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んで、来週東京でDAIくんたちと会うことになったのよ。
でもさ、俺ってファッションに疎い人間じゃん？　夏服なんてPIKOしかねえわけ。
PIKOなんて着て東京、いや凍狂なんか行ってみろよ。やべーかんね。
きっとそんな服で陶狂なんていった日にゃ、東京モンになめられる。なめ倒される。
舐めだるまの東京モンは、名古屋人の僕を見下しながらこう言うんだ。
「名古屋ではPIKOが流行ってんすか　？？笑」
ってね。シット！凍凶ってやつぁこれだから！！
でも仕方ない。ファッションで人間性全てが決まる狂った街、
それが冬凶って街さね。
つーわけで、秋葉系の僕もこれはやばいってんでちょっとカッコつけるために、
街へと出かけていったのさ。
まず行ってきたのは星が丘。おい分かってるか？　星が丘だぜ？
ちゃれえ、ちゃれえ場所だよ。愛知県じゃない人も、星が丘っていう名前から
ちゃれえ雰囲気を分かっていただけると思う。
さて、女子大のセクシーガールたちがボンボコおるチャラ街、星が丘に
来た理由は一つ。髪を切るため。
服買う前に筋トレも必要だけど、まず髪切らんといかん。
なんたって忙しさにかまけて、三ヶ月くらい切ってなかったからね。
天パが三ヶ月髪切らないとどうなるか？　そりゃもう浮浪者みたいな髪になったよ。
なんか前髪とかチリチリになってたしさ。
あまりにチリチリ過ぎてそういうファッションとして成立するんじゃないかと思ったけど
そんなことはなかった。
キモイんだって、女友達曰く。だまれアバズレって話だよね～＾＾
んで、星が丘のLeafで、カット＆ハイライト/　8,900　￥。
やっぱ夏はハイライト入れるに限る。やっぱチャレえよ俺。
もこみちだよ、俺。
星が丘で髪を切ったもこみちが次に行くは栄と大須。
ラシック、パルコ、大須という流れで練り歩く。
どうでもいいけど、めちゃめちゃ暑かった。
電光掲示板の温度計が、35℃とか書いてあったからね。
アホか。なんで俺歩いとるんやっちゅう話やで？
おかげでメガネ焼けしてもうたからな。
凍狂モンのやつぁ嬉々として突っ込んでくるに違いないで。
「名古屋ではメガネ焼けが最新なんすか～？？　笑」
みたいなね。そんなこと言ったらメガネ割ってやる。DAI君の。（九州人）
んで、ガラにもなくチャラい店に勇気出して入りまくって
買ってきやしたよ。
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夏ファッション。夏はリラックスがテーマですね。
ゴテゴテとしたコーデで、汗かきまくり酸っぱいニオイ出しまくりじゃあ
せっかくのチャラ服も栄えないってえもんです。
なので、スタイリッシュかつ涼しげな機能重視のファッションていうテーマを
キモに、ここは一つ攻めてみましょうよ。


ポロ：MONSIEUR　NICOLE　（パルコ西館５F）/ 7,000 ￥
カーゴパンツ：大須のどこか（弟の高校時代の私物）/ 9,000　￥
白ベルト：LAX4号店　（大須万松寺通り）/　5,000　￥
リングネックレス：ALZUNI大須店　（大須万松寺通り）/　4,000　￥
なんか手首につける紐みたいなやつ：　CASA-LUPITA大須　/　2本　1,000　￥
リング：　CASA-LUPITA大須　/ 4,000　￥
レザーブレス：　nano-universe（ラシック２F）　/ 2,600　￥
トップはピッタリ＆襟立て、ボトムスはゆったりめにね。
全体的に暗い色が多くメリハリがない、その対策に使うのが白ベルトです。
白いベルトと白レザーブレスを腕、腰にさんさんと輝かせることで
パンチを効かせるのがポイントです。メリハリつけてやりましょうぜ。
胸元にはリング。主張の強いゴツイネックレスは暑苦しいので禁物。
ちっさめのあまり主張しないシルバーでこっそり胸元を彩るのがベター。


