　美容師さんはその分かってる風の顔したダサ男に向かって、「っすよねー。（そうですよねの意）じゃあ切ってぁーす。（切ってきますの意）」などと軽い言葉を吐き散らかした。その軽々しい返事は美容室の壁のあちこちでこだまし、次第に空間を「どーせこいつ分かってねー」という裏の言霊で満たしにかかる。
　さてチョキチョキ切り出す美容師さん。彼は軽やかに、そしてどこか恍惚な表情で、舞うように僕のヘアを切り刻んでいる。その間中、僕は伏し目がちで、終始鏡の下のほうにあるシールばかりを見ている。
　なぜ鏡に写る自分を見ないのか。直視すればいいじゃない。鏡の中の自分を。一理ある。確かにそうだ。一方では、変身していく自身のヘアを見たい気持ちもある。しかし、見れない。それは変化していく自分を見て、「お、今の髪形、いいかも」というナルシスな表情を浮かべたくないし、見せたくない（当然ヤツに）という気持ちがあるからか。それとも逆に、変な風に切られてかっこ悪くなっていく自分を見たくないという、これまたナルシスな気持ちがあるからか。
　とにかくそう言った負の感情を抱きつつ40分ぐらい目を伏せて大人しくしている。そしてヤツが器具を取ろうと後ろなどを向いているときに、「今だ」とばかりにチラリと鏡に映った自分を見やる。前髪が短い。
　そんな短い前髪をあーでもないこーでもないと弄くるのは鋏を持った彼の仕事だ。右に流したり左に流したり。捻ってみたり、ファサファサと空気を含ませたり。しかし僕の前髪は彼の言うことを聞かず不恰好にクルクル回り、ただでさえブサイクな僕の顔に更なる負のアクセントを加える。チラリと鋏男の顔を見ると、難渋しているご様子。そら見たことか。
　そのシザーマンは確かにプロであった。髪についてもよく分かってらっしゃると思う。しかし僕の髪は特殊である。ネコッ毛、クセっ毛、そういった枠に囚われない、孤高の天然パーマである。彼（天然パーマ）と付き合うには、彼を変えようとする行為ではなく、彼に従う行為が必須である。彼を生かす努力をせねばならない。長すぎれば無為にモジャモジャし不潔な印象を与えるし、短すぎればテレビ版（ただし1980年代中期）のジャイアンのような様相を呈す。


　一センチニセンチの長短が彼のご機嫌を左右する。不潔かジャイアンか。彼と22年も付き合ってきた僕にしか分からない世界がそこにはある。昨日今日のシザーズに何が分かると言うのだ。
　プロ様は渋い顔を浮かべながら、ひとしきり彼をねぶると、「まあこいつら（僕と彼のこと）のポテンシャルはこんなもんだわな」風の顔を浮かべて「おっつっした～（お疲れ様でしたの意）」と騒々しく叫び、僕を席から立たせた。鏡の中には微妙に前髪が短くなった僕が立っている。こんにちはジャイアン。
　ジャイアンヘアで大学に登校すると――お～れはジャイアンなどと歌いだしたい気分だ――友人が「髪形変わったね」などと言ってきた。その言葉の裏にある真の意味を知りたくて、「変かな？　大丈夫これ大丈夫これ？」などと言いながら無意味にへりくだって見せる。僕の中では既に大丈夫ではない。答えは出ている。遠慮せず「かっこ悪い」と言ってくれよ。と、どんな罵詈雑言をも受けますというＭの構えで、相手に向かって問いかける。「いや、別に。いいと思うよ」その返答を聞き、ワケが分からなくなる。
　こんな記憶はないだろうか？　高校生ぐらいのとき。ワックスなどをゴテゴテに塗りたくり、髪を無意味に立たせ、無造作ヘアーでキメ！　鏡に映る自分をウットリと覗き込み、もしかして俺は絶世の色男じゃないかしらと勘違いをし、いざ登校。さあ、21世紀の在原業平ここに現ると言いたげな自信に満ちた顔をして、神々しい自身の御姿をば友人に御開帳。「お前、すっげえ寝癖だよ！？」「い、いやあ～。風が強くてサ」なんていうやり取り。
