カテゴリー: Y平日記

　研修は相変わらず問題ない。友人知人もできてなかなか楽しく過ごせてる。社員食堂がまずいので明日からはおにぎり持参だな。
　仕事終わりにぽっぷんミュージック。５ボタンでレベル１９までクリア。これはもうちょっとしたものですよと思って帰ろうとしたら、後ろにいた中学生女子が続けてプレイ。９ボタン、ハイスピードでボッコボコプレイしてた。「５ボタンなんか邪道よ」といわんばかりのプレイにカチンときたので、その女の子の次にまた再度プレイした。９ボタンでレベル１８のブルーバード。ボッコボコ。ボッコボコにされた。あんまり難しいので途中でボタンを押すのを諦めた形。５ボタンと９ボタンじゃえらい違いだ。ナッパとべジータぐらいの差がある。なにこれ。むずかしいわ。ボタン押し間違えるわ。すると、中学生女子が「これだから５ボタン野郎は」というような顔で後ろに立ってきたのでイラっとした。その後５００円もの金をつぎ込んだ。なんとかレベル１４の９ボタンをクリアした。やはり金を使うと成長が早い。仕事もゲームも金がかかると人間つええよ。中学生女子が「ふうん、まあまあやるじゃん」といった顔をしたので、してやったり。お前なんかすぐ追い抜いてやるからな。こちらはガキンチョと違って金がある。大人のポップンミュージックなめんなよ。なんか間違ってる気がしたけど気にしないことにした。
　とことでウチの会社は社員に社員証を何時なんときでもつけるように強要しているのだけど、あれは外でつけてると微妙に恥ずかしい。つーか「あれ、○○の社員だぜ」とか何とか言って企業スパイ的ヤンキーに絡まれて機密を奪われそうで怖い。私は○○の社員でございだなんてわざわざ触れ回るなんて危険この上ないと思うんだけど……でも、ポップンミュージックやってて思った。社員証をつけてると社会人がこんなとこでポップンミュージックやってちゃいかんだろっつー自覚が生まれる。世間の目とかを気にしてしまう。なるほど○○社員らしい行動をっつってみなに刷り込む目的もあるんかね？　確かに社員証つけてなかったら、閉店までポップンやってたかも。９ボタンブルーバードクリアーしてたかも。そう思うと社員証あなどりがたしみたいな。何か違う。
　新垣からのメールが途切れた。途中で風呂入って寝るわ的メールを２日連続で送ったからかな……あらがきーあらがきー。君ともう一回一緒にバイトできるなら、僕は社員証捨てる覚悟でいるよ。そういえば、この子を伝説のきりかぶのタクス君に紹介せねばならんという約束があったのだけれど、最近冗談じゃないという気持ちも出てきた。大丈夫。タクス君たぶん覚えてない。そしてこの日記も見ていないはず。大丈夫。
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　今日は入社式と入社手続きがあった。前日気分が昂ぶったのか、まったく寝れず。同室のK君が朝起き始めたところでようやく寝て、K君に即効で起こされる。睡眠時間１０分。そんなわけでありがたい社長のお話も地獄みたいな苦しさであった。賃金が発生している限り寝てはならんという意地だけで意識を覚醒させた。社会人最初の洗礼である。
　帰り。ぽっぷんミュージックをやりに近所のゲーセンへ。したらモードを間違えて、レベル９以下の簡単なステージしかやれないモードを選んでしまい大損した。１４，１５あたりが気持ちよくやれる難易度なのに。仕方なくレベル９のゴエモンメドレーをやる。つまらんわ。もう１００円入れてやり直すのもあれだったので、ゴエモンが終わった時点でクレジット残ってたけど帰った。なんつーか中学生になってまで足し算やらされた、そんなむなしい気分になった。
