実を言うと
『殺されかけた経験』
を持つ俺です。
とても恐ろしかったです。
息を止められ、、
顔は見る見る赤くなり、、
自分の力じゃどうすることもできませんでした。
こんなこと話すとみなさんに退かれちゃいそうですが
今日は勇気を出して告白します。
忘れもしません。
それはおととしの冬。
友達と二人でイタリアントマトっていう
パスタ屋に遅いお昼ご飯を食べに行きました。
俺は「海老とモッツァレラチーズのスパゲティー」
友達は、、、、「なんとかパフェ」
他人の頼んだものなど覚えてるわきゃない。
俺は店員さんが運んできたそのパスタを
いつものようにおいしくいただいていた。
友達もおいしそうにパフェを食べ
二人の会話もそんなに盛り上がらないにしろ
楽しさは感じられた。
あの事件が起こるまでは、、
俺は順調に
大好きな海老を後で食べるためによけながら
パスタのみをバカ食いしていた。
その時
わずか２ｃｍほどのパスタのカケラがのどに詰まる。
俺は慌てて水を飲み流し込もうとする。
しかしそのパスタは今にも気管に入りそう。
ここで水を飲むと気管に水が入るだけでなく
パスタまで入ってしまう。
そんなことになったら病院に行ってレントゲン撮った時に
「あ～、、パスタが写ってますねぇ、、即手術ですね。」
などと言われかねない。
そう、、
パスタごときで大事な体にメス入れられてはたまらない。
しかし水を飲むことはできない。
見る見る顔が赤くなる。
友達の顔が涙で滲む。
くそぅ！ここまでか！
俺の積み上げてきたものはこんな雰囲気のいい店で
無残な終わりを迎えてしまうのか！
楽しかった思い出
つらかった過去
これから繰り出そうとしていたギャグ
繰り出したら退かれるからと思いとどまったジョーク
大切なものが走馬灯のように頭の中を駆け巡る。
ここまでか、、
その時。
一つだけ助かる方法を思いつく。
それは
『カァァァッ!、、ペッ！』
である。
そう、、親父どもが洗面所などで
のどに溜まったタンなどを
吐き出す方法。
親父法である。
助かるにはコレしかないと思った。
しかしここは食べ物屋。
しかもよりによって雰囲気がいい。
こんなところであの親父法を繰り出せば
俺はおろか友達が店員や他の客から退かれ
店の雰囲気はいくらジャズをかけようが台無しだ。
俺は迷った。
しかし正直もう雰囲気とかそういうの
どうでもよくなっていた。
俺が手術されることを考えれば、、
俺は耐えた。
なるべく耐えた。
そして友達にのみ聞こえる音量で
親父法をしてみた。
パワーが足りない。
ある程度の出力を出さないとパスタは動きそうに無い。
しかし俺の息止め力ももう限界だ。
、、、
、、、、
「カァァァァ!、、、、ペッ！」
そのあと俺は
「カトちゃんペッ！」
などと苦しいごまかしを水を飲みながら
必死に繰り出していたことは言うまでも無い。
今日もこいつに殺されかけた。
１分後、、
俺はのどが狭いようなのですぐ詰まる。
そのくせ麺類のときは早食いに挑戦する。
一人で、、、
こんな残念な俺や俺とコラボしちゃってる２人を
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では今回の更新、担当者は残念なDAIでした。
Y平氏の後はプレッシャーやでしかし、、ボヤボヤ、、
中国人の喧嘩はすげえ
またまたばあちゃんが、
パソコン部屋に住み始めた。
なので深夜の更新がまた不可能になった・・・
いや、むしろこれでいいんだ。
不毛にいろんなブログ徘徊して、
ニヤニヤする時間があるくらいなら、勉強すべきだ。
落とさなかった理系科目の
８０％が「可」（ギリギリ合格ってこと）な
Y平です。（いや、マジでやばいから）
最近、中国語の授業がおもしろい。
中国語を落とした人用に設けられた授業なんだけど、
実に心地いい。
というのもさすがは中国語なんかを落としちゃう人の集まり。
欠席者がかなり多く、
この前なんか、出席者が五人という
ヤマハ英語教室みたいなノリになった。
そんなノリなので、その授業担当のM先生も
親近感が沸くのか、いろいろな中国話をしてくれる。
というか、授業そっちのけで半分くらいそういう話をする。
その話が実におもしろい。
ちょっと前になるが、
M先生が、「中国人同士の喧嘩」について話してくれた。
中国人同士の喧嘩はものすごいらしい。
例えば、街中で見知らぬ通行人二人が
ちょっとしたことで、言い争いになったとする。
その二人は、お互いに自分の正しいこと
相手のまちがっていることを、早めの中国語で
主張しあう。
そして、たいていどっちも断固として譲らず
さらに言い争いはヒートアップ。
日本人が到底理解できないスピードの中国語で
自分の主張をまくし立てる。
そこまでくると、大抵野次馬がぞろぞろと
集まってくる。
日本人の感覚だと、その野次馬が
騒ぎを沈静化させようとするのが普通だが、
