投稿者: yhei_hei

ぷちん
そうしてスイッチが入ってしまうことがよくある。
一旦スイッチの入った僕は、窓ガラスをガッチンガッチン。
ガラスだけじゃなくて、花瓶とかコップとか、人の頭とか
割りまくり～のイス投げまくり～ので手がつけられない。
ってことは別段なくて、僕の入るスイッチというのは、キョドりスイッチというやつ。
これが入るともうひどい。キョドリまくりになって、周りにいる人に
「あれ、こいつコミュニケーション障害じゃね？」
などと心配されたり揶揄されたりで、ひどく都合が悪い。
先日こんなことがあった。
僕がいつものように実験レポートを仕上げるべく、図書館に訪れたとき。
腹の減った僕は、おにぎりを食べようと飲食コーナーに向かった。
図書館前の飲食コーナーは、ゆったりとしたソファーが
その存在感を全面に押し出しながら、所狭しと並べられている。
ここのソファー、柔らかすぎず堅すぎずの絶妙なソファーで、
僕はこのソファーに高いところから一気に体を投げ出すのが好きだった。
その日も大好きなチャーハンおにぎりを片手に、ドッスリとソファーに落下する。
快感。体の緊張を完全に解きほぐし、重力のままにぐったりとソファーを独占するこの感覚。
自由に使っているのはこのソファーのみではあるけれど、
まるで図書館全体が自分の所有物になったかのような心持が、
一瞬ふっと浮かんですぐに消える。
「ふふ……相当疲れてるな。」
口元をわずかにフッと動かし、僕は慣れた手つきでヴェヴェルフレアーに火をつける。
肺に煙が入るのをその喉の奥で感じながら、フゥ……と一息。
自分の吐いた煙につつまれ、その煙のむこうにある景色をけだるそうに見やる。
ぷちん
スイッチが入った。入っちまった。突如にして、正常な思考を保つことができなくなった。
僕の視線の先で、見覚えのある男女が楽しそうに談笑しているのだ。
端的に言えば、それは二年ぶりくらいに見る知り合いで、
それほど仲は悪くないが、良くもないという。
ぶっちゃけ話しかけるか、素通りするか微妙な感じの仲の人が三人、
飲食コーナーで楽しそうに喋っていたのであった。
その距離三メートル。しかもはす向かいで向き合っている。
やった！！！やっちまった！！！　普段ならこんなデンジャラスアウターなエァリアは
目ざとく避けていくところなのであるが、疲れと早くオニギリ食いたい願望に負けて、
周囲への集中力が格段に落ちていたところを狙われた。一瞬の油断であった。
嗚呼、迂闊！なんと迂闊なことよ、僕という人間は！！
さて状況を今一度見てみよう。
僕：相手に気がついている。しかも今にもオニギリを食べようとしている。席を変えるのは不自然。
相手三人：たぶん僕に気がついている。目下談笑中。席を替えるのは不自然。
絶体絶命。引くに引かれぬイラク戦線。低まるブッシュ政権支持率。
かといってどうにも打開しようもないこの状況に、僕はひたすらもだえ苦しんでいた。
南無三、愚かな僕が唯一取ることのできた行動は、
ひたすら携帯を見るという行為だけである。
しかし僕は、いや、その場にいる四人は全員心が通じ合っており、皆、総じて
「そこで携帯はないだろ？」
という思いを隠すことができない。
ああ、分かっている。分かっているとも坂下君。ここで携帯は確かに変さ。
でもそうするしかなかったんや。
いいや、君は僕がこうせざる負えない理由を重々承知しているはずさ。
なぜならさっき、一度君と目が合ってしまったから。
つまりはそういうことなんだろ？
哀しきアイコンタクト。君と僕は一瞬のうちで次に自分のやるべきことを伝えたのだ。
いらない、こんな能力いらないよ。日本代表にでもあげてくれよ。
てなわけで、オニギリを片手に持ちつつ、携帯をひたすら弄るという、
結果的に見ればなんとも不自然な行動をひたすらにとっていたのであるが、
さすがにこの空気は痛い。
どちらかが折れて去る。若しくは、
ヘイブラザー！！相変わらず下のほうは元気そうだね！！！ヒュー！！
