投稿者: yhei_hei

小麦粉～タマゴに～♪
パン粉を～まぶして～♪
揚げれ～ば～コロッケだ～よ～♪
キテレーツガイ～ジン～♪
海外に行けば君もガイジン。宇宙に行けば君もガイジン。
ガイジンのDAIです。コニーチワ。
さて残念ながらクソ恋も３回目を迎え、そろそろ読者も飽きてきたかと思う。
しかし飽きてきているのは俺のせいじゃない。
はっきり言って今これを読んでる君のせいだ！！
そう君のせいにしたい！！
はぁ？クソ先公何言ってんだよ。意味わかんねぇ。
とかいかにも意味わかんねぇのが先生のせいっぽく言ってんじゃねぇぞ。
なんだその中学入ったばかりの不良への第一歩的な発言は！！
ようし、言ってやろう。
オシムの…いやオツムの弱い飽きっぽい読者に言ってやろう！
この講座に飽きている、もしくは意味がわからないのはなぁ！
お前自身が受動的だからだ！！
どうだ。ズキンと来ただろそこの不良かぶれよ。
よし、そんなお前に３０度理論なるものを教えてやろう。
テレビを見るときはどんな体勢で見るか。
背もたれに体を倒してどちらかと言えば後ろよりで見るだろう。
だらしく。
じゃあPCはどうだ。
どちらかと言えば前のめりになって画面を見ているだろう。
この違いがわかるか。
テレビは３０度後ろ、PCは３０度前のめり。
そう、テレビはもともと受動的に見る傾向にあり
PCは能動的に見る傾向にあるのだ。
つまりテレビであい（中略）のりなんか見るよりPCでクソ恋を読んだ方が
なんかこう…いい感じってことだ！！！
わかったか！この不良かぶれども！！
わかったなら俺が書いた文を、書いた文だけを読みとるのではなく
書かれてある文章から、その奥に秘められたメッセージを読み取れ！
そしてもしなんか読みとれたら俺に教えてくれ！！！参考にするから
というわけで今日もクソ恋を読んで読者が勝手に何かいい考えを
思いついてくれればラッキーとか適当なこと考えつつ始めます。
ネタが無いために前置きが長くなったけど「クソ恋３限目」。
今回もリクエストに基づきテーマを「イケてる付き合い方」略して
「イケ方」と設定したので、恋愛を円滑に進め、育む際の指針にしてほしい。
じゃあリクエストを見てみよう。
一つ質問なんですが、相手がツンデレの場合は、どうすればいいんですか？
Commented by しえる
うおー！！初コメで初リクエスト！！しえるさんあんがとー！！
もうアレ。こういう能動的な人じゃないと伸びないよ？
あい（中略）のりなんか見て受動的に
「あーぁ、私もみぃとスーザンみたいになりたーい」
とか言ってたら一緒だよ？勉強もしないくせに
「うわぁーん、ドラえもーん、僕もデキスギ君みたいになりたーい」
とか言うのと一緒。
じゃあ自分でこの後のハードルを上げてしまったことに
超カワイイのにカワイすぎるからと振ってしまったくらい
後悔したところで早速イケメン的に解決してみたい。
っと…ちょ、待て。
解決策の前に「ツンデレ」ってなんだ。
って人がまだまだ多いはず。
もしくはツンデレとか言ってるけど実はそれっぽいから適当に
使ってたなんて人が多いはず。
なので調べた。
しかし意外にも奥が深く、ツンデレに対して網羅しようとすると簡単に
×ボタン押すくらい長くなってしまうので一般的な定義を載せる。
ツンデレとは
「恋人関係でない時はツンツンとしているが、恋人同士になると急に
しおらしくなってデレデレといちゃつく」という状態・光景を指す。（ウィキペディア参照）
だって。
ツンデレとかなんか萌え風に言っちゃってるけど要するにぶりっ子だよ。
もうそれでいい？（最低
じゃあツンデレの定義を共有できたところで早速（全然早速じゃねぇ
相手がツンデレだった場合のイケてる付き合い方（イケ方）。
クソメン「なぁ。」
ツンデレ「死ねよ。」
イケメン「なぁ。」
ツンデレ「好きよん。」
クソメン「なぁ。」
ツンデレ「死ねよ。」
イケメン「なぁ。」
ツンデレ「抱いて。」
イケメン「いいぜ。」
本当のイケメンは抱けばいい。ギュって。
ずっと抱きしめてあげれれば付き合い方なんてどうだっていい。
心から抱きしめてあげられなくなったら終わりさ。By イケメン
じゃあみんな早速手当たり次第に抱いてみてね。
選んじゃダメだよ？無差別に、無作為に、アトランダムに抱くんだ。
ギュって。なんならそこらへんの幼児とかでもいい。
ただ捕まらないように気をつけてね。大丈夫。
それだけ気をつければ大丈夫だから。たぶん。
つかツンデレってかわいいじゃん。犬みたいで。
アレ？俺だけ？（投票）
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DAIくんが、なんともイケメンくさい恋愛相談などを始めたらしく、
徐々に読者層が華やかさを帯びてきたように思う。
鬼のように可愛い女子大生様たちが、DAIくんのコメント欄に花を添え、
なんだかDAIくん自身も勢いをおびてきた。
心なしかDAI君のかっこいい顔が１５％ほど更にかっこよくなってきた気がするし。
あん畜生、あれ以上かっこよくなって何するつもりだ。
加藤鷹にでもなる気か？
うぬう、負けてられるん。俺もやってやるぜ。
イケメン更新をしてやろうじゃねえか。
とゆことで、イケメンらしく責めるために、
ここは一つ女子大生に人気のテーマだと思われる「占い」で
記事を書いてみようと思う。
占いだぜ？　なんとも女性読者が好きそうな話題じゃない？
これで僕も、メガかわいい女子大生たちに
コメントもらえるってえもんだぜ。むほほむほほ萌え。
そいでまあ僕が、時代遅れの観念をもちつつ今日やった占いは
「言葉責め占い」
やべー、いいよこれ。イケメンだべ？　イケメンっぽい占いだべ？
自分を言葉責めに例えてくれる占い。
あ、今気づいた。しかもこのM男占い、よく考えたら
言葉責め　＝　M男　＝　SM　＝　セックス　≒　恋愛
恋愛記事！伝家の宝刀、恋愛記事ですよ！やべーこれは人気出る記事だぞう。
たまらんぞう、女性読者からのコメントが25個ぐらい来てもおかしくないね。
モテモテや！わいはモテモテのガイになれるんや～！ははは～！
あくまでネット上でね。（骨ごと切断する勢いでリスカッッ！！＾＾）
つうことで「言葉責め占い」。
名前、生年月日、血液型、好きな食べ物。この四つを入れるだけで
僕を言葉責めに例えて占ってくれるそうな。
いや、すごい。たった四つ入れるだけで人間を普遍化することができるんですからね。
心理学者とかが、それこそ膨大な量の人間をサンプリングしながら
苦しんでいるというこのご時勢に
なんともすげえ占いができたもんだ。はは。
しかも最後の好きな食べ物とか、突飛過ぎて笑っちまったじゃねえか。くそう。