そして足元にはあえてサンダルを。これも弟が買ってきたやつです。
たぶん大須で6,000￥。
なんかこうリラックス感出るじゃないすかね？
ボトムスはゆったりっていうテーマにも合致するし、なにより涼しいしさ。
よく見たらすげえ汚らしいけどまあスルーだよ。そこはね。
ごめん、僕はムトウ君にはなれませんでした＾＾
同じ学科で隣の教室で授業受けてるぐらいの近い存在なのに、
彼は遠いね。近くて遠い存在やで。
僕はどーせ秋葉系ですわ。
つーかぶっちゃけ言ってることとか自分でもあんま分かんないし、
リングネックレスとかブレスとか、暑くて仕方ない。


おまけに白ベルトも別に見えてないしで、アギャーなんだけど、
そこはまあ、ハイライトとかが補ってくれることを期待しよう。
期待しようとか、そういう希望的観測を抱くあたりが、
ムトウくんとの差だな。
とにもかくにも、これで凍狂モンにもバカにされんで済むんじゃないかな？
いや、ぶっちゃけ微妙かもしれんけど、まあPIKOよりはマシだら？
イケルイケル。
てことで、凍狂モンをボコボコにしてきます。
首洗って待ってろ！！凍狂！！！！
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（追記）　工学部の正直しんどい日々
昨日、早速買ったポロ着て彼女とデート＠Y平家。
Y平「ねえねえ、僕、チャラくね？　チャラくね？」
彼女「うん。チャラいね。」
Y平「だが～？　なんたって栄だかんね。もうジャージなんて着られねえから！」
彼女「でもチャラすぎて、なんかヤダ。」
Y平「へ？」
彼女「ジャージとか着てるY君でも、私は別にいいんだよ？」
でへえ…。仲良し。
↓　「Y平、凍狂で事故死」とかデスノートに書きたくなった人は
↓　その気持ちを投票にぶつけようぜ（投票）