と気さくに話しかける。この二つしか、今の状況を変える妙案はないように思われた。
しかし……一度目が合っている……のに……うう……
僕も思わず目をそらしちゃったし……
生き地獄。まさに生き地獄やってん。座ってジッとしてるだけなのに、
流れる汗の量は体重300キロ巨漢のそれと等しく、無意味に髪をくしゃくしゃしてみたり、
一度も読んでない教科書をいまさら読んでみたり、明らかに僕はキョドっていた。
キョドり倒していた。
僕がキョドればキョドるほど、四人の空気は沈うつなものになっていく。
事情を知らないパンピーらから見れば、楽しそうな図書館の一角と言った感じであるが、
僕ら四人にとって、その場所は苦しみ以外の何物でもなかった。
重力にして３Ｇぐらいにはなってたと思う。
限界だ！！！
四人のうち、ついに我慢のできなくなったある人物が立ち上がった。
武士。彼こそ武士であった。
この、ある種日本人特有のシャイさが生み出した忌まわしき戦争が、
勇猛な一人の武士の力によって終結に向かう。
ブッシュもびっくりの英断、そして勇気。まこと天晴れなり。
その勇敢な武士は僕だった。
はっきり言って、キョドりスイッチが入った僕に喋らせるなんて、危険そのもの。
泥沼のイラクのように、戦局は更に更にねじまがること疑いなし。
案の定キョドリスイッチの入った僕は、やおら不自然に坂下君に近づいていき、
その腕をチョンチョン。いきなり
「久しぶりｈそすｓひぃｈｄ……最ｓｋひ近どうよ？」
などと、まるきり日本語の役割をなしてない、
フォーリンラングウィッジを喋るのであった死にたい。
分かってる。僕だってこの性格をなんとかしたいさ。
でも一度スイッチが入ってしまうとダメなんです……
人と正常に喋れなくなっちゃうんです。
だもんで唐突に
「サークル入ってなかったっけ？」
とか、話の流れを一ミリも解してない、
愚な発言をしてしまうんですミンチになって死にたい。
まあ、相手が僕みたいな精神病患者でも優しく接してくれる人たちだったからよかったものの、
もし悪意のある人だったら、
「は、きもいし」
とか言われて、一蹴されかねなかっただけに、僕は戦慄した。
ほんと自分のキョドリ症を恨んだ出来事だったよ母さん。
しかし、戦はこれで終わらなかったんだ。むしろその後が今、
僕の死にたい願望をマキシマムまで高める要因になったんだ。
三人の内の一人が、ありえないことを言い出したの。
「アクティブ日記、友達がファンだってさ。」
でっかいアコヤ貝にはさまれて溺死したい
アナコンダに背骨をボキボキにされて死にたい
中国の皮膚をはぐ拷問を受け、
感染症にかかって死にたい

ありえないありえないありえないありえない
なんでそんなところまで僕のブログ（昔の）が浸透しとるねん。
勘弁してや。殺す気かい。
冷たいって？　いやいや、だっておま……考えてみろよ！？
すごい遠い知人が、滋賀まで走って行こうとした話とか、警察につかまった話。
きもいコラ漫画とかをテスト前日に作っていること、そして何より
彼女との馴れ初めからセックスまでを晒しに晒しまくってることを知ってるんだぜ！？
インターネッツとかいう気持ち悪い媒体で。
俺だったら、そんなやつが周りにいたら、全力でひくもん。
あいつ、現実世界がんばれよなーとかマジな忠告とかしちゃうもん。
堪忍、堪忍してや……
つーかさ？　いったい何人の名大生が僕のブログ見てるんだろう？
そんな事件があったおかげで、急に知りたくなったよ。
ということで、われこそは名大生。
しかもＹ平とかリアルに知ってるよ　or　見たことあるよ、って人は
コメント欄に「死ね」とでもいいからなんらかのメッセージを残しといてくれないかな。
「死ね＝名大生」ってカウントするから。
リアル知人名大生読者の多さによっては……
さっき書いたオナホールの記事
直さなくちゃなんないからさ。
とゆことでよろしくう♪ 全然直す気とかねえよきょきょきょ～
↓最期はアクティブ日記っぽくオチ（投票）