　新垣からまたメール来た。「社会人デビューがんばってください！　猫写メ送ります！」とのメッセージとともに、新垣家の猫の写メが送られてきた。これはもう付き合ってんじゃないかな？　絶対そうだよー。限りなく付き合ってるよー。もう僕の妄想上では、新垣と過ごす老後のイメージまでシーンが進んでいるよ。男子である。男子はえてしてこうである。何度も言うが、女性からちょっとメールが送られてくると、男の妄想上では三回ぐらい妊娠させられていることを女子は肝に命じよ。男は馬鹿なんだよ。ああああああああらがき可愛い。
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　遅めの起床。朝９時。眠い目をこすりつつシャワーをあびる。同室のK君は早々とでかけたらしくおきたら既にいなかった。K君は相変わらず生活が規則正しい。彼は、わざわざトイレの紙まで毎回三角に折りたたむ。育ちの違いが出た形。
　昼飯にチキンラーメンとホイコーロを作ろうとするが、フライパンではなくアルミ鍋で豚肉をいためたため、鍋が真っ黒に。使用三日目にして廃棄処分。ごめんアルミ鍋。薬局でフライパンを購入して夕方再度炒め物にチャレンジ。フライパンパワー恐るべし。まったく焦げ付かず。フライパンのおかげで未来の癌リスクが減った。フライパンで変わる人生。
　昼間から夕方にかけて、炊飯器購入のため街をうろうろした。インターネットがないので、地図が調べられず、寮から渡された地図を頼りに、目的の家電屋さんに行くも家電屋さん潰れてる。刺身店になっていた。寮地図だめじゃん。やみくもに歩き回って別の家電屋さんに行くも、そこはパソコンしか売っておらず断念。街ぐるみ、会社ぐるみで僕に米を食べさせない計画か。当分はパスタで食いつなぐしかない。K君のi-フォンで、駅近くに家電屋さんを発見したので明日はそこに行く予定。
　夜。テレビを見てたら、元バイト先の新垣結衣似の女子大生からメールが来た。「ドラえもんの映画見に行きましたー」との内容。「ドラえもん評論家のY平さんはどう思いましたか？」とのこと。新・宇宙開拓史には言いたいことがたくさんある。が、何よりも新垣とのメールの話題になったことに最大の意味がある。ドラえもん趣味であることを、いろんなところで公言してきたけど、このときほどドラえもん観てきてよかったと思ったことはない。
　モリーナの設定の強引さとかそこらへんの話題を二、三メールした。んで、近況報告。仕事こわいよーだなんてことをメールしたら、「Y平さんの人柄なら、みんな優しくしてくれますよ」とものすごく可愛い。いやあ、新垣ちゃん僕のこと好きなんじゃないかなー？　ちなみにこの時点で僕は新垣との結婚生活まで妄想した。男子はこれだから男子である。女子は男子にメールを送るときは気をつけたほうがいい。
　明日から研修が始まる。金をもらえる勉強ほどやる気のでるものはない。がんばるか。
PS.　関東はドラゴンボールZがやっている。死ぬほどうれしい
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　いよいよ就職。明日から関東の社員寮に入る予定。みなさんお元気で。

　あけましておめでとうございます。本年もどうか多重人格をよろしくおねがいします。
　さて、新年といっても僕の冬休みは相変わらずで、普通に一人でコンビニバイトばかりやっててマジでムカつく。もうね、晴れ着とか着ちゃってね、ギラッギラに浮かれてる客どもにブチ切れしながら荒々しくレジを打つ毎日。ときメモの女性キャラじゃあるまいし、いちいち正月に晴れ着着るなってんだバカ。何より、コンビニに来るな。家で寝てろ。寝正月を気取り、彼氏やなんやかやと一緒に姫始めとかかましてればいいじゃない。待て。それもむかつくのでやはりコンビニに来い。どうしろっての？
　おまけに大晦日あたりからずっと腹の調子が悪く、バイト中屁ばっかり出て不快だった。しかし、ピンチはチャンス。ここは一つ、浮かれた客どもに正月の洗礼をかましてやろうと思い、店中を屁をひりながら歩き回ってやった。店内にたちこめる腐卵臭。あとは客がやってくるのを待つだけですわい。ははは。なんだか正月に香をたきしめ客を待つなんて風流じゃありません？　平安女性にでもなったかのような趣。せいぜい晴れ着に臭いが移らないように気をつけなー。とか思ってたら、いっこう客は現れず、一人腐臭にのたうちまわる僕。