ぶっちゃけさ、ファッションとか僕レベルのイケメンからしたらどーでもいいわけよ。
僕のファッション感なんていったらそれはもう、
一般人とはワケが違う高尚な考えよ。まさにファッション界の孔子。
だいたいさー街に出てみ？　栄とか出てみ？　人がいっぱいいるだら？
いや、確かにみんなファッショナブルだわ。まじそこは認める。
あいつらチャライもん。
でもさ、そいつらの顔一つ一つ、見てみいや。
「俺、ファッショナブル。やりちん。」
「私、ファッショナブル。やりまん。もしくは蛯原。」
そんな顔ばっかしながら、どいつもこいつもアピールアピールセックスアピール。
「世界を手に入れた」みたいな顔して我が物顔で街を、栄を闊歩してる。
僕はそれを見るたびに思うんだ。
「ゲロスケ共が！」
ってね！
認める、あんたらかっこいいしかわいいよ。服が。
付き合いたいほど可愛いさ。服が。
でもさ、そのかっこいいor可愛い服を剥ぎ取って裸になったとき、
あんさんたちに残るものは一体何だろね？
ビールで膨れた腹？　華奢華奢な胸板？
太い足？　意外に小さい乳房？
は！　これだからシャバ造どもは困る！
ファッションに心酔するのもいいさ。
でもな姉ちゃん？　最終的なところではみなさん裸になるんですぜ。
その裸が貧相なものだったら、せっかくのあんさんたちのファッショナーな出で立ちも
セックス的な段にいたったときは、とんでもなく無意味。
なんせ裸やからな。
あまりの貧相な体ぶりに、相手から
「フィッシング詐欺、フィッシング詐欺やでーーーー！！」
なんてズバリ真実をつかれるっちゅーわけや。これ、悲しすぎる真理。
僕が考えるにね、外見をファッショナブルに固める前に、
まず内面からしっかりせんといかんと思うのよ。
いやいや、内面っつっても「心をきれいにするべきだよ☆」とか
シャバいことは言わないよ？
俺の言う内面っつーのは裸のことやで。
例えば、太郎くんが栄で一万円のポロを買いました～と。
速攻着て、おしゃれに決め！　あこがれの明美にアタック。
酒で酔わせて一気に押しちゃうよ？
ビールに目薬混入、簡易睡眠薬の完成だ。無敵。うひひうひひ。
おい泰助！　照夫！　明美とのシチュエーション作り、頼んだぜ！
だなんて、合コンでの巧妙なジェットストリームアタック　→　姦通。
そこがパンピーの太郎くんの考えるファッション感。
俺はそんな太郎くんに向かって吐き捨てるようにこう言う。
「この靴ベラ野郎！」
ってね！
まず太郎くん、色んなところで逮捕される部分があるけど、んな逮捕的な部分より
いきなりポロを買った時点で間違ってるから。
いいか？　まずポロを買う前に筋トレ、筋トレですよ。
ジムでの一日三時間の筋トレ。食事は鶏肉中心で、お酒なし、タバコなし。
睡眠は毎日７時間。自慰は三日に１回。
この生活を……そうだな、三年。
三年この筋トレ生活をやって、完璧なマッスルを作った後、
ポロシャツ購入。この流れじゃないと絶対ダメ。
この前準備を踏んでからポロを着て、ようやく明美と合コンっすよ。
ああいいさ、目薬とか使ってもいい。
なりふり構わないそんな姿勢は、あんたの筋肉なら許される。
うまく騙して、寝かせて姦通するがいいさ。
しかしこっから、こっからが前準備の効果よ。
三年の筋トレをはさんだおかげで明美は確実に逝く。
あんたのパワーセックスに少なくとも七回は昇天する。
七回昇天　＝　明美「もうあんたからは離れられない！」
これが本当にファッショナブルな人ってもんよ。
まあ明美はクラミジア持ちだけどな。
要するにだ、
まずファッションファッション抜かす前に大事なのは自分の肉体。
これを最高に美しくしてからファッショナブルになるべし。
男は三年筋トレ、女の子は毎日３０分の有酸素運動→豊胸手術でGカップ、
服買う前にこれ、鉄則。
貧相な体かくして、服で嘘のかっこよさを塗りたくるなんて、
ハゲっかすなんやでほんま。
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そんな観点のもと僕は生きているので、貧相な体をした僕には
到底ファッショナブルな服を着る資格はない。
なので僕は、ジャージ（パジャマ）にヒゲ面で大学に行く。
嘘だろうと思っている方が多いだろうが、ほんとにジャージで行く。
俺、スポーツ系の部活やってっからみたいな顔して、平気でジャージで行く。貧相な体して。
そんなときに限って、知り合いの女の子とかに会っちゃったりしてさ。
「Y平、その格好……なんかあったの？？」
みたいに割と本気で心配されるのだけれど、
筋トレ期の僕はファッショナブルな格好をしちゃいけないって決まってるので
懲りずにジャージ登校するの。
いいじゃん？　別にファッションなんてさ。
ジャージが一番楽だべ実際。
つか俺って夏服、ジャージしか持ってねえもん。
他のもんもあるけどさ、ユニクロとかPIKOとか着てけんら？
だでジャージでいいし。ファッションのバーカ。
と、思ってたんだけど、ちょっと来週DAI君と一部のブロガーさんと
東京で会うことになったので、栄に服買いに行ってきました。
初めての栄。秋葉系の僕が栄なんて行って大丈夫だったんでしょうか？
その２に続く。（明朝にその２、更新予定）
↓夏服ないんだよね（投票）