　このように、主観と客観はおよそ違いが生じるのが世の常である。自分がいいと思っているものも、他人からしたら汚らわしい寝癖と解釈される場合が往々にしてある（特に中高生時代に）。それと逆のこともまたあり得るのではないか？　つまり僕がかっこ悪いと思っているのも自分だけの話であって、他人からしたら何も変わらない、普段の僕なのである。いちいち前髪の長短を気にする僕を「んな、間違い探しじゃねーんだから……変わらねーよこのナルシストが！」と世間の目は見ているのではあるまいか。
　すると僕はもともとジャイアンであったことになる。およそカッコいいとは思えないジャイアン属性で生まれてきたことになる。諦観の念が僕の自我に襲い掛かる。いや、かっこ悪いかっこ悪いとは思ってきましたよ。でも、僕、のび太くらいはあるかなーと思ってた。スネ夫の顔は人外だから追いとくとして、のび太レベルは堅いなーと思ってきたんだけどね。ジャイアンっすか。
　がっくりするのも束の間、人は前を向いて歩いていかねばならない。ジャイアンだろうと勉三さんだろうと生きて行かねばならない。これこそ皆が好むポジティブな姿勢である。
　僕は落胆する自分を必死に抑えながら、極めてポジティブに、快活に振舞う。「お前の髪形、ジャイアンだしｗｗｗ」などと後ろ指差されれば、｢なんだとのび太～!　ギッタギタにしてやる～！｣とおどける気概が僕にはある。そうしないといけない社会だ。なぜならそれが、自分の心に嘘をつき、ときには精神病にかかるまで追い詰められるにも関わらず、なお自分に嘘をつき、必死で弱い自分を奮い立たせ、他人に脅かされないがために、強くポジティブな自分を演出し、馬車馬のように働く社会人に求められる資質なのだから。
　そんな思想のもと、快活なジャイアンを精一杯演じながら、彼女と会ったら、「生クリームが乗ったプリンのようだ」と揶揄され、ついに僕は人外の存在、スネ夫に等しき次元に上り詰め、「のび太のくせに生意気だぞ」と口をキツネ風にすぼめ、叫ぼうとしたが僕はプリンなので叫ぶことあたはず。ポジティブプリンは心の中で「やあ、僕プリンだよ。みんな食べてね」と精一杯おどけて見せたがプリンは思考しない。糞海のような社会の片隅でプリンはただそこにジッとしている。腐ってチリになるまでジッとしている。こんな社会は壊れるといい。
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　Yourfilehost（ＹＨ）の動画がエロ過ぎるので寝れない。夜な夜なインターネッツを徘徊し、たくみに春菜まいの動画だけを探す。エロい。
　しかるにＹＨの重いことと言ったらない。3分動画を落とすのに20分くらいかかるときがある。見えない網（ウェブ）の向こうに同士がたくさんいることが伺える。お前も好きなのか？　まいのこと。……俺もや。だなんて感傷に耽ったり。
　そんなことはしない。めっちゃキレてる。ダンダンやってる。クラップ、クラップ、クラップマイキーボード。ダンダン！　まあいい、忍耐。ダウンロード完了のパーセンテージが上がっていくのを見、心を癒しましょう。先輩！　読み上げ開始します！　「12、14、20、37パーセント……」ここまで4分強。じれってええ、ダンダンダン！　思えばマヤさんもこんな気持ちだったのではあるまいか。オペレーター的に。あいつじれってええ！　気ぃ入れろや！　みたいな。あいつって誰だろね。
　少しだけ気持ち悪いことを言った。まあいい。しかし50パーセントまで完了する。よく我慢した。既に折り返し地点。あと半分で春菜まいとのご対面どすえ。ワクワク。高まる鼓動、先走る上の俺と下の俺。読み上げ、開始します！　「52、55、24、15！　パルス逆流！」なんで下がってんねん！　己が心の中のマヤさん（情緒不安定）が、僕の脳内でキーボード的なものをガンガンぶつけ出したので僕もシンクロした。暴走。僕の部屋には金属やプラスチックを執拗に殴打する乾いた音が鳴り響き、猫は逃げ、父親は怒り狂い、母はさみしそうに「家庭崩壊……」とだけ呟く。