中国では違う。
野次馬達も、
こぞって言い争いに参加するようになるのだ。
野次馬達は、喧嘩の張本人たちが
なにかを言う度に、
「そうだそうだ！」
とか、
「お前のほうが正しいぞ～！」
とか、
よせばいいのに、どんどん口を挟んでいく。
んで、喧嘩の張本人たちも、参加してきた野次馬達に向かって
「なあみんな！そうだろ！？」
と、野次馬にレスポンスを求めるようになっていく。
そんな風に喧嘩の当人たちが率先して喧嘩の主導権を
握ろうと、野次馬たちを巻き込んで喧嘩をしていくうちに
「オレは七三分け派だな。」
とか
「いや、私はタンクトップが正しいと思うな。」
とか
だんだん派閥が形成されていき、最終的に
野次馬の誰かが、しゃしゃり出て
みたいなことをして、喧嘩は終了となる。
いやあ、
なんつーかね・・・
映画みたいじゃない？
なんかこう・・・
アメリカンって感じ。
日本じゃマジありえないよね。こんなん。
野次馬が口をはさもうもんなら
とたんに喧嘩の熱がさめるよ。
なのに中国だと、それが普通で、
しかも野次馬たちが喧嘩のジャッジまでするという。
日本で、こんなことやってみなさい
とたんに、
「は？てめえ、
なにしゃしゃってんだ！！
ボケ！！」
「関係ねえやつは、
だまってろ！！
カスが！！」
とかののしられて、
周りの人に「あ～あ・・」みたいな目をされて終わりだよ。
でも、中国で見た喧嘩っていうのは、たいていこんな感じだったらしい。
日本人からしたら、実に馬鹿らしい（特に野次馬）喧嘩の仕方だが
こうやって、逆に野次馬が喧嘩のジャッジをすることで
後々に禍根を残すことが少ないらしい。
喧嘩というよりは、試合みたいなノリになっていくのだ。
群集が思いっきり見てるので、殴り合いに発展することは
ほとんどないし、むしろ日本の喧嘩よりさわやかでいい。
ということで、関係ないけど中国に行きたい。
関係ないけど万里の長城が見たい。
そんな土曜の朝。
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苦しむより楽しめ！」と思うY平に、
「お前まだ外国行ったことないだろ」的な一票を！
二人ともすげえムカつく顔してる。
未確認飛行物体墜落？？
昨日(木曜)の僕の時間割は1～4限で、一週間の中で最もしんどい
スケジュールである。（いつもは最高でも三コマ分）
1限というものはほんとに最近億劫で、朝起きたら
8時20分。ちなみに1限は9時から。
しかも僕の家からその教室まで約15分。
10分前に着くようにしているのでそのためには家を
35分には出ないといけない。
要は起きてから家を出るまでの余裕15分。
「へ、こんなの朝飯前だぜ！」
確かに朝飯前だが、朝飯がない。パンを買っていなかった。
というわけで、なにも食べずに用意して速攻で家を
出る。予定通り。
しかも最近木曜の朝は学校に着くとなぜか腹が痛くなる
傾向があり、今日も授業中、眠いながらも腹痛と格闘。
（ほんとにしんどかった。もうその場で・・・は無理か。）
二限からはドラクエパーティーメンバーのDAI君と合流。
もち腹痛のことは今日の一番初めの話題に。
するとDAI君も腹痛だったそうで、家を出る前に三回くらい
トイレに駆け込み乗車したらしい。
（むしろ僕よりひどい感じ。）
それから2限をこなして昼食へ。
人間観察が僕らの日課というかおもしろいので、
いつものように通る人をこっそりと見る。
（ダブルでヘタレ。）
3限はフランスの文化について永遠と話を聞く講義で、
今回の事件はこの授業中に起こったのだ。
講義初め、昼食の直後ということで開始早々睡魔が
襲ってきた。（ね～んね～んころ～り～よ～・・・♪）
「あぁ。パトラッシュ、もう行かなくちゃ・・・ちゃ、ちゃ」
「いかんいかん！あやうく天使と一緒に雲の上。」
だった。
これで眠気が覚めて改めて授業真面目なふりして聞くことに。
この講義内容、ほんとにマニアックで主に歴史なのだが、
高校レベルのさらに何段階も深いとこを超まじめな
おちょぼ口の先生がひたすら語っているという授業風景。
しかも今回のメインは「14世紀のペストの被害による
フランス市民の死に対する意識の変化」、だった。
（正直眠たくもなるわ。だって奥が深すぎプラス、宗教的な
内容が盛りだくさんなんだもん。僕らは仏教徒です。他宗教のこと
なんて興味の「き」の字もありません。ただでさえ宗教勧誘で
イラついてんのに。）
そんなこんなで授業は折り返しに。
みんな眠気のピークも過ぎたようでちゃんと話を聞いている様子。
ここで、なにやら横のゾーンの席の女子生徒が
「きゃ！」
「ななな、なんだ？」と
みんながざわつく。
おちょぼ口の先生も何が起きたのかさっぱりな様子。
すると何やら教室左側のよもぎだ君（めちゃイケに出てた）
をもっとしょぼんとしたような人のイスの上に
何やら未確認物体が墜落した模様。