「お父さん、最近ご無沙汰じゃない？　セックスしよっ！」
中高生ぐらいの子供がいる家庭の食卓。
そこでお母さんが急にこんなこと言い出す、なんてことはまずない。
それはまず、年頃の中高生は、たいていの場合親と下の話をするのを好まないし、
親の視点から見ても、下の話で家庭を盛り上げるのはいささか気がひけるからであろう。
さらに例を挙げてみる。
ゴールデンタイムで放送されるテレビ番組を家族皆で見ているとする。
岡村隆司という空気を読まないタレントが、唐突に
「カーンチ、セックスしよ！！」
とか、あすなろ白書をもじって、全然面白くないギャグを言いやがったとする。
するとどうだろう？ 十中八九、家庭内は笑うに笑えない気まずい空気が流れる。
いや、少なくとも僕んチではみんなダンマリしてしまった。
さっきまで皆、大笑いしてたのに、あの瞬間だけ不自然に静まったのを
生々しく覚えている。なので今僕は岡村はあまり好きじゃない。
まあこのように健全な家庭内では、往々にして下ネタはＮＧであることが多い。
つーか息子の僕からしたらそこはＮＧにしてほしい。いくら気まずい思いをしようとも、
僕みたいな素人童貞からしたら、家族、特に親と下ネタを共有するなんて惨め過ぎてイヤ。
そう、イヤなのだ。
しかしだ。
「おかーさーん。イラマチオってどうやんの～？？」
などと、惜し気もなく自分のマザー等に聞けちゃう、
趣味はセックスとか疋田紗也のようなことを言ってそうな明美（17歳 性感帯は乳首）の家庭ならば、
下ネタは別段ＮＧではない。そういう家庭では、たとえクソ村が
「カーンチ、セックスしよっ！！」
とか禿げたこと抜かしても、
「あははー、ゴールデンでセックスとか言ってんじゃね～よ～（笑）」
とか言いながら、家族一同和やかに笑いあうことができる。
この違いは、なんだろう？？
答えは単純明快で、それはその家庭の娘が明美だからだ。
彼氏どころか彼氏の友達、はては弟の友達まで、何本もの肉棒を喰いまくっている
クラミジアの伝道師、明美の前では今更下ネタを抑制する空気は働かない。
抑制する必要もまったくない。そういうことを両親も弟も十分承知しているので、
ハゲ村の下ネタごときにいちいち空気を汚されることもないのだ。
下ネタがOKな家庭。それは総じてその家の子供の性の成長具合によるのである。
さて、ここで話は中学３年の頃の僕の家庭へと移る。
その頃の僕はといえば、陰毛の生えたニキビみたいな顔をしており
マンガのキャラみたいな非モテ。エロ本はもっぱら田んぼに落ちているやつを拾い、
当然の如くノー彼女でフィニッシュ。むしろフィニッシュはもっぱら黄金の右手。
「俺の右手、相当の名器だから。全然さびしくない。」
とか腐ったことを言っておったのが僕の中３のころであります。
一方、僕には一人、まったくタイプの違った弟がおりまして、そいつが当時中１。
やつは兄とは違い、ストレートヘアーにぷりぷりお肌。
背が高くバレンタインとかにマンガみたいな量のチョコ貰う腐れ野郎。
兄が必死に泥にまみれたエロ本で勉強しているのを尻目に、
実践タイプのヤツは「習うより慣れろ」の言葉のもと、即実戦投入。むしろ挿入。
端的に言えば、弟の部屋は常にギシギシとベットが軋んでいたのです。
まさにチンコの乾く暇もない。中１から。
そんなチャラ弟と、ニキビ平、母親の三人で晩御飯を食べていたときでした。
るるるるる
電話の鳴る音がする。母親がいつもの調子で電話口に出る。
弟の同級生の親が電話をしてきたらしい。
なにやら談笑する母親。何気ない家庭の食卓の一場面。
すると母親は爆笑しながら、なにやらワケの分からないことをわめきだした。
「なんかねー、最近の中学生たち、
生理中にセックスすると安全だとか言って、
みんなやってんだってえーーｗｗ　あぶないわよね～！」
黙りこくるニキビ。平然とした顔で飯を食らうチャラ弟。
経緯としてはこうだ。
そのころ弟の学年では、デジモンなんかよりもっぱら妊娠が最新のトレンドだったらしく、
あっちこっちでできてはおろすををしていた腐れ学年だったらしい。
そのことについて母親は話をしているようだった。
中学生同士が生理中にセックス　→　赤ちゃんできないかも？　→　近頃の中学生はすごいわね
母親はそういう流れで話をしたかったのであろう。
うん、いいよ。何気ない会話としては別段問題ない。
ただここで問題なのはその場に僕がいるということだ。
弟は確かに、実戦を踏みまくっているので、明美よろしく
そんな下ネタには抵抗がないように見える。
母親の下トークを聞いても、何事もないようにふるまっている。
が、僕はどうだ。
ドロまみれのエロ本、時々うんことかもついてたエロ本に全精力をかけていた暗黒時代。
生理中にセックスとか高レベルな単語を、
母親の口から何回も何回も聞くなんて、もはや拷問である。
母親は僕ら二人の息子の横で、セックスセックス叫びまくったあと
おもむろに電話を置いた。
そして僕らに向かってニヤニヤ笑いながら言うのである。
「あんたらも気をつけやあよｗｗ」
母親を殺したいと思ったのはあとにも先にもこの日だけです。
弟が非童貞で、兄が童貞である場合。親は勝手に
「ウチの家庭は下ネタオーケーの家庭」
と思うときがある。
そういう立場に立った兄なら誰しもが分かることであるが
そんなことは絶対なく、いくら弟がマックスファッカーだろうと
童貞だろうと、僕が童貞である時点で親はセックス関連の話題をふるのは
よすべきなのである。
兄の心中を推してはかるべきなのである。
自信満々に
「うん。わかっとる。」
と答える弟を横目に見ながら、モクモクとカキフライを食べていたのを今でも時々思い出す。
あなたの家は、下ネタOKの家庭ですか？
↓両親が下ネタをしゃべる。これ、いくない。（投票）