　どこまでが本当かは別にして、YＨが遅すぎるせいで最近風呂に入れないのはガチ。僕は全然悪くない。だってアレに出会うまで2日連続で入れていたし、もう少しで連続風呂入り記録は３日だった。3日といえば、もう少しで三日坊主という呪縛の範囲外。一端の常識人と称してもよい具合だ。さあ僕が憧れる常識にやっと手が届く。そのハズだった。しかし……！　なのでもし僕が訴訟大国（米）の人であれば訴えるレベルでYＨが悪い。
　「ジャガイモが生物だったら、たぶんこんな臭いを発するだろう」という if I were a bird の構文で書けそうな比喩表現を体でもって体現する。それが今の俺。くさい。
　くさいので僕が地下鉄に入ろうもんなら、ちょっとした異臭騒ぎである。みんなその生物ジャガイモの臭いの元を辿るのに必死。そして鋭いものから順に「こいつか」「こいつか」などと勘付き蔑視の視線を浴びせてくる。生物ジャガイモを蔑んでくる。くそが。そして気づいたものは僕の隣に座らない。自然僕の隣が空く。くそが。
　さっきの帰りの話です。舞台は地下鉄。見るからに足の悪そうなお婆ちゃんがおったそうな。足の悪いお婆ちゃんは、遠くのほうから遥々、僕の座ってる席の前に移動してくる。その目の先には僕の隣の空席。空いたスペースに確実に飛び込んでくるこの嗅覚。嗅覚？　奇しくもその嗅覚が仇となる。生物ジャガイモの臭いがフンワリ熱を帯びてお婆ちゃんの鼻腔を突く。彼女は思わず足を止め、座るか座るまいか迷っているご様子で、さんざ尻を上げ下げしたのち、やはり座らなかった。
　席が空いてるのに座らない。足が悪いのに座らない。これは席を譲るべきではあるまいか？　否。これは侮辱だ。よって僕は席を譲らない……譲る必要は……ていうか空いてる……
　すると向かいの席に座っていた大学生風の男が彼女に席を譲った。「ありがとうね」「いえ」これぞ譲り合いの精神。そして男はやりきった顔でつり革につかまりkeep on standing。でも考えてほしい。再考して一旦整理をして欲しい。僕の隣空いてるよ。僕の隣空いてるよ。僕の隣空いてるよ。ボクノ、トナリ、アイテ、ル。……ヨ。
　目を瞑って寝たふりをする。というか寝たフリではない。何か液体のようなものがあふれそうで慌てて目に蓋をしたのであった。
　なんだこれは。何たる侮辱か。お、お前らはあれだ。アフリカの難民に10円20円の寄付をし、なんか白い腕輪をつけて、そしてロイヤルホストでハンバーグを残す。そう言った類の人種なのか。なにが譲り合いか。何が善か。何が善で何が偽善で、そして何が悪なのか。悪はジャガイモの僕か。はたまたハンバーグを残す肥え太ったホワイトバンダーたちか。はたまた臭いに敏感なお婆ちゃんか。
　善と悪と、そして偽善の中庸のドロドロとした部分で動けなくなったので今日も風呂に入れそうにない。気分壊れた。せっかくやる気になっていたというのにあなた達は。差し詰めあんた方は、タイミングの悪い教育ママってとこですな！　「宿題やったの！？」「今からやるとこだよ～……」そんなんじゃお子さんは伸びません。つまり僕は風呂に入りませんよ。あなたのせいだよ。
　と、ここでようやく同時進行させていたＹＨのダウンロードが始まったので全てがどうでもよくなった。今日は夏目ナナ。ぐひひぐひひ。読み上げ開始しまっす先輩！　「10、15、23、27、43、50、31、12、7！　パルス逆流！　殺すぞ～～～この糞ＹＨが！」今日も風呂に入れない。これは必然。
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　僕はコンビニでバイトなんぞしてるんすけども、本気で嫌いだ。何がって客が。