今日ついに実家に光が開通。
やっぱはえぇ。
快適。
ウイルスソフトのせいで若干立ち上がりが遅いけどまぁそれ以降は快適。
これでエロ動画落とし放題。
むっつりDAIです。こーんーばーんーーーーーーーー
はーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
（かめはめは）
さて今日からシリーズ化を目指して頑張って更新していきます。
題して「クソメンDAIのイケメン的恋愛講座」
略して「クソ恋」
タイトルからしてシリーズ化は難しい。
しかしあきらめたらそこで試合終了。
コメントゼロでも書くぞ。はっ書くぞ！（まちゃ
っとその前に概要説明。
とりあえずイケメンでもない俺がイケメンならきっとこうする。
イケメンならきっとこう言う。
イケメンなら…
もし仮にイケメンだったら…
くそう！！イケメンファッキンEX！！
っていう今にもノートPCを１８０度以上開きたくなるような感じで書き
みんなの恋愛をぶざけた角度から支援していくという
まさにブログ版恋愛バイブ…ル。
恋愛経験の全く豊富でない俺が、見て即、今すぐ使えるような
恋愛技を紹介していくという斬新かつ無責任な企画。
「は？俺イケメンじゃねぇし。」
とか言ってブラウザを閉じるのはもったいない。
クソ恋で紹介するわざはイケメンじゃないとダメというものではなく
俺のようなクソメンだろうが一般的に見たデブだろうがヲタだろうが
応用可能だ。
あとはあなたのほんの少しの勇気。
それを実行するほんの少しの勇気さえあれば君の恋愛は充実したものになる。
期待して欲しい。
正直始まる前だが俺の感触的にはかなりいい。
正直書籍化のスメルがプンプンする。
正直まだ内容全く考えていない。
だから安心してついてきてくれ。
そしてリクエストもどんどんお待ちしている。
こんな時はどうすれば的なのを待っている。
ていうかリクエスト来ないとあっという間にネタが切れ終わる。
革新的にありうる。
Y平君の恋愛ネタでアクセスが減ったとか言ってる今
俺が書かない手はない。
これでアクセス数が再び減ればY平君のせいでないということが証明できる。
これは挑戦だ。
１位や２位のイケメンたちの恋愛ネタに対抗するリーサルウェポン的企画。
第一弾は次回。
よし。これでアクセス数が減っても
恋愛ネタだったからと言う言い訳が成立。俺天才（投票）
↓↓↓↓↓↓↓↓

「ミスキャンパスパーク特派員レポート」
～女子大生1600人が所属する日本最大のモデルエージェンシー。新人女子大生モデルを紹介～
なんてブログが多重人格の一個上にランキングされている。
僕はそれを見てある種性的な興奮を覚えたんだ。
ミスキャンのパーク。ミスキャンの園。
女子大生1600人が所属するエージェンシーだか
オーガズムだかしんないが、まあそういう会社（？）。
そこが運営する女子大生ブログの一つ下にランクインしているのだ。
興奮しないなんてＥＤ患者ぐらいっすよねｗ
考えてもみようぜ？　僕が一生のうちで話すことも許されないであろう、
小可愛い女子大生達がランキング一つ差という処女膜より薄い薄膜のむこうにたくさんいるんですよ。
マジ興奮するし。ほしのあきが出てきたときの、バラエティの空気ぐらい興奮するし。
そことランキング一つ差、つうことは！ちょっとここで頑張っていい記事を書ければ、
たちまちのうちにミスキャン達をランキングで抜けるということだ。
ミスキャンを抜ける？　マジで？　あれほど目標にしてきたミスキャンの一角がすぐそばに。
やる気出る、俄然やる気出るぜ？
きっとミスキャン達は僕らに抜かれたあと
「むきー！なんなの！？　なんで私らミスキャンが
あんな童貞どもより下位なわけ！？」
「信じないわよ私！私信じない！きっとあの童貞ども、
不正クリックプログラムとか作って毎晩毎晩自分たちで1000票ぐらい入れたりしてるのよ！」
「うわ、きもーい。管理人に通報よ！明美！」