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随分更新が空いたので、きっとたなばた☆公演が失敗して凹んでるんじゃないかとか
さまざまな憶測が飛んでいることかと思います。
残念、満員御礼です☆
普通に嬉しくて、来てくれたお客さんに本当に感謝しています。
つたない公演でしたが、見に来てくれた方、ありがとうございました☆
そして何より、お疲れ。僕。
実験がある理系学生に実行委員長やらせちゃあきません実際。
超辛かった。死にたかった。終わってよかった。
一番嬉しかったのは
終わったことだった。
てことで、徐々にブログのペースも戻していきます。
よろしくっす。

はぁ？２１位だぁ？
ふざけんなって。２１位ごときで。
このブログは５位以内目指してんだぜ？
4倍じゃねぇか。ふざけんなよ。
こんな順位なんかなぁ、本気になればあっと言う間なんだよ！
あっという間に５位以内とかなれるんだよ！！
みくびんなよ！
Y平君を！！！
Y平君がイベントとか終わって本気になれば５位なんてあっという間なんだよ！
わかったか読者ども！！！
要は俺がいくらこんなクソ恋とか適当な記事を連載しようがなぁ
順位には全く相関ねぇんだよ！！
だから今日も「こんな感じでいいんじゃねぇ？」的なスタンスでいくよ。
協同ブログの一番の武器は責任転嫁です。
そんな最低なDAIです。ぼんじょるの。
さてちょっと間が空いてしまい、Y平君に更新任せっきりでしたが
なんとか少しだけでも俺もお役に立たねばとこうやってクソ恋５回目の更新です。
俺が来週Y平君に会ったときにY平君に
「お前の記事のせいで投票数のびねぇんだよ。クソ面白くねぇ記事ばっか
書きやがってバカかお前は。アホかお前は。死ねかお前は。」
と言われないように今日もツベコベ言わずに読んだら投票してくれると
自殺サイトとか見なくて済みます。お願いします。
さて今回もリクエストを４つほどいただきまして
いつもいつも感謝感激雨嵐台風カトリーヌです。
（たぶんこういうとこ怒られるんだろうな。死ねって。）
さ、じゃあ早速今日の一発目いきますよー！！
そんなロリコン街道をひた走るDAIさんに質問です。
僕は童顔が好きなんですが、ロリコンとバカにされます。
どうすればいいでしょうか？
PS．田中美保とか竹内結子とか好きです。
Commented by ムトウ
はい。ということでいつの間にか俺がロリコン街道をひた走っています。
正確には走りかけています。
そんなことはさておき、童顔好きですか。なるほど。
田中美保。竹内結子。
ふむふむ。じゃあそのロリコンと馬鹿にされるという悩みをイケメン的に
解決いたしましょうぞ！！
今回はロリゲストとして福原愛（仮）をお呼びしました。
愛「ねぇ、イケメンは芸能人で誰がタイプ？」
イケメン「あー、田中美保とか竹内結子とかかな。」
愛「はぁ？マジで？イケメンはロリー！！きもーぃ！！」
イケメン「はぁ？別にいいじゃん！」
愛「えーきもぃしぃー！」
イケメン「きもくていいし！！」
愛「なんでよー。」
イケメン「だって…」
愛「だって何よー。」
イケメン「お前も童顔じゃん。」
愛「え？…そうだけど…」
イケメン「じゃあいいじゃん！」
愛「でも…え？まさか…」
イケメン「そんなお前が好きなんだよ！！」
愛「サーーーーーーーーーーーー！！！」
本当のイケメンはサーーーーーーーーーーーーーーー！！！
とりあえず馬鹿にされたらこう言っとけばカッコイイ。
友達なくすかもだけどカッコイイ。
さて２個目。
くそ恋がいつまで続くんだろう、楽しみですｗｗｗ
というわけで、
そんなロリコン街道をひた走るDAIさんに質問です。
愛って、コンビニで買えますか？
Commented by しえる
おっとしえるさんさすが。ムトウ君のコメを見てかぶせてきましたね。
内容は「愛がコンビニで買えるのか」…なるほど。
しえるさんは売ってたら買うんでしょうかね。