おっけ。いれたぞ。（なんかエロい）
さあ僕をどんな言葉責めで例えてくれるのでしょうか？？
期待でギャンギャン躍動する胸の鼓動を感じながら、占いの結果を待ちます。


Y平さんの好きな言葉責めは
もっと・・・たくさんください・・・。
いやあ、何これ？　何が欲しいってんだあほか。
蹴りとかが欲しいのかな？　まあ確かに彼女とかに蹴られたらそれだけで
三日ぐらい事欠かない武器（性的な）を得られたりするけどさあ。
なんかやっつけだよ、この占い。ちょっとガカーリですよ。
「対人関係が巧み」とか書いてるけど、全然たくみじゃないしね。
巧みだったらこんなブログなんかやってねえよ。インターネッツなんかやってねえよ。
もっとこう観客がライブ中にズンズン死んでく
アンダーグラウンドなバンドのベーシストとかやって、酒とたばこにおぼれる日々、
合法ドラックでトリップ！　
挙句Gカップの外人との地獄のちょいちょいタイム　→　腹上死　ていう
人生おくっとるっつの。適当言ってるとチンチン出すぞ、ネット上で。
そんなわけで、なんとも平凡なオチで終わってしまいそうになり
僕はあせった。あせって、好きな食べ物の欄を
「蟻」に変えてみたり「埃」にしてみたり「地位」とか入れたり
してみたが、総じて平凡な返答が返って来る。
焦るわ、こんなオチなしで終わらせれるかい。
わいはやってやるねんで。
満を持して、つぎに好きな食べ物に入力した言葉は「Y平」。
自分自身が好きな食べ物という葛藤。おれ自身が世界一うまい……けど
どうがんばっても食べることはできない。
狂気染みた状況。究極のM男。そんなバックグラウンドを想像しながら
エロイ笑顔で、好きな食べ物「Y平」と入れてみた。
すると