「はい、先輩！」
とか言うんじゃないですかね。ぐひひたまらんｗ
そーですよ～僕たちは童貞ですよ～チソチソ～ｗ
ってなわけで、今僕たちにはあなたの投票が必要です。
もうそれこそ盲目にクリック投票する時期が近づいてるんじゃないですかね？
なあにクリックするのなんて2秒もかからない。
かたや僕なんて午前4時にこんな駄文を30分ぐらいかけて書いてるんすからね。
涙ぐましい、まったくもって涙ぐましいとは思いませんか？
一瞬でも
「なんて涙ぐましいＹ平なんでしょう。そして可愛いＹ平なんでしょう。結婚して！！」
と思ったあなたは、盲目に10回ぐらいクリックしちゃいましょう。
まあ1日1回しか投票できませんが、そこらへんは気持ちです。
むしろ哀れなＹ平たちのために不正クリックプログラムを作って1000票ぐらい投票しましょう。
ねえ、お願い？　ダメ？
―そのころミスキャンパスパークでは
「明美！あんた乳出しな～」
「え？　先輩……それはちょっと……」
「あんたあんな童貞どもに負けてもいいの！？
奴らが不正クリックなら、こっちは乳出すしかないでしょ！？」
「それは……そうですけど……」
「さあ脱ぎなさい。出すのよ、あんたの公称Ｅカップ（ほんとはＣカップ）の美乳を。」
「うう……」（泣きながらポロン）
「な！？　あんた、明美！！乳首が……乳首が黒いじゃない！？」
「違います！違いますよう先輩！一般に黒乳首のひとは遊んでると思われがちですけど、
それは誤解なんですう！ほんとは遺伝の問題なんですよう！」
「うるさいうるさい！触らないで、淫乱！」
「きゃん！！……ひどい、ひどいです先輩！！」
「うるさい！もうあんたなんかクビよクビ！黒乳首はクビ！黒乳首クビ！
失せなさいこの売女！」
なんてやり取りが行われてたらいいなとか思った。
↓不正クリックだめ、ぜったい（投票）

前回の記事で完璧なまでの恋愛記事を書いたところ、なぜかアクセス数が20％ダウンしました。
いやー２０％ってあたりがリアルで怖いねｗ
まったくもって困ったよう～ｗ　ランキングにょきにょきアップだったのに、
止まっちゃうかもしんないね～ｗ
まあそんなランキング守銭奴Ｙ平の戯言はどうでもいいのですが、
最近ちょっとのっぴきならない状況に陥ってます。
まあ、なんというか、最近驚くほど何も事件が起こらない。
事件が起こらないというか、何も頭の中に浮かんでこない。
無気力、無感動、膨らむ自殺したい願望。ありていに言えばネタがないんですよね。
なのにさーこれ、ブログ？　2日に1回更新しなきゃなんねえのは変わらないわけでね、
これが更新しないと全力で人が来なくなる。
人が来なくなるとやる気がなくなる、また更新しなくなる、人が減る、更新しなくなる。
の悪循環が生まれるんでね～、こうネタもないのにパソコンの前に座ってるわけですよ。
んでね、こういう自分の状況を省みて、ふと思った。
「スランプじゃないか？」
ってね。
いや、マジでびびったよ。スランプとか言い出しちゃった自分にびびった。
思わず自分をぶん殴ったね。右手で右頬をペキって。
そもそもなー、スランプってえのはその道をやりこんできた人、
上級者のみに起こる現象であってね。
初、中級者にスランプってのは起こりえないんですよ。
つまり初、中級者が言うスランプなんてのは、まだまだ能力が発展途上にあるというだけで、
その現状に「自分」が満足していないというだけなんだ。分かるかな？
だもんでね、僕がブログ上で「スランプだ～」だなんて言うことは、「文章上級者でーす。」て宣言するも同然なんだよね。何が上級者だ。初級のカス野郎。
文章初級者の僕がスランプだなんてのはあり得ない話。
自分の能力の低さを、スランプって言葉で隠そうとしてる哀れな人間ってだけ。
さてさて、ではスランプではないとすると一体何が原因で
僕はこんなつまらない文章しか書けないのか？
①　忙しい
②　忙しい
③　忙しい
④　ぶっちゃけ恋愛記事とか書くほうが楽だし