俺ならお取り寄せしてまで買いますが。
じゃあツベコベ言わずイケメン的に答えていきましょう！！
友「なぁ。イケメン。」
イケメン「なんだよ一般人。」
友「愛ってなんだろうな。」
イケメン「なんだよキモイな一般人。愛ってのはアレじゃねぇのか？
ドキドキするだけじゃなくてやっぱいるだけでホッとできたりするもん
なんじゃねぇのか？」
友「やっぱそっか。じゃあ俺愛見つけたかも。」
イケメン「はぁ？どこで？」
友「駅前のローソン。」
イケメン「まさか…。」
友「うん。だって町のホッとステーションじゃん？だからローソンなら
愛って買えたりするんじゃねぇかな。」
イケメン「…バカか。」
友「え？」
イケメン「バカか！！！愛はコンビニでなんか買えねぇ！！！」
友「じゃあ誰かから奪えばいいのかよ？！！」
イケメン「奪うでもねぇ！！！」
本当の愛は気がつけばそこにあるもの。
アレ？なんか聞いたことあるセリフだな。
いんや気のせいだ！！
さて３つ目ですよー！
私もＤＡＩ先生に質問があります！！
片思いしてる人は、別に好きな人がいるみたい。
そんな時、イケメンはどーしますかぁ？？
Commented by ちり
おっとこれはちりさん。同じ大学のちりさんですかな。
初リクエストあざーっす！！
内容は…ふむふむ。別に好きな人がいると…。
なるほど切ない質問ですが大丈夫。イケメンならきっと。
ではレツギョウ！！♪
イケメン「俺片想い中なんだ。一般人。」
一般人「お、マジかよイケメン。」
イケメン「でも他に好きなやつがいるみたいなんだ。一般人。」
一般人「お、マジかよそれは痛ぇなイケメン。」
イケメン「どうしたらいいかな？一般人。」
一般人「あーでもアレじゃん？」
イケメン「あーそっか！アレだな。」
本当のイケメンはアレじゃん？
あのぉ、そのぉ、頑張ろうぜ！
他の人が好きだっていいじゃん。
他の人を気にする前に自分のことを好きになってもらおう。
そしていつか一番好きになってもらえたらいいよね。By　イケメン
さ、アレとか言って若干最低な返し方を何の罪悪感も無しにしちゃってますが
次で今日最後です。
韓国人の方から執拗なアプローチをうけてます
断ったのですがしつこいのです
イケメンＤＡＩ先生はこの場合どうしますか？？
Commented by ばんぶ
おっとばんぶさんモテモテではないですか。その子はアレですか？
まさかユンソナですか？結婚おめでとうございます。ばんぶさん。
ま、そんなクソ面白くない冗談はここらへんにしてイケメン的に
ガツンとそのコリアンにいってやりましょう！
コリアン「アニョハセヨ！」
イケメン「あぁ。アニョなんとか。」
コリアン「スキデスヨ！！」
イケメン「あぁ。俺はスキジャナイデスヨ。」
コリアン「でもワタシスキデスヨ！！」
イケメン「あぁ。でも俺はスキジャナイノデスイマセン。」
コリアン「でも…」
イケメン「うん、ほんとにごめ」
コリアン「アナタノコトガチュキダカラー！！」
イケメン「んね…。ってもうしつこいなぁ…。」
コリアン「アナタノコトガチュ」
イケメン「竹島問題！！」
コリアン「…」
本当のイケメンは竹島問題！！！
とか言ってしりぞけよう。
ごめん。ほんともう次回頑張る。
個人的にはノジュンユン（元サンフレッチェ広島）がチュキダカラーー！！
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

(DAI君、ぶんくん、気にせず更新してね)
↓たなばた☆公演告知（クリックで拡大）


殴られた肩が痛む……
やつのドメスティックバイオレンスは日に日に激しさを増していくばかりじゃった。
やつを育てて既に長い。あやつは、わしらの元でスクスクと育ち
そして今では文字通りのダメ人間と化したのじゃ。
先日なぞ、パソコンばかりいじる、ぐうたらな奴に向かって
「仕事もせんでインターネットばっかりやりおって！！バイトでもしたらどうじゃ！？」
と言ってやったが、やつはちーともこたえやせん。