　で、やっと腐卵臭が消えたと思ったら、今度は1シーズンに一回しか風呂に入らないことで有名なおばさんがやってきて、鼻がもげそうになった。もうどういう転機でこんな風呂に入らない人生を選び取ったのか、小1時間問い詰めたくなった。いやだ。一時間も一緒にいれない。早く帰れ。
　でもまあ、やっぱりがんばって耐えて仕事してればいいこともやってくるってもんで、しばらくしたら、元バイトの女子高生（Gカップ）が客としてやってきた。いいね。非常にいいね。ムチムチのプリプリが僕に向かって笑顔で「あけましておめでとうございます♪」とのたまう感覚。悪くない。今年初めてのバイトやっててよかった感が出た。と油断してたら何らかの異変。くさい。デジャブ。再び場を支配するのは腐卵臭。何で？　僕、別に屁こいてないよ。さっきパンツの中も確認したけど、別にもれてなかったし。しかるにこの異臭。くっさ。何これくっさ。
　したら腐卵臭の発信源、目の前にいる巨乳女子高生からだった。体臭と、妙な香水、ワックスの臭いとが絶妙にコラボレートし、見事なまでの腐臭を作り上げている。くさ。このルックスでこの臭いとか。ありえない。くさいよ。もうやだよ。誰か僕をクビにしてくれ。もうやだ、コンビニやだ。やだやだ。
　おまけにクサ高生が帰った後、小康状態の続いていた腹の調子が一気におかしくなり、パン！　パン！　パパパパパン！　とヤンキーの原付みたいな音が僕の尻で鳴り始め、万事休す。新年早々から糞まみれのコンビニエンスストアを、今まさにプロデュースせんとするよあああああああ。
　ここでナイスタイミング、店長来店。地獄に仏。働きすぎて足は痛いしクビは痛いし腰は痛いし、頭ガンガン、尻はパパン！　女子高生は屁みたいな臭いだしで最悪だった。けどトイレには行けるようになった。どん底でも一筋の幸せを感じる力。ポジティブってこういうことを言うんだろ？
　店を店長にまかせ、大急ぎでいくさ場へと駆け込んだ。ズガガガガン！　何かすごい。ギガデインみたいなウンコでた。え？　僕の体どうなってんの？　こんな兵器を腹につめて仕事してたと思うと恐ろしかった。助かったな。店も僕も。
　しかしここでかすかによぎる、疑念の心。これ、流れないんじゃね？
　和式の便所にどっかりと鎮座するギガデインウンコを見る。その量たるや、便器をスプーンに例えると、すりきり一杯どころか、大さじ山盛り１という様相を呈している。信じられない。ロンドンオリンピックで脱糞競技などがあったら、間違いなく金を狙えるレベルだ。すげえ。すげえウザイ。どうして店の便所でやったときに限って世界記録が出ちゃうかな。もっとこう、やるなら重要な大会とかでさ。
　大会などない。落ち着け。流れるか流れないか。問題はそこだ。……たぶんイケる……んじゃないかなー？　イケるよ。和式だし。根拠のない根拠だけど。だいたい正月からウンコが流れるとか流れねーとかくだらねえよ。そんなとこに気を揉む矮小な自分にひくわ。何よりめんどくせえんだよいちいち。やったらあこのウンコ野郎が。くいっ。ザザザザザザザザザゴボボボボボボジュワワワワー！
　あわわわわわわ。ウンコあふれてきた。どーなってんのこれ？　ギガデイン跳ね返ってきた。いつのまにマホカンタ？　ちょこざいな。ひきょうぞ。わらわらと僕の足元をはねるギガデイン。どーすんのこれ？　どーすんのコンビニ？　わかんね。知るか。あ、ギガデインがドアにはりついた。何これ？　正月なんですけど今日。お正月。もういくつ寝なくてもお正月。元旦真っ只中。僕はウンコの真っ只中。誰か僕を殺してくださーい。
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　p.s ちなみに今日、休日診療所でウイルス性の胃腸炎と診断されました。今ぼくは本当にウンコまみれです。