Y平さんはどマゾタイプです。
好きな言葉責めは：　私は淫乱マゾです・・・
憎い。不覚にもこんなくだらん占いでウケてしまった自分が憎い
↓最近M度がさらに加速してきた気がする
↓しかし露出マゾは意外とあってるかなと思った。（投票）


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結婚したケータさんが戻ってきた。嬉しいぞうｗ
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MONKEY　BUSINESS２

プリーツのもんぺでプリッツのCM♪
プリーツのもんぺでプリッツのCM♪
このCMのコンセプトがわからん。なんかムカムカする。
プリーツのもんぺでプリッツのDAIです♪（ノリノリ
はて、前回から始めてみた「クソメンDAIのイケメン的恋愛講座」
略して「クソ恋」（毎回説明してたら略す意味がない）
いや反響よかったね。
内容できる前にやるとか宣言しちゃったもんだから期待はずれだったら
マジで１回で終わってたけどなんとか今回もやらせてもらいます。
では早速「クソ恋」第二弾！！
リクエストを２つほどいただいたのでその内容に沿ってテーマを設定。
今回のテーマは第2回にふさわしく「落とし方」！！
うわぁあ！イケメンこえぇえ！
表現が落とすってところが調子乗ってるー。
うぜぇ。イケメンうぜぇ。
ではイケメンのイメージも固まってきたところでリクエスト内容を確認。
一つ目。
じゃあすごい生々しい質問します。
相手がこっちを友達としてしか思ってくれない場合
どうすればいいでしょうか？
非常に生々しく、かといって下手にネタに走ると
依頼人がリアルで寝込みかねないこの悩み。
さあ、イケメンかつイケブロのＤＡＩさん、答えてください。
…ハードル高っ！
Commented by ムトウ
ぬをーー！ムトウ君生々しいっつうか。
はっきり言ってわからんっつうか。
まぁでもよく聞く話。
つまり片想いっつうやつだな。
じゃあイケメンが片想いする場合の行動を参考にして
その恋をいとも簡単に両想いにしてしまおう。
はっきりいってこんなのイケメン的に行動すれば即解決。
今まで悩んでたのがアホらしいくらいだ。
じゃあ実践。
イケメン「なぁ。」
女子「何？イケメン。」
イケメン「俺さー。」
女子「何？イケメン。」
イケメン「お前が好き。」
女子「ごめん私達友達だから。」
イケメン「そっかぁ…やっぱそうだよね。
それに俺一週間に一回しか風呂入らないからなぁ。」
キュソ♡
女子「今なんて言ったの？！」
イケメン「いや、だからその俺は風呂に週１しか入らないと…。」
キュソ♡
女子「はぁ？！ありえない！イケメンが週１しか風呂に入らないなんて！」
イケメン「だよね…ごめ」
女子「大好き！」
イケメン「んね。」
本当のイケメンはギャップで落とす。
うぜぇ、イケメン。
てか、くせぇイケメン。
リクエスト二つ目。
さっそくですが・・・
好きな人と同じ身長なんですがどうしたらいいですか？？
Commented by ばんぶ
ばんぶさんの話なんですかね。
ていうかこれは相手が大きいのか…
それとも自分が小さいのか…
まぁとにかくイケメン的に解決してみましょう。
イケメン「なぁ。」
女子「何？イケメン。」
イケメン「俺って身長お前とかわんねぇじゃん？」
女子「まぁそうだねぇ。イケメンだからねぇ。それが？」
イケメン「どうしたらいいかな？…」
女子「うーん。イケメンだから仕方ないよ！所詮カッコイイし！」
イケメン「ごめんな。イケメンで。」
本当のイケメンは仕方ない。
今回も週１しか風呂に入らないとか、あきらめるとかいうほんの少しの
勇気さえあれば誰でも実践できる恋愛テクばかりだからよかったね。
これで君も恋愛マスターへまた1歩近づいたぞ！よかったね。
しかしまぁドイツからの留学生に「イケメン」という言葉だけを教えた俺が
イケメンをこんなに批判しているとは夢にも思わないだろう。
ステファンは。（投票）
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こんな最悪な答えしか導けないクソ恋はそろそろ終わるべきみたいな
リクエストもどしどしお待ちしている。