　そう言うと、ははーん、うっとおしい客多いもんねー。だなんて経験者がしたり顔でしたってくるので軽蔑の目線を発する。いや、もう、立ち読みがうぜーとか、商品の置き方がうぜーとか、態度がうぜーとか、すわり読みすんなとかそういう原初的なレヴェルじゃなくて、店に入ってくるだけでうざい。逆にお前何で働いてんの？　ってレヴェルよ。
　そんな客嫌いの僕なんすけど、先ほどの話。何やら高校生のチョイ悪たちが、店の前で4，5人たむろしている。んで、僕は丁度モップを洗いに外の水道のところでジャブジャブやってる。その前で奴らがエンジンを切った原付に乗りながらだべっている按配。僕のジャブジャブ音をバックに、奴らの会話が響いてくる。
　ジャブジャブ。
「そろそろさー、新しい店、開拓しに行こうぜ」
「お～、どこよ」
「立山のマックとかは？」
「遠いよ」
「じゃ、松尾のマック」
「イマイチ」
「そいじゃ、間をとって島谷のマックはどーよ｣
「あー、あそこよく島谷ギャングスとかがおるよ」
「マジ？」
「立山ビッグスピンとかもたまに」
「お前マニアックだよ」
「知らねーよ」
「常識だし」
「じゃあ名駅のマックでいんじゃね？」
「あえての名駅」
「あえての老舗」
「じゃあ行こうぜ」
「おう」
ビィイイイーンパタタタタタタ……ジャブジャブ。
　初めて客が好きになれた瞬間でした。
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　小五と言えばミニ四駆だった。学校が終われば真っ先に家に直行、ランドセルを脱ぐのもそこそこに、ミニ四駆いじりをしていた日々、それが小5。僕と弟はこぞってミニ四駆に興じたものだった。
　当時の小遣い600円、それはミニ四駆一台がやっと変える値段だ。なので最初の一ヶ月目でミニ四駆（500円）、二ヶ月目にレブチューンモーター（315円）、三ヶ月目にボールベアリング（これが高い！　600円）といった具合に、我慢に我慢を重ねてパーツをそろえる日々。それが苦にならなかったのが今となっては驚きだ。この絶妙な小遣いの設定は今となっては両親のファインプレーと考えるべきか。おかげで苦労を知ることができたよ。
　しかし両親の思惑とは裏腹に、僕達は祖母ちゃんという臨時収入を得ることを覚えた。やり方はこうだ。祖母ちゃんの前で少しお金に困った素振りをする。するとすぐにお札が出てくる。やり方も糞もない。今となっては逆に申し訳ない。しかし往々にして子供とはドライで残酷である。感謝してるのかしてないのか、「サンキュー」と儀礼的に言葉を投げるとそのままトイズマーチ（オモチャ屋）へと走る。最低である。しかしまあ子供だ。
　さて、祖母ちゃんから貰った決して安くないお札（新渡戸）を握り締め、ここぞとばかりに思い思いのパーツを揃えた兄弟。工具まで買って、車体の軽量化につとめる。そして考えうる最高のチューンアップをした、つもりだ。
そこで沸々と湧き上がる兄弟の野心。
「そろそろタミヤ（ミニ四駆界のトヨタと思ってよい）の公式大会に出てもいいんじゃないか？」
兄弟は大いに沸いた。折りしもその頃、ミニ四駆熱血漫画「爆走兄弟レッツ＆ゴー」という漫画が小学生界隈に大人気で、兄弟で参加と言うシチュは何かかっこ良かった。よっしゃ、名古屋の爆走兄弟の称号はいただく。
　そして応募した夏のジャパンカップ。コロコロコミックの募集要項を舐めるように見、往復はがきに鉛筆で下書き。その上からボールペンでなぞる。その真剣味はさながら大学の願書を書くそれだ。
　ジャパンカップ（おそらく他の大会でも）は全国からの公募で600名が抽選で選出され、参加資格を得るしくみである。僕らは抽選結果を首を長くして待った。その期間中、僕はミニ四駆のメンテナンスを怠らなかったし、とかくメンテナンスを怠りがちな弟を叱りつけたりもした。こういうのは心構えが結果を呼び込む。然るにお前のその怠慢な様はなんだ。ここなぞグリースが固まっておるではないか。たるんどる。それでジャパンカップに出るつもりか。恥を知れい。などととくとくと説いてやったものだ。
