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やりたいことが多すぎて何一つできなくなーる。
やりたいことが無さ過ぎて何一つできなくなーる。
自分がやってきたことに嫌気がさして何一つできなくなーる。
自分はまだ何もやってないのに何一つできなくなーる。
何もしないと楽だけど何もしないと後悔するー。
そんな風に思うダメ管理人俺です。
最近友達が「恋は理屈じゃない」って言ってた。
別に珍しい言葉でもない。
どちらかといえば前から知ってた言葉。
ありふれた言葉。
でもなんか俺に無かった気がする。
というか忘れてた気がする。
いろんな問題にぶつかって
いろんなこと考えて乗り切ってきた。
たくさん傷つけて
たくさん傷ついてきた。
だから自然と
問題が起きないように。
だから自然と
傷つかないように。
傷つけないように。
そうやって過ごしてきてた。
だから理屈っぽくなってた。
好きとか自然に思うものなのに
これはこうだからもしこうなれば好きになる。
そんな風に考えてたり。
傷つけたくないから
自分じゃシアワセにできないから
心を隠したり。
そんなんで人に
「アイシテル」
なんて二度といえるか。
恋と愛は違う。
恋は何回だってできるけど
愛はなかなか珍しい。
だからせめてもう一回だけ
「アイシテル」
と言えるような
そんな人に…。
なんかバカか俺は。
俺のもう一個の人格が。
だって多重人格だもんな。
俺の名前はKAI。
そう、DAIのせいでいつもくすぶってるもう一人の人格。
だからベイベーそばに～♪そばに～♪そばに～♪
そばに～おいで～よいえぇ～ぃ♪
黄身よ～無事でよかった～♪
このままずうぅっと～♪
ずうっと～♪
しか～し～♪賞味期限切れ～♪

更新無いのに訪問してくださる方々へ
せめてこの言葉を送りたい。
イナバウワー！！

あぁ、ひさびさのこの感じ。
う～ん、懐かしい。
投稿しなくてかれこれ数ヶ月。
他の二人はたまに更新してくれていた。
マジでサンクス！
最近自分の進路がぼやけている。
去年までの就職に対する意気込みが弱まっている。
でもフリーターになろうというわけではない。
ただ、自分が将来どんな仕事をしたいのかがわからなくなってきた。
漠然とは頭に描くものの、果たしてその道で僕は満足なのか。
こればっかりは実際にやってみないと分からないと思う。
なので就活がんばる！（立ち直り早っ！）
同じ境遇の方がもしこの文章を読んでくれていたら、
おそらくBEGINの「島人ぬ宝」とか聞くと
無性に沖縄ってほんとうにいいとこって思えるはず。
だって現に僕が思ってるから。
（でも実際に沖縄に行ったことはない）
自分が悩んでいるとき、なぜか聴く音楽はロックだったり
対照的にBEGINのような心癒されるジャンルのものを
最近聴いている。おかしな自分。
独り言はだいぶ言わなくなってきた。（いきなりこんな話。）
でも寂しさは去年とかわらずつきまとう・・・。
やはり過去の恋愛を引きずっている自分がいる。
時間が解決してくれていると思ったのに。
僕の心には当時の思い出が今でも鮮明に思い出される。
それだけ僕の人生の中で彼女はいい意味で影響を与えてくれた。
お陰で僕は強くもなれた。
でも僕はなかなか次の恋愛に進めない。
むしろ進もうとしていないのかも。
時期を言い訳にしたくはないが、
とにかく今は自分の将来を考えることにする。
なんか、話がとびとびだったけど、
最近の心境について語らせてもらいました。
次回はもっと明るいネタでいこうかな。
ではこれにてドロン！

僕は答えを知っている。
答えを知っているのに聞いてしまう僕。
その答えに自信を与えて
その答えを確信したいから。
いやもしかしたら答えではなく僕自身に。
いやもしかしたら君と僕との間に。
自信がほしくて
確信したくて…。
僕は答えを知っている。
答えを知っているのに聞いていしまう僕。
なんでもない質問。
どうでもいいようなこと。
それでも真実を語らないその唇は
僕に不安を与える。
どうして。
今日も心の雨は止まない。

揺れる。揺れる。
地震？
揺れる。揺れる。
揺れたくない。
揺れたくないのに揺れる。
やっぱり地震？…
いや揺れるのは
揺れてしまうのは自信。
いつからだろう。
いつからこんなに弱くなった。
いつからこんなに泣き虫になった。
いつから…
揺るがないもの。
不安。
ヘタレの証。
心の雨。