逆にあの馬鹿は、ほっそい腕でわしをガチガチ殴りつけてきよる。
おまけにワシは机に激しく突き飛ばされて、その拍子に手首をひねってしもうた。
痛がるワシを見下しながら、奴はニヤニヤした顔でこう言いよる。
「クソジジーは部屋に飯運んでこりゃーそれでいーんだよ！！」
一瞬やつの口から出た言葉を疑った。そこまで言うようになったか。そこまでクズになったか。
あの親不孝もの、体ばかり大きくなって、頭のほうはテンで成長しとらん。
それどころか、年を重ねるごとにやつの心はドス黒く染まっていくようじゃ。
その言動行動を見るに、ワシらのことを人間とは見てやせん、
やつにとってワシらは単なる利用する道具でしかないんじゃろうて。
あいつを川で拾って来てからこれまで、心から、本当に心から愛して育ててきたつもりじゃ。
血はつながっていないにせよ、子供の生まれなかったワシら夫婦は
あいつを実の子じゃと思って大切に育ててきた。愛していた。
いいや、あれは愛したとは言えんのじゃろう。単に甘やかしてきただけにすぎんのかもしれん。
わかっとる。そりゃわかっとる。
それでも、自分が丹精込めて育ててきたあいつが、ここまで腐ってしまったことに
責任を感じると同時に憎いと思うた。憎くて憎くてたまらんかった。
わしらの愛に気づかない、おろかな我が息子を本気で憎いと思うた。
だからその日、やつを殺すことに決めたんじゃ。


辛い気持ちも確かにあったよ。
じゃがな、ゴミのような息子を社会に迷惑をかける前に抹殺すること
これもまた親心なんじゃないかしら、そうも思えたんじゃ。いや、思いたかった。


決行の夜。婆さんはスタンガン、ワシは猟銃で武装。
あいつを怒鳴りつけてたたき起こすと、今までの鬱憤を洗いざらい奴にぶちまけた。
いつも従順だったワシらが、鬼のような声で自分にがなるんじゃ。
奴はその現状に面食らって身動きもできんようじゃった。ほんに情けのない男じゃて。


快感じゃったなあ、あれは。
いつもは奴の腕があがるたびに、殴られると思ってビクビクしていたもんじゃったが、
それが今はどうじゃ。


やつの命はまさにこのワシと婆さんが握っておるのじゃ。
婆さんなんて、スタンガンをもって厭らしそうな目つきで、
奴を見ては今にもスタンガンを押し当てん勢いで、息をあらげておる。
５０年ぶりに婆さんのS気がよみがえって、わしは思わず垂涎→勃起。
「わしにスタンガンを押し当てて！！強にした電流流したってえん！！」
などと、一瞬理性を持っていかれるところじゃったが、すんでのところで保ったわい。
危うい。こんな大事な場面ですら性癖がモロリと出てしまうあたり
この親にしてこの子あり。と言ったところじゃろうか？


まあ、そんなことはともかくとして、わしは猟銃の引き金に手をかけた。
「わしらに謝りながら、そして死ぬがよい。」
今にも引き金をひきかけたその瞬間じゃ。
「許して。おれ、悪いやつを退治しにいくから。堪忍して。」
やつが……いや、息子がそんなことを叫びだした。


ああ、ワシらの育て方は間違っていなかった。
やはりワシらの息子は孝行者じゃった。息子を信じてきてよかった。
こんな立派なことを言うようになった息子のために
婆さんは赤飯を炊いてお祝いじゃ。
わしは家宝の刀、よろいを納戸から出すと息子に着させてやった。
「日本一」の旗指物をさして道を行く、
息子の成長した後姿を見ながら、わしは感慨にふけるのじゃった。


後ろを振り返ると、婆さんがスタンガン片手に妖艶に微笑んでいた。
生理がもどってきたらしい。
なるほど、赤飯を炊いた理由は別にあったのじゃな。不覚じゃった。
殴られた肩、電流を流された股間が痛む。
今ではわしは婆さんの性奴隷。
我が息子、桃太郎。３０歳の旅立ちであった。
（続かない）


↓あー、早くブログちゃんと書きてえなあ（投票）


現在２２位。投票ありがとうございます。本当に助かります。