　そして待ちに待った抽選発表の日。弟だけがジャパンカップの切符を手にし、僕はミニ四ファイター（コンピュータ）からの「今回はごめんよ☆　しかし君の熱い思いだけは届いたゼ！」みたいな量もノリもペライ手紙が届き、破いて大いに泣いた。
（つづく）
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　最近もっぱらビリーズブートキャンプが流行っているが気に食わない。何が気に食わないってビリーズブートキャンプに群がる芸能人どもが気に食わない。どいつもこいつも「ビリーやってます」だなんてニコニコしながらトーク番組やブログなんかで、発表しちゃってる。すごくいらない情報。それはブロガーとかが、「更新しなくてすいません！」ていう独り言を言うのにも似ている。
　先日なんていいとも増刊号見てたら、劇団ひとりが得意げにブートキャンプのエクササイズをやってたのでひいた。例の動きをしながら上腕三頭筋あたりをギャシギャシ動かして、得意げな顔。「俺、ビリーやってます」と得意げな顔。可哀相な子。それを見てウケる観客。「あ、それ知ってる～」顔で喜色満面。中には「私もやってる～」と得意げな顔もある。可哀想な子。
　なぜ僕がそれほどまでに嫌悪感を呈すかと言えば、やはりブームだからである。ブームに踊らされる輩を蔑視し、徹底的に「俺はそうはならないぜ」と突っ張る輩が世の中にはあふれている。踊らされていない自分を孤高の士と捉え、悦に浸る輩がそらあちこちに。僕はどちらかと言うと後者であります。
　まあ結局どちらも踊らされてるのでビックリ。話を戻します。んで、彼女のアパートに行ったんすよ、先日。したらあったね。ビリーズブートキャンプが。というか遊んでたら宅急便できやがった。タイムリー嫌悪。否。僕が嫌悪するのはビリーズブートキャンプをやってますアピールをする自己顕示欲であって、ビリー自体に嫌悪してるわけではない。なのでやりたい。やりたかった。
　つっても僕、体力には自信があるじゃない？　ブログの企画で三日で１８０キロとか走ってるし？　劇団ひとりとかでもやれるプログラムなんだから、大したことない。ビリー終わったら、下半身をモロンと露出し、「さ、次はこっちのブートキャンプやろっか？」とか最高のギャグでも言おっかなーなんて下種なプランを練ってた。醜い笑顔で。
　したらあれ。ビリー本気。ブートキャンプ本気。まず基本プログラムなのに５０分ぐらい動き通し。５０分に渡る有酸素っぽい運動。これが基本。そして腹筋腕立てスクワット。ワンツーパンチにコンバットキック。例の動きをしながら「サーコゥ、サーコゥ、サーコゥサーコゥ！」と手をクルクル。
滴る汗、疲労で足がフラフラとなりドスンドスン階下に響く我がステップワーク。眉をしかめる我が彼女。ええい、コンバットキック！　足が１０センチくらいしか上がらない。「おでかけレスターれれれのれ(^^;」のレスターキックを髣髴とさせる。
そして響き渡るビリーの怒号
「あきらめるな！　あきらめるな！」
腹筋腹筋！　はええ、腹筋超はええ。でもテレビの中の一番太った中年おばさんとかもやれてる。僕やれてない。ははあ、アメリカ人はやはり毎朝ジョグとかやってからー。そういう社会だからー。休む。
「あきらめるな！　あきらめるな！」
「Y平くん、がんばりゃあ！」
彼女もできてる。僕できてない。テレビから再び聞こえてくる会話。
「お前らは今何をやってるんだ！？」
「筋トレ！」
「え？　何だって？　何をやってるって！？」
「筋トレ！」
「違う！　ブートキャンプだ！」
このノリ。もっとこう、陽気なアメリカ人かと思っていたが彼は紛れもない、やさしめの軍人だった。
　二日たっても何やら股の付け根が痛く、神経痛に悩まされるおじいちゃんみたいになってる。劇団ひとりはすごい。
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