⑤　恋愛記事って、人気も出るし書くの簡単だし卑怯じゃね？なんか腹立つんだけど。
⑥　恋愛記事ファック、ファックユー！ガイ！
上記のどれも、大筋で当てはまる、
っつーかもう六つとも僕がつまらん記事しか書けない原因としては
ほぼ正解っぽく見える。が、どうもしっくりこない。
書けない理由をこうして理由として挙げるのも、
なんだか自分の能力の低さをごまかしてる感がありありとして、心穏やかではない。
するてーと、やはりつまらん記事が書けない理由はなくなるというわけで。
理由がない。理由がないのにつまらん記事しか書けないというのはスランプ。
スランプに陥るということはやはり僕が文章の上級者ということに落ち着くのが妥当と考える。
やっべー俺最近超スランプだっぺー。（≒俺って文章うまくね？　うまくね？）
学生ブログのスランプなんてたいがい嘘。
↓これ書いてたらいいの思いつきました。
↓さあやるぞ、今午前三時だけど。死にたいいいひひいぃぃひぃｗ（投票）

（この記事は必ず最後まで読んでね♪おねがいだよ☆☆）
恋愛中毒
とはよく言ったもので、世間一般の若者たちは往々にして恋愛中毒におちいっているのである。
テレビでは、星の数程の恋愛番組が氾濫し、雑誌を見やればすぐに恋愛特集。
誰が別れた誰が付き合った、長瀬が結婚に踏み切れないだの堀北真希が処女だの、
自分の人生を一ミリも動かさない情報がしたり顔で堂々と一面に載っているのである。
くだらない。と僕は思う。
恋愛＝なんだかんだ奇麗ごとを並べても最終的にいきつくところはセックス。
誰がなんと叫ぼうとセックス。違う！違うわ！恋愛ってもっと綺麗なものよ！
と誰かが反論してきても、それでも最終的にいきつくのはそれじゃね？
と言い返す。なあに、別段汚らしいことではない。
そういうのは本能的に約束されたことだから。
むしろ、
「俺、そういう気とかお前にしたことないねん」
とか言ったらそれはそれで問題にするんだろう？
欲無し男、ちょい欲あり男、エロ男、性犯罪者。どれが一番いいかっつったら
やはりちょい欲男が一番いい。
中には、エロ男あたりが私にはちょうどいいのよ！みたいな
淫乱オブジョイトイな輩もいるであろうが、
そんなやつはエロ本にでも出て
「経験人数～？　百人～」
とか頭の悪そうな顔しながら嘘ついててください。うそつきアバズレ＾＾
（性犯罪者がいいって方はニューヨークあたりを夜一人で出歩けばいいと思うよ。）
そんなシンプルな思想の元、日々をすごしている僕にとって
恋愛はもっともくだらないトピックの一つとして認識しておる。
しかーし、しかしだよ？
いくら僕が
「恋愛とかくだらねえから！　そんなんほとんど自慰といっしょだから！
言ってみれば二人で行う自慰行為！（今うまいこと言った）」
などと声高に叫んだところで世間一般の意見として楽しい部類に入るのなら、
それは価値のあるトピックなのであろう。
な　の　で
僕は今日から恋愛記事を書きまくってやるんだにゅ。
だってよー恋愛記事書いたらアクセス数が１．５倍になったんだべ？　
それ利用しないなんて馬鹿だべ？　だべ？
コメントもぼんぼこ来るしよ～、そりゃ～書くでしょ～。
もう馬鹿みたいにセックス！セックス！とか下ネタ吐いてるなんてイモ。前時代。
そんなんより今熱いのは恋愛☆　みんなが幸せになれる恋愛なのよ☆
思いを寄せてるあの娘、すでに付き合ってる彼女。そんな人たちとの情緒あふれるやりとり、
その中に介在する機微。
そういう華やかなもんが、今の学生ランキングで求められてるんだなこれが。
そりゃきりかぶも正直しんどいも恋愛記事書くよ。
あんイケメン野郎共め。時代を先読みするのがうまいぜ。
というわけで、今日も今日とて恋愛記事書くよん☆
みんな、いっぱい投票してね☆☆♪♪
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「これ、お前にプレゼント。」
そう言って学校で友人が渡してきたものは、ローターだった。