もうみんなは授業どころではなく、その正体が気になって
隣の人とかとガヤガヤ。
おちょぼ先生はというと、
「何がいたんですか？」現場に行って正体を見ようともせずに
教壇からしゃべるだけ。
話によると、この時教室の窓を全開にしていたので、
一羽の迷えるスズメちゃんが右の窓からこんにちわして、
左の窓から出ようとして開いてないほうの窓ガラスに
激突したらしい。
「つまり前方不注意なわけだ。」
そのスズメちゃんは衝突後動かなくなったらしく、
しかもよもぎだ君もどきのイスの上に落ちたというわけ。
とりあえず、もどきは1つ後ろの席に移動することに。
おちょぼ先生が、
「もどき君、手でとりあえずどけといてくれない？」
実に他人事であるかのような口調。
するともどき君、
「あー、ちょっと無理です。」
「そりゃあ素手は無理だろ。」
思わずツッコミを入れてしまった。（いかんいかん。）
というわけで、授業が終わるまでそのままに。
そして、授業終了。
みんな教室を出る前に一目実物を見ようと墜落現場に集まる。
僕らもみてみることに。
するとひとりの女子学生がティッシュでスズメちゃんを
つかんでいた。
「なんか動いてない？」
そう見えたと思ったら、ただその子の手が異様に震えてただけだ
った。（息吹き返したと思ったじゃん。）
そう、すでにスズメちゃんは短い生涯を教室で終えたのである。
今日の講義テーマ：「死について」
なんて偶然なんだ・・・・
今日は終盤暗い感じになりましたが、一票ポチリとお願いします。
なんか話の構成的に本題に入るまでが長かったかな。
頭でっかちな作りだと思えた人もあえて心の中だけでダメ出しして
てくださいね。
はぁ～しばらく鳥系の料理は食べられないかも・・・
だってさ、祟られそうじゃん。通学途中につつかれたりとか
しないか不安。ふあん、フアン、ファン！
多重人格のファン☆ よし。
気品
（ぶんログ☆より拝借）
どうも、
昨日の夜3時ごろ携帯に知らない番号から
2回も電話がかかってきてしつこいから出たら
即「間違えました」
って言われたので文句言ってやろうと
「どちらさんですか？！」と強めの口調で言い返し
「垣田ですが」と言われ
やっぱり知らなかったので
「あ、そうですか。」と納得して
結局キレることもできずに電話を切ってしまった
完璧なヘタレのDAIです。
さて今日辺りから本格的な更新をしていくわけですが、、、
実際ね、自分のブログ更新したすぐ後に
そうそういいネタ繰り出せるわきゃないですよ。
そう第一回から逆ギレです。
でもあれですね。
あの、、日本代表がWCUP出られることが決まったので
このブログも予選突破ですね。
書いてる本人でさえ意味不明。
さてそろそろ本題に入りましょうか。
画像にあるように今日は安太郎についてです。
そう、、松木安太郎。
サッカー解説者ですね。
こいつはね、、
はっきり言って解説者ではないですね。
だって試合始まってショッパナ、、
安太郎
「いやぁ、中澤はケガが心配だったんですが
元気に出てきて良かったですねぇ！」
角澤アナ「、、、、、。」
ショッパナからシカト喰らってます。
その後も試合中
チャンス時
安太郎
「よしっ！よしっ！！打てっ！」
ピンチ時
安太郎
「うわっ！うわっ！クリアっ！！」
解説っていうより
感想。
安太郎の気持ちもわからんではないが
これでは素人じゃん。
頑張ろうや安太郎。
まぁ安太郎はいつものことだからさ
全然想定内なんだけど
俺が一番焦ったのはさ、、、
ジーコ。
そう日本代表監督のジーコ。
俺あんまり集中してテレビ見てたわけじゃないんだけどさ、、
見てはいけないものを見てしまったんだよね。
試合終了後
みんな喜んでる姿が映る。
その後不意にジーコがアップ気味に映る。
その時のジーコのとった言動、、
ジーコ「え？なに？」
めっちゃ日本語ですよ。
インタビュー日本語使わない彼が
めっちゃナチュラルに日本語で返事。
俺は耐えられませんでした。
それだけじゃなく、彼試合中ね、、、
肩ボリッボリッ
掻いてましたのよ。
そうボリッボリ。
よほどかゆかったんでしょうね。
でもそこには日本代表監督の気品みたいなものは
全然なかったですよ。
まぁ気品なんてね、、、
この人はもっと無かったですから。
そう、、、
この人岡ちゃんね。
まだこのサイトの使い方になれてないので
今日はこの辺で。
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Y平っす
ばあちゃんがようやく
パソコン部屋に住むのをやめてくれたので、
これからは深夜更新が可能になった。
ばあちゃんが居た時は、夜10時以降になると
パソコンが使えなくなり、不便だったからマジ助かった。
まあ、逆に言えば
深夜更新頻発＝ダメ人間にまた一歩近づく
ってことにもなるが・・・
気にしんとこう・・・
DAIさんお手数かけてすみませぬ。