さあ下ネタ記事でも書こう
って思うときは、なぜかいつもパソコン室のバイト中のことが多い。
なんつーか、となりでパソコンをねぶってる、セクシャルなねーちゃんなんかをチラチラ見てると、
唐突に書きたくなるんですわ。というのも、生来のM男気質が手伝ってか、
あわよくばこっちのディスプレイ見てくんないかな？　おセックス！！とか書いてある
僕のディスプレイ見てくれないかな？　とか思うわけですね。んで書きたくなる。
きっと僕のパソコンに「おセックス！」という字を見た彼女は、
僕を見据えるとにっこり微笑み、自分のパソコンに文字を打つ。
打ち終わった後、僕の肩をチョンと触り、自分のディスプレイを僕に見せるんだ。
彼女のディスプレイにはこう書かれてる。
「きもいから」
ワードに表示される文字を見やるとスッと席を立つ僕。
現実。怖いほどの現実やんな。リストカット！
　
ということで、今日はおセックスにまつわる話＠大学パソコン室であります。
（隣のねーちゃんは帰りましたちっくしょ！！）
友人Bの誕生日に大人のおもちゃをプレゼントしようと、友人Aは画策しておったわけです。
そんでクレイジーボーイのAが、冗談ではなく本当に
大人のおもちゃを買ってくるという暴挙に出たのが前回の話。
そこで僕も、ついでにAが買ってきた、銀色のローターなんかを
貰ったりしたのですが、それも前回。
話は、いよいよAがBにプレゼントをあげるという段に移ります。
Aが買ってきたのは、一体何か？　エロ本？　AV？　ノンノン、中学生じゃないんだぜボーイ。
奴がわざわざ買ってきたものは、なんとオナホールでござんした。
Bも僕も、Aが尾菜煮井穂尾流（略してオナホール）を取り出すと、たちまち大騒ぎ。
「お前ばかかよ～！」
「きもいし～！」
などと矢継ぎ早にAを揶揄する言葉を述べていたわけです。
が、二人とも
「やっべ！使ってみてえ！！」
と思っていたのはいちいち書き下すまでもありますまい。
しかし、Aの暴走は以前とどまるを知らず。次に取り出したるは、高尚な振動機能を持った棒。
いわゆるバイブでありました。
いっそう色めきたつ変態達。これがあの古くからAとかVとか言うもので
度々登場してきた「這射撫」という奴か。
これを使えば元気のないあなた、鈴木宗男のようなチン力のあなたでも途端に加藤鷹。
「ういいいいいいいいーーーーん」
「気持ちいいか？　気持ちいいか？」
「あひゃん、も　だめええええ～～！」
「だめか。じゃ、抜くぞ？」
「だめだめ、それもだめええん～～！」
なんて、女性のみなさんを矛盾に満ちた淫獣へと変身させる悪魔兵器。それが「馬医武」。
人間というのは醜い。あまりにも巨大な力を持つと、それをおさえることができぬ。
指輪然り。核兵器然り。バイブ然り。僕とBの二人は、
「マジありえねえから～～！」
とか言いながらも、俄然この悪魔兵器をいつか使うことを夢見て、
ズボンをふくらませるのでありました。
おや？
しかし何か、何かが違和感をもたせるのです。いや、バイブはいい。バイブは大丈夫だ。
僕に違和感を持たせるのはオナホールのほうでした。
普通、オナホールというのは男性が変な棒を出したり入れたりして、
使用するものであったと記憶しております。
つまりオナホールのデザインは、男性の欲を扇情させる装飾、
ピンク色にしてみるとか、「及川奈央の膣を完全再現！」というロゴを入れるとか、
そういった装飾がなされるのが普通である。
が、そのオナホールは一風変わっておりまして、
なにやらホールの周囲には筋骨隆々とした男たちが、
乙女のような目をしながら抱き合っている図が描かれています。なにこれ。
A「それ、ゲイ用だから。」
ゲ　イ
ゲイ。そんなものは一生のうちで、関わることなんてないとばかり思ってました。
このオナホールの中央にある穴は、及川奈央だなんてとんでもない。
女性のそれを模したものではなく、男性のそれ、
オブラートに包んで言えば直腸から外に出る出口（場合によっては入り口）、
オレンジレンジで言えばアスタリスク、医学的に言えば肛門、
ぶっちゃけて言えばアナル。アナルですよアナル。
アナル型オナホール。
「なんか陸戦型ガンダムみたいでかっこいい♪」
とか暢気なこといってる場合じゃないっすよ。A、馬鹿だろ？　何買ってきてんだ変態。
Bと僕は光の速さでAから遠ざかり、蔑みのまなざしでAを凝視する。
とまあ、一般の方ならそういう反応を見せるところでありましょうが、
僕とBは違います。
「締まり良さそうじゃね？」
すべては機能性で判断します。
男のアナルだとかそういう細かい感情論をもちこんではイケません。
僕たちは理系。すべての事柄はデータにもとづき優劣を決める癖がついているのです。
男がなんだ、アナルがなんだ。そこに締まりのいい穴がある。それでいい。
所詮はオナホールであり、生きた男の穴ではないんだよ。
ぶっこいてやんよ！！ばーろー！！
そんなこんなで、僕たちはオナホールやバイブを机に並べながら、
楽しく午後のひと時を過ごしたのです。
え？　どこでって？　いや、俺学生だからね。大学に決まってんじゃん。
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後日談。
妙にテカテカしたBが学校に現れ、AがBに感想を聞いたそうです。
B　曰く、
「おっきすぎて入らなかった。」
自慢かよー＾＾
↓近々そのホールは僕の手元に来る約束になってる。
↓僕とBは兄弟になります。アナル兄弟。（投票）