今、つみあげてきた信頼とか平壌宣言とかで得た希望とかを
テポドン二号でこなごなに破壊してやった金正日の心境になりました。
まあ待ってよ読者さん！分かる。ばつボタン押したくなるのはよ～～く分かる。
でもさ、やっぱ俺って恋愛記事ファック党の党首だからさ。
（ちなみにはあちゅうは、バトン受け取らない党かなんかの党首だったと思います可愛い。）
「ずっと一緒だよ♪」とかぬるいことばっか言ってられんのでね。
今日は全開、フルスロットルで行かせてもらうぜ？
とまあ、なんにせよ冒頭の文だけ聞くと、彼女とのプレイに使うのか。結局高レベルなノロケか。
なんて、変態チックなことを思われそうなので、嘘っぽい弁解をしておく。
僕の大学の友人にAという、脳みそに生殖器的なものとかが生えてそうな変態がいるのだが、そいつがある日、友人Bに誕生日プレゼントをあげたい。などとのたまいだした。
それでAと二人で、Bは何をあげたら喜ぶか？　みたいなことを話し合ったのだった。
A「ありきたりなものあげてもつまらんよな～」
Y平「だよね？　ノーマリーなものあげてもな。」
一寸考えたのち、僕らは即座に答えを出したんだ。
A「じゃあ、大人のおもちゃでいんじゃね？　ホールとか買ってきたろうぜ。」
Y平「いいねえ。ホールのほかに、六十路もののAVなんかもつけたりしてね。」
A「マジそれは熱いよ～。じゃあ今度買ってくるわ。」
Y平「ひょう～～俄然楽しくなってきやがった～～！」
A「ヒョウヒョウヒョウ～～～！」
などと二人で大声で講義室で話しつつ、腰を振ってたんだ。
東海有数の学府であるはずのうちの大学でな、そんな馬鹿たちがいたんだ。
（ホールが分からないってお友達は、家に帰ってお母さんに
　「オナホールって何～？」って聞くといいよ☆）
んでA。数日した後、ほんとに買ってきやがった。
しかもBのプレゼントだけじゃなく、僕へのプレゼントまで添えてな。
憎いやつだ。
それで冒頭の文に達したわけ。いや、ノリで俺もほしいとか言ったけどさ、
まさかほんとに買ってくるとはおもわなんだ。参ったよ。
値段みたら７００円とか書いてあったし、あら意外と安いのね……じゃなかった、
誕生日でもないのに７００円おごってもらうなんて悪かったよ。
そんなわけで大学でローターを所持するという
なんともペレストロイカな状況に陥ってしまったのですが、
別段何も感ずることなく、普通に自分の机の上に
ローターの入った袋（中身は見えないよ）を置いておりました。
なんかこう、すごいエリートたちが集まってる講義室で
「俺はローターを机に置いている！」
とか思ったら、鳥肌が立ったね。あの感覚は癖になる。
今僕の家の机の中にはローターがガツンとしまってあります。
はっきり言って、あれが母親に見つかるとかなりマズイ。
エロ本とか、はたまたパソコンに入ってるエロ動画とかまでも、
さんざんばれてきた僕ですが
ローターはマズイと本能が必死になって警告してます。
そして何よりまずいのが、ローター使ってみたい願望が日に日に膨らんでいくのがよりまずい。
使ってみようぜ、なんて彼女に言った日にゃ、
新シリーズ「ローターで終わったウンタラ」を書くことになる。
それは避けな。避けなかんよ。
しかしローターの魔力はすごいもので、指輪の魔力とかなら余裕で上回る魔力っぷり。
僕がローターの電池を買いにいくのも時間の問題です。
なので、僕（アタシ）ちょうどローター欲しいと思ってたんだあ☆
なんていうロードオブザローターな方々がいたら
僕にすぐさまメールください。郵送いたします。
特に「アタシ」な方々には、優先的に郵送いたします。
サービスで六十路モノの何かも郵送するやもしれませんがご了承ください。
セクハラって言ったって受け付けません。
以上、１００％恋愛記事でした。
↓ちなみにこれ大学のパソコン室で書いた。
↓俺大学のパソコン室でローターとか書いてるんだぜとか思ったら
↓たまらない気分になりました。さあ死ぬか。