実は順位２５位。めちゃめちゃ上がってるよ～☆
みんな、ありがとおおおｗｗｗｗｗ　☆彡☆彡☆彡

くれーぃじー♪ごなくれーぃじー♪
雪が降るそうーげんーをー♪
らーびゅー♪ごな…
ということでTRF改めDAIです。こんにんにん。
さて今回は前回更新でコメント数５という大反響をいただいた
「クソメンDAIのイケメン的恋愛講座」略して「クソ恋」
の記念すべき第一回目です。
ここでつまづくわけにはいきません。
シリーズ化に向けて重要な第一歩。
ノープランで更新なんぞありえません。
まぁほぼノープ…
第一回目のテーマは恋愛支援企画にふさわしく「別れ」！！！！
始まって速攻テーマが「別れ」！！
斬新すぎてキーボードを打つ手が止まった。
つべこべ言わず本題に入る。
「別れ」というものは誰しもが必ずは経験するであろう
もしくはしてきたであろう避けては通りにくい道。
その道を華麗に通っていくイケメンの例を挙げて
是非爽快な別れをして欲しいというのが今回の趣旨。
今彼氏彼女がいる人はさっさと別れを切り出して。
今いない人はとりあえずそこらへんの友達とか家族とかに別れを切り出そう。
別れ方はきちんと示すからまずはメールか電話かどちらかで相手とつながってくれ。
面と向かっても不可能じゃないが面と向かわない方が相手の自発的な
想像力も手伝って効果が増す。
いわば本の映画化と一緒。
映画化によって固定された絵にしてしまうのではなく
自分なりのイメージを膨らませられるものを大事にしようということだ。
相手の想像力にもよりけりで不安定さはあるが多くの場合
メールや電話の方がイメージが膨らみよい効果を生むと思う。
じゃあイケメン的に早速別れてみよう。
イケメン「別れよう。」
彼女「やだ。」
イケメン「いや、別れよう。」
彼女「絶対やだ。」
イケメン「わか」
彼女「いや！！」
イケメン「れよう。」
本当のイケメンは別れさせてもらえない。
しかし。
がしかし。
そんなイケメンにも別れが訪れた時の振る舞い方が今回の学習ポイントだ。
これはマジで使える。
この講座で試験をするならば教官の俺が
「はい、ここ絶対試験に出る！！…かもしれない。」
とウザいヒントを出すくらいのポイントだ。
じゃあ早速別れた後のイケメンの振る舞い。
イケメン「もしもし」
元カノ「あ、もしもしイケメン？」
イケメン「あぁ、イケメンだよ。」
元カノ「最近どう？」
イケメン「あぁ、相変わらずイケメンだよ。」
元カノ「そっか。ならいいんだけど。」
イケメン「なんだよそれ。何か用事？」
元カノ「イケメンはさぁ、私があげたモノとか思い出のモノはどうしてるの？」
イケメン「あぁ、全部捨てた。」
元カノ「えー、捨てたの？…」
イケメン「あぁ、全部まとめて袋に入れて燃えないゴミに出した。」
元カノ「え、でも燃えるものと燃えないもの混ざってるでしょ？
ちゃんと分別してださなきゃ。」
イケメン「あ、でも俺の心の中で燃えなかったものだから。」
元カノ「イケメン…」
イケメン「何？」
元カノ「もう一度やりなおせないかな？…」
イケメン「あぁ、お前にもらった思い出は燃えないけど
今もまだお前は俺の心の中で萌えてる。」
元カノ「イケメーーーーーン（泣」
本当のイケメンは思い出を燃えないゴミに出す。
はい、じゃあ今日の授業ここまで。
↓イケメンへの恨み、妬み、ハラミをクリックで表現（投票）

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早くこんな時はどうすれば的なリクエストが来ないと
どんどんこんなのが続く。